♪　シンプルに生きる　♪

不器用な身体と心

今月に入り、急に寒くなったからか、体調を崩しました。
もともと、幼い頃から、病気がちで、
｢う〜んっ、今日も、気持ちぃ朝だぞぉ！｣
なんて、目覚めることなど、これまでに、数回しかなく、
どこか、痛い、重い、だるい、は毎日あることで、
必ずひとつは不調があるのだ。

毎日、どこか不調があることは、
もう、当然ながら慣れてしまっていて、
痛みなんか、多分、人より強いらしい。

先日も、病院に行った際に、
Drが、｢・・・よく、来れましたね｣と、
お腹を押さえ、右に左に、よたよたと、歩いているわたしに、
不憫な目で呟いた。

思い起こせば、同僚に
｢あくとさん、今日も元気でいいですね｣と、言われ
『ええ、取柄ですから』といいながら、
ほんとは、8度3分の熱があるんですけど。と心の中で呟いていた。

別に、見栄を張ったわけでも、我慢強いということはなく、
あえて、わざわざ、わたし今日、具合悪いんです。とか、
お熱が高いんです。とか、報告することではないと思うからだ。

報告したところで、大丈夫？を、連呼され、
帰って休んだら？病院行った？などを聞かれ、
病院に行きました、と答えれば、その人が安心なだけで、

仕事は終えるはずもなく、

病院行っていません。と、答えれば、どうして行かないの？
と、さらに連呼されるだけで、仕事は終らないのだ。

どちらにしても、仕事を終えられないのなら、
連呼される、イライラをなくし、
黙々と、ただ、目の前の仕事を片付け、
早く、自宅に帰った方が、精神的にも、肉体的にも楽だと思う。

わたしは、本当に、体調が優れないことの方が多いので、
こういったことは、何度も経験しているのだが、
実際、みんなの意見を聞き、素直に帰っても、
翌日、病み上がりに、大量の仕事が待っているのが関の山。

仕事を振り分け、代わりに処理してくれているなんて、
ドラマの中だけだと思っている。

こういった性格は、時に、大きな損を招くこともあり、
頑張って、頑張って、でもやっぱりお熱が、9度を越えてしまい、
会社にお休みの連絡をすると、
前日まで、超元気に見えていたわけだから、

仮病だと疑われてしまう。

いつも、思っていた。
なぜ、7度5分のあの人は、病気で可哀相といわれ、
9度を越える、わたしは仮病と言われてしまうのだろう。

彼女のように、
1週間まえから、わたし、体調悪いんです。。しくしく。
と、アピールした方が、良かったのだろうか？

そんな、嫌な発想さえ生まれてしまう。
今の世の中、というか、日本社会全体が、
目に見える病気や障害には、優しいような気がする。

わたし自身、発想をかえれば、生きやすいのかもしれないが、
どのように発想を変えればいいのかも判らないし、また難しい。

例えば、お酒を大量に飲んでも、赤く顔にでない人がいる。

顔に出ない人は、分解する力が生まれつき持っている人で、
コップ１杯で、真っ赤になり気持ち悪くなる人は、
分解する力がゼロなのだそうだ。

これは、アジア人種では、
約５割が、分解力を持っており、
約４割が半分だけの分解力を持っていて、
２日酔いをするという人が、ここにあたる。

そして、約１割が分解力ゼロなのだそうだ。

わたしは、この１割に入る。
つまり、１０人で、宴会に行ったらば、たった一人だけ、
飲めないわたしがいるわけだ。

すると、

１杯くらいいいじゃないですか。
慣れですよ、帰りは送りますから大丈夫ですよ。
取引先に失礼だから。
お茶を濁さないでください。

などなど、言われ仕方なく飲む。

でも、わたしの心の中は、地獄だ。

女性が何度もトイレに立つ気持ち、
せっかくの美味しい料理が、
胸焼けになって、吐気にかわり、
倒れないようにしながら、全身、かゆみで、ぽりぽり、ぼりぼり。

会話をしてしまうと、リバースしてしまいそうなので、
無口になっていく。
締め付ける、ブラや、スカートを,
脱ぎ捨ててしまいたい衝動に駆られながら、
必死に闘って、早く宴会が終るのを待つしかない苦しみ。

ようやく、開放される瞬間になって、
「やっぱり、あくとさんって、こういう場でも気取ってるんですね」
と、言われ、言い返したいのに、すでにグロッキーなわたしは、
静かに微笑むしか、術をしらず。

こういったとき、

『ざけんじゃねぇぞ、ごらぁ、おぅっ！』と、いい、
馬乗りになり、相手のほっぺたを、ペシペシしながら、おら、おら、おめぇ〜が、飲めっていったんじゃんかっ。おぉうっ？飲まずにいたら、明るく、楽しく、美味しく、メシが食えたんだっちゅうの。そんでもって、こういう場でも気取ってるって、普段から、気取ってるって、思ってるんかいっ。あたしわね、睡眠過多って、生まれつきの病気だから、毎日、毎日、集中してないと、気を入れてないと、睡魔から、ミスが生まれるから、必死で、頑張ってるだけなんだよ。みぞおちも、殴らせろ。蹴り入れさせろ。ばしばしばしっ！ついでに、電柱に、頭ぶつけてやれ。

て、やれたら、少しは、ストレスなく、生活できると思う。
わたしは、仕事において、ほんとに、ミスが少なく、
むしろ、できる女といわれ、完璧すぎて怖いといわれるほどだ。

机まわりも、みんなが、触れたら叱られそうと思われるくらい、
完璧にキレイで、
確実に徹底的に、間違いなくA型だと思われている。

けれど、ほんとうに、一瞬でも気を抜いてしまうと、
大変な事態になってしまうのは、
当人がわかっているから、
みなに迷惑を掛けないように必死なのだ。

でも、頑張っても頑張っても、報われない。
近寄りがたい、完璧すぎて偉そう、仮病を使う嘘つき、
と言われるだけ。

そうして、わたしは、引きこもりになった。
不器用な自分が嫌いだ。
なぜ、かわせずに真正面から、ぶつかってしまうのだろう。

特に、体調が悪くなった今の時期、
自分の身体も心も、持て余してしまい、
自分を責めずには要られない。

どうしてみんな、お酒飲めない人もいるんだな。
とか、仕事頑張ってるんだな。
とか、違う視点で見てはくれないのだろうか？

つまり、大げさに歪曲すると、
１割に部類する人の排除なのだと思ってしまう。

お片づけブログを初めて思うことは、
片付けることが苦手な方は、
同じように理解し、気持ちを汲み取って下さるけれど、
やはり、理解ができないと思う方も、多くいることを知る。

多分、片付けられる美部屋の人にとっては、
わたしは、１割に部類されるわけで、
そういった方々の、ご親切の言葉も、
わたしには、とても難しく気持ちだけが焦ってしまう。

はぁ、身体も、心も健康で、そして、片付けられる人になりたい。
と、２００８年１月２９日になり、今年の目標が決まった。

身体と心を第一に考え、
片付けられる人になった暁には、社会復帰だ。
がんばれ、わたし。
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できれば、今年の目標は、元旦には決めて欲しかったよ・・・あたい