♪　シンプルに生きる　♪

お助け戦隊エンジェラー

　　　　　　　　　　プリンを食べました。でかいんです。
　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　


　　　　　　　　返してみました。あまりのでかさに、斜めってます。
　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　


大きさは、わたしの手の中には、
納まらず、お米のカップ２杯分です。

　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　食べきれるわきゃ、ありません。

えっと、プリンではなく、
それに、気が付いたのは、
前回の記事当日、１９時１５分でした。

その、４日ほど前、わたしは、お掃除モード全開で、
お風呂も入らず、気持ちが乗ったのだからと、
３日目へと突入していました。

お風呂は、片付けた際のご褒美よ、
と、汚部屋住人の、汚物女化した、

“あほたれ”にしか、

判らない理由で、せっせと、
未知との遭遇なんかと、戦っていたのです。


そんな３日目の深夜、ブラックホールに落とされる。

わたしにとっての、ブラックメールです。

そのまま、
闇の恐怖に泣き叫び、一睡もできないまま、
夜が明けました。

子どもが、発作を起こしたかのような様で、
時間だけが経過してしまい、
そんな中、天使が舞い降りました。

ゆっくりであるが、自分を取り戻し、
助けてくれた、天使さんに、
何があったかだけは、伝えなきゃならない。

自分を客観的に見るためにも書こう、
そう、思ったんです。

お部屋に、日記を書き残し、
倒れこむように、爆睡しました。

だって、疲れてたんです。頭も、身体も、気持ちも。


翌日(当日？)、目が覚めると、１９時でした。


起き上がり、すぐに、思ったことは、後悔でした。


わたし、書きなぐりした、
日記を、お部屋に置いてきた。


あんな、重たい記事を読んだら、
みんな、気分が下がっちゃう。

コメントがなかったら、削除しよう、と思ってたら、
コメントがあったんです。

じ〜ん。嬉しい。

よし、返信しようと思うが、
気持ちが大きすぎて、コメントかけない。

その上、頭が、ガンガン痛い。

お酒がイケる方ではないので、
２日酔いを経験したことはないが、
みんなが言ってる症状に、とても、よく似ている。


わたしは、２日酔いで、
仕事が出来ないと言っている人を、
軽蔑したことがある。

飲んで、頭痛くて、気持ち悪くて仕事できない、
なんて自己管理ができてないだけじゃん、

ただの、ばかじゃん、と。

翌日のことを考えないで、
泣き叫び、長時間爆睡し、血液の流れとともに、


ズキン、ズクン、ガンガン。


あたしも、ばかじゃん、頭、痛すぎ。

ぼーとしながら、
お友達さんのブログや、ピヨを覗いた。


すると、とある、ピヨ友さんのお部屋で、

ん？これ、わたしのことかなぁ？

と、思う言葉があった。

ズキンズキンしなから、コメントを読んでいく。

しかも、コメントしてる方々も、
その誰かを特定しているような感じ。

わたしのこと？違う人？

そんな風に、思いながら、
そのコメントの方のお部屋に行き、
記事を読み、自分の部屋に戻り、
その方のピヨに戻る。

そんなことを、繰り返し、
でも、しかし、
みんな、コメントしてる方たちは、優しいなぁ。

みんな、
その誰かのこと心配してるんだなぁ。←他人ごと。

なぁんて、思ってた。
頭の痛みは、段々と、かなり、激しくなり、
ぐったりとしながら、ノートPCを抱え、横になった。

ピヨ友さんのお部屋は、コメントが増えており、
クリックしたとたん、ピヨ友さんが、

“コメントしてきた”。と、言葉が入る。

ん？
わたしだったら、コメントあるかな、
とお部屋に戻ると、ありました。

じ〜ん。やっぱ、わたしだったんだぁ。(涙・・涙)

みんなのコメント、
多分、５０回くらい読んだんじゃないかな。

黙読して、
音読して、
指でなぞって。

日記を残して、良かったよぉ＞＜　

音読は、もう、声にはならなかった。

ピヨ友さんの部屋は、さらに、コメントが増え続け、
みんな、やっぱり、特定してたんだね。

確実に、私だ、と理解できるコメントたち。


全身を、真新しい羽毛布団に抱かれているみたいな、
ふあふあと、した感覚で、
あったかく、やさしく、
自然と微笑んでしまうような気持ちだった。



ふっと、１０年以上まえに、

初めてこころから、愛した人のことを、思い出した。


海のような肌が、全身をすべるように触れて、
こらえても、こらえきれない、
微笑みの中、
生まれたての、仔猫が、母猫に抱かれているような感覚。


コメントを、書きたいのに、書けなかった。

コメントを書き、消しては、送信できず、
ただ、その画面を見ていた。


愛する人の写真を、見つめるように、ずっーと。


そうしているうちに、
ピヨ友さんの返信コメントが、始まり、

わたし今、同じ場所にいます。

そう、残したい感情を抑え、
彼女が、返信コメを書き終わるの待ちました。
(もう、ストーカーの域だな)

彼女が終えて、
わたしがそれを書くのに、４分かかりました。


それから、お友達さんたちが、
なんども、足を運んでいる様子が伺えたので、
アクセス解析をみることしました。

丁度、アクセス数も、増えたし、
久しぶりだったので、
どうか、チェックされているとか、
そんな風には、思わないでね。


そこで、わたしは、驚愕の事実を知ることになる。


コメントを下さった方も、そうでない方も、
１日、なんども、足を運び、
様子を見にきていることが伺える。


時間追跡してみると、
朝、会社に行く前に見て、会社で、別のPCで見て、
自宅に戻ってからみて、食事してからみたであろう、
そんな感じは、時間の開き感覚で判る。

自分の、ブログと、行ったり、来たりしたであろう人。

一人一人の回数も、見てみた。




もう、みんな、何回、来てくれたのよぉ。


ほんとに、“ばか”なんだから。←ごめん、言葉悪くて。。。


わたしなんかね、
みんなが、そうやって、
朝から、心配してくれてるのに、
１９時まで、爆睡しちゃってたんだから。


なんなのよぉ。

また、泣いちゃうじゃんかよぉ。

せっかく、泣きやんだんだぞ。

わたし、みんなに、ぎゅっ、ってされるよ。


うるうるうる。


でも、ここで、はたと、気が付いた。


待って、みんな、ぎゅってしないで。


お、お、お風呂、入ってくるから。


慌てて、お風呂に入りました。

その間ね、
ずっと、微笑がね、零れるっていうのかなぁ。


ふんわり、した感じなの。

一緒に過ごした、愛する人に、

また、明日ね。

そう、別れて、幸せな気分で、ベッドに入る感覚かな。

　　　天使がね、いっぱい、舞い降りて来た。

　　　　　　　　　　　　


　　　こんな感じで、わたしの存在を、祝福してくれて、

　“あくと”お助け戦隊、エンジェラーっ！

レッド、ブルー、イエロー、グリーン、ピンク、
オレンジっ、ベージュっ、(ベージュ？)
スカイブルーっ、ワインレッドっ、ホワイトっ、
コバルトブルーっ(えぇ？)

ブラックっ、シルバーっ、ゴールドっ(ご、ごぅるど？)
タイガーっ・・えっ？、もう、いいようぉ。

なんか、そんなにわるぃよぉ〜。


って、くらい、たくさんなの。
でも、その天使さんたち、
同じ目標をもっていて、こんな感じにも見える。

　　　　　　　　　　　　


彼らは、東京都杉並区で、
ゴミと戦い、エコをこよなく愛する、イレンジャー。

動画見れます
http://www2.city.suginami.tokyo.jp/vod/player.asp?genre=31&video=01&size=3
そんでもって、まにあっくな、ファンたちに、愛されている。
http://ananoana.hp.infoseek.co.jp/

う〜ん、見た？

ごめん。
同じところは、ゴミと闘っているところ、だけだったね。


って、ゆうか、わたしね、
“ありがとう”のそれ以上の、言葉をしらないの。

お礼したくても、リアルな生活だったら、
ランチご馳走したい。
そう、いえるんだけどな。


そんで、自分の部屋に、
コメント残してくださった方、
ピヨ友さんのところで、
コメント残して下さったところに行って、
ランキングに登録してる方々に、ぽちっ。
して回ったの。

親しくさせて頂いてるかたは、
普段からしてるんだけど、
日も変わったから、
もう一回、みたいな感じで、
でも、登録していらっしゃらない方は、できなくて。

けど、そこで、コメント残したら、
なんか、辛い日記、書いてあるから、
読んでくれ、みたいじゃない？


なんか、ありがとう、いいたいのに、もどかしいね。


で、コメント読んで、たぁあくさん、考えた。
もちろん、もしも、メールの女性が、
サイトを持っていて、
わたしのことを、書いたなら、きっと、
わたしとは、真逆のことを書いてると思う。


だから、コメントも、彼女寄りの言葉だと思うのね。

みんなは、私だけの言い分だけを聞いたわけだから、
そのことも、ちゃんと、平等に考えたつもり。


そして、思った。


わたしね、やっぱり、懐柔されてただけなんだね。

でも、自分で、そう思いたくなくて、
友達だと、思いたかったんだ、きっと。

みんなのコメントの一つ、一つ、
自分とこの、
記事になるんじゃないかと思うくらい長い文章も、
どれも、あったかいコメントで、
何度も読んで、記憶を辿った。


なんか、みんなが、誘導してくれて、
思い出させてくれたの。


そして、みんなの言ってる通りだった。

わたし、友達なら、いつか、判ってくれるはず、
そう思ってたんだってことに気づいて、
でも、諦めてもいいんだぁ。って。

ほっとした。

いままで、八つ当たりされていた事実も、
やってあげてるのよ、という、
自尊心を満たしてあげる存在ということも、
認識した。


日記、書いて良かった。
本当に、良かった。


わたし、自分のことは、鈍いのよね。

肺炎をさ、
渡部篤郎に恋して、ドキドキしてるって、

勘違いする、あほ、だからさ。

普通、先に、病気を疑おうよ、って話だよね。


わたし、みんなからの声を、
聞かなかったら、彼女にメールしてた。


ほんとは、コレで、あぁで、ソレなんで、判ってくださいっ。

みたいなこと書くところだった。

そんで、また、ものすごい、メールきて、
ヘコんで、それ、繰り返して。何回、同じこと繰り返すだよね。


ありがとう。

そんなこと考えてたら、
朝になってしまい、バスルームで、衝撃を受ける。
























　　　　　　　　　　　　



誰だコレ？みんなが、泣かすからだっ。

誰が、ダダを嫁にするんだよぉ。

ばかぁぁあ。誰か、責任とって、嫁に迎えろよぉ・・・



人は、２４時間という、平等の時間をもっている。

その貴重な時間に何度も、わたしのことを考えてくれて、
本当にありがとう。


その時間、わたしは、寝てたんだけど、

申し訳ない気持ちと、感謝の気持ちで、
いっぱいになった。


わたしが、辛かったとき、同じ痛みとして、
側にいてくれて、ありがとう。

本当に、本当に、ありがとう。　　　たくさんの、天使さんたちへ。


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☆敬称を統一するために、“あなた”を使用しました。ごめんなさい。

☆ネームが『ぜ』だけでも、充分、癒されました＾＾ねっ

★リンクしようかとも、思ったのですが、
ブログがない方も、おられましたので、
遠慮いたしました。

また、お相手さまに、
お知らせはしておらず、勝手に、
お礼の場にさせていただきました。

嫌なご気分になられましたら、お知らせくださいませ。
削除いたしますね。

♪本当に、支えになってくれて、ありがとう・心からありがとう♪