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＊ ♪あくと日記エントリー♪ ＊
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お片付けと向き合って、このブログを開始してから、随分と時間が過ぎたのに、
一向に片付けは上手になっていないし、好きにもなっていない。
あまり前頭葉が発達していないらしい、わたしの脳みそは、
嫌なことは絶対に受け付けないし、無理でもしようなら、かなりのストレスになっているようだ。
それで、前頭葉を鍛えるといいと聞き、
色々調べてみると、普段やらないことするといいらしい。
例えば、よく聞くのは、アウトドアなんかの自然と戯れる行動とか、
お買い物するときのコースの順番を変えてみるとか、帰宅する道順を変えてみる。
って、書いてあるんだけど、すげーストレスなんだよね。
普段、外出したときは、けっこーでかい地図を持ち歩いているんだけど、
なんでかつぅと、少しでも、電車代を浮かそうと、一駅歩いたりするもんだから、
地図をぐるぐる回しながら、地図を読めない女は、ただただイライラするだけ。
話を聞かない男、地図が読めない女―男脳・女脳が「謎」を解く←参照
アウトドアのキャンプなんかにも昔は、誘われるまま、行ってみたことがあるんだけど、
好きなときにトイレは行けないとか、食事をするときに、カップに泥がついていたり、
それをキレイに洗って帰れない状況だったりすると、汚い感じがしてすごく嫌だ。
飲み物を飲もうと、虫が飛んでカップに入った瞬間には興醒めで、
不機嫌な顔のまま凍りついてしまうし、
その虫が、最悪なことに吸血鬼だったりして、わたしの首筋にキスした日にゃ、
不愉快ラインはMAXに達し、もう口も利けない。
ドリンクの回し飲みも耐えられないし、
韓国式のような鍋料理の突きあいの場所なんかは、食事もできないし、
みんなはというと、潔癖症だから仕方ないよ、と許してくれるけど、
許すもなにも、社会において、携わる誰もが、わたしを潔癖症だと思っている。
でも、このサイトをみると潔癖症って、わたしは５つくらいしか当てはまらないから、←クイック
絶対に潔癖症ではないと思うのに、
他人がそう思い込んだわたしのイメージは、あくとさんってキレイ好きなんだね。
というところに、わたしの負担は限りない。
その上、主人のおかげで、積みあがったダンボールの下敷きにされ、
また、その中身に埋もれてしまう状況なんかに遭遇すると、
キレイ好きって言葉から、かなりかけ離れているわけで・・・
最初に降ってきたのは、岩下志麻子の「黒焦げ美人」という単行本が、脳天を直撃した。
それから。頭を押さえてる、手の上に降ってきたのは、「朝・夜15分のハッピー時間術」で、
箱一個分の書籍を身体で受けたあと、
衣類の詰まったダンボールが倒れてきて、首まで埋まった。
痛みに耐え脱出するのに、15分のハッピー時間術は縁遠く、
アンハッピーな15分を費やしながら、
やっとのことで、中腰になり一歩を踏み出したのに、歩く踏み場もない。
これって、汚部屋の中で遭難してるんじゃ・・・
容易に立ち上がると、アンバランスな他のダンボールも危なくなりそうで、
曲芸でもしているような体勢で、ようやく、這い出ることができたのは、20分後だった。
もう集中力は完全に切れていて、
やりたくないと思ってしまった、アホたれ脳みそは、お片付けを完全拒否していた。
いつものわたしなら、主人に復讐を考えるんだけども、今回は絶対的にわたしが悪い。
主人からストーブを奪い、少ないスペースに秘境の産物を散らかし積み上げ、
彼の視線の高さには何かしらの邪魔があり、すっかり居場所がなくなってしまったのだから。
けれど、立ち上がったわたしの目の中に入ったのは、
秘境を片付ける前に、洋服ラックや、ダンボールの中から、投げ出したモノたちが、
布団の上に散らかっていた。
布団の上は、唯一の広い場所なので、とりあえず置いとくか、
と広げていたことを、すっかり忘れて、秘境の中で片付けていた。
寝るとこどうしよう。寝るにしても、片付けなくちゃ寝られない。
もう、片付ける気力もないのに。
呆然とする中、主人がいないことに気がついた。
ごめん。ごめんね。
どこ？どこ？いつも、狭いスペースの中、お互いの視界には必ずいるはずの、わたしたち。
居ないはずはないのに、見つからないはずは絶対にないのに。
普通の家庭のような隙間なんて、我が家にはないのに。
どこ、どこ？焦るわたしは、広げた産物を踏みつけながら、主人を探した。
その瞬間、本能がとっさに、わたしの足をかわした。
危なかった。もう少しで、主人を踏みつけにするとこだった。
↑↑ここにいます。
灯台下暗し、主人は主人で馴染んでいたようだ。
わたしこそが、居場所がねぇ。
てか、やっぱ、あのとび蹴り、コイツ確信的なワザとじゃね？
ちなみに、身体で受け止めた産物たちです。
ぽち↓↓ありがとう♪
人気ブログランキングへ←あ�爐奪瑤�
私信
U者さん、って、わたし？間違いなら大恥。とお手紙をくれたU者さん、間違いありません。あなたです。IPが同じですから、特定できました。そして、お返事を出せないまま、6月になってしまいました。本当に、ごめんね。それから、ありがとう。数ヶ月の間、ずっと待っていて下さったんですね。わたしこそ、嬉しくなりました。これからも、交友を続けられることを祈っています。
一向に片付けは上手になっていないし、好きにもなっていない。
あまり前頭葉が発達していないらしい、わたしの脳みそは、
嫌なことは絶対に受け付けないし、無理でもしようなら、かなりのストレスになっているようだ。
それで、前頭葉を鍛えるといいと聞き、
色々調べてみると、普段やらないことするといいらしい。
例えば、よく聞くのは、アウトドアなんかの自然と戯れる行動とか、
お買い物するときのコースの順番を変えてみるとか、帰宅する道順を変えてみる。
って、書いてあるんだけど、すげーストレスなんだよね。
普段、外出したときは、けっこーでかい地図を持ち歩いているんだけど、
なんでかつぅと、少しでも、電車代を浮かそうと、一駅歩いたりするもんだから、
地図をぐるぐる回しながら、地図を読めない女は、ただただイライラするだけ。
話を聞かない男、地図が読めない女―男脳・女脳が「謎」を解く←参照
アウトドアのキャンプなんかにも昔は、誘われるまま、行ってみたことがあるんだけど、
好きなときにトイレは行けないとか、食事をするときに、カップに泥がついていたり、
それをキレイに洗って帰れない状況だったりすると、汚い感じがしてすごく嫌だ。
飲み物を飲もうと、虫が飛んでカップに入った瞬間には興醒めで、
不機嫌な顔のまま凍りついてしまうし、
その虫が、最悪なことに吸血鬼だったりして、わたしの首筋にキスした日にゃ、
不愉快ラインはMAXに達し、もう口も利けない。
ドリンクの回し飲みも耐えられないし、
韓国式のような鍋料理の突きあいの場所なんかは、食事もできないし、
みんなはというと、潔癖症だから仕方ないよ、と許してくれるけど、
許すもなにも、社会において、携わる誰もが、わたしを潔癖症だと思っている。
でも、このサイトをみると潔癖症って、わたしは５つくらいしか当てはまらないから、←クイック
絶対に潔癖症ではないと思うのに、
他人がそう思い込んだわたしのイメージは、あくとさんってキレイ好きなんだね。
というところに、わたしの負担は限りない。
その上、主人のおかげで、積みあがったダンボールの下敷きにされ、
また、その中身に埋もれてしまう状況なんかに遭遇すると、
キレイ好きって言葉から、かなりかけ離れているわけで・・・
最初に降ってきたのは、岩下志麻子の「黒焦げ美人」という単行本が、脳天を直撃した。
それから。頭を押さえてる、手の上に降ってきたのは、「朝・夜15分のハッピー時間術」で、
箱一個分の書籍を身体で受けたあと、
衣類の詰まったダンボールが倒れてきて、首まで埋まった。
痛みに耐え脱出するのに、15分のハッピー時間術は縁遠く、
アンハッピーな15分を費やしながら、
やっとのことで、中腰になり一歩を踏み出したのに、歩く踏み場もない。
これって、汚部屋の中で遭難してるんじゃ・・・
容易に立ち上がると、アンバランスな他のダンボールも危なくなりそうで、
曲芸でもしているような体勢で、ようやく、這い出ることができたのは、20分後だった。
もう集中力は完全に切れていて、
やりたくないと思ってしまった、アホたれ脳みそは、お片付けを完全拒否していた。
いつものわたしなら、主人に復讐を考えるんだけども、今回は絶対的にわたしが悪い。
主人からストーブを奪い、少ないスペースに秘境の産物を散らかし積み上げ、
彼の視線の高さには何かしらの邪魔があり、すっかり居場所がなくなってしまったのだから。
けれど、立ち上がったわたしの目の中に入ったのは、
秘境を片付ける前に、洋服ラックや、ダンボールの中から、投げ出したモノたちが、
布団の上に散らかっていた。
布団の上は、唯一の広い場所なので、とりあえず置いとくか、
と広げていたことを、すっかり忘れて、秘境の中で片付けていた。
寝るとこどうしよう。寝るにしても、片付けなくちゃ寝られない。
もう、片付ける気力もないのに。
呆然とする中、主人がいないことに気がついた。
ごめん。ごめんね。
どこ？どこ？いつも、狭いスペースの中、お互いの視界には必ずいるはずの、わたしたち。
居ないはずはないのに、見つからないはずは絶対にないのに。
普通の家庭のような隙間なんて、我が家にはないのに。
どこ、どこ？焦るわたしは、広げた産物を踏みつけながら、主人を探した。
その瞬間、本能がとっさに、わたしの足をかわした。
危なかった。もう少しで、主人を踏みつけにするとこだった。
↑↑ここにいます。
灯台下暗し、主人は主人で馴染んでいたようだ。
わたしこそが、居場所がねぇ。
てか、やっぱ、あのとび蹴り、コイツ確信的なワザとじゃね？
ちなみに、身体で受け止めた産物たちです。
ぽち↓↓ありがとう♪
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私信
U者さん、って、わたし？間違いなら大恥。とお手紙をくれたU者さん、間違いありません。あなたです。IPが同じですから、特定できました。そして、お返事を出せないまま、6月になってしまいました。本当に、ごめんね。それから、ありがとう。数ヶ月の間、ずっと待っていて下さったんですね。わたしこそ、嬉しくなりました。これからも、交友を続けられることを祈っています。
3月は、26日から3日間、友人が我が家に来るということで、
それまでに、お片づけをしなくちゃいけなかったし、同時に金策も考えなくちゃいけなかった。
食を繋ぐため４日ほど、日雇いのバイトをしたから、さらに時間がなくなり、
3月半ばから4月いっぱいにかけて、スケジュールを埋めていたので、
わたしに与えられた日数は、15日間となった。
片付けと同時にしなくちゃいけない、金策は、本気で疲れたし、
連日、睡眠不足は重なっていく。
余談なのだけど、ロングスリーパーのわたしは、
睡眠が不足してくると、鬱が静かにやってくる。
2月の精神的な疲れから引きずって、3月の迫り来るその日は、
不謹慎だけれど、大きな災害でもやってこないか、そんな風に思ってしまうほど、
焦り、そして不安だった。
もちろん、5月になった今は、その頃、おかしくなり始めていたように思うし、
災害なんて起きなくて良かったと思ってる。
振り返って思うに、漢字で心が亡くなると書いて“忙しい”と読む。
見返りもなく、無駄に忙しければ、どうやっても心は死んでいく。
心はすでに亡くなっているのに、肉体は動かさざる得ないわけだから、
頭の中は混乱していたのだと思う。
まずは、ダンボールの整理から始めて、いらないものは捨てて、
空いたスペースに、混沌とした状態のものを、全て仕舞ってしまおう。
という作戦にでたはいいが、なんせ、我が家は、ただでさえ狭い。
モノを移動する場所さえないのだから、
いつも自分が座っている場所に積み上げるしかなく、
そこは、たった一つの、スペースだったりするもんだから、
一冊の本を移動するだけでも、数分を要した。
そんなことを繰り返し、ほとほと疲れながらも、作業をやめるわけにはいかなかった。
最初は、秘境の中にあるダンボールを表に出す作業から始めたんだけど、
まだまだ、寒いのでストーブを点けて作業していたためか、
主人にその場所を奪われてしまう。
泣く泣く、自分は寒さを我慢することにして、
ストーブを別の位置にセッティングしてから、主人には、移動してして頂いた。
そんで、この場所はどこかというと、秘境とはクローゼットのことで、
その洋服ラックとの間にダンボールが重なっていくわけだ。
でもって、どこで、お片づけをしていたかというと、
この無理くり作ったスペースの中です。
わずかな床に座って、作業をしています。
15分、30分、40分、41分、42分43分・・・・寒さとともに、悲しくなってきました。
全てを捨ててしまいたい気分と、
捨ててしまったら、間違いなく後悔するだろうという、複雑な感情。
手だけは、淡々と動きながら、なぜ、わたしはこんなにも、ダメなのだろう。
そんなことを考えていた。
ダンボールに囲まれているので、薄暗く、
また狭いスペースでの作業は、気持ちをどんどん、追い込んでいくし、
もう、人間の生活が出来る状態じゃない。
秘境の中にあったものは、自らが作り出した悲況であった。
嫌だ、やりたくない。もう1秒も動けない。
立ち上がることもできず、固まったまま、どのくらいの時間が過ぎたのかもわからない。
囲まれた箱の中で、うなだれ涙も渇こうとしていたとき、
ダンボールの隙間から、主人が手をのぞかせた。ちゃい、ちゃい・・・ちゃい。
最初は、かわいいと見ていたのだけれど、
ちゃい、ちゃい、は、バシ、バシッ。に変わり、だんだんと、激しくなっていく。
ベシン、べチンッ、バチンッッ！！
え？や、やめて、やめて。と、
思った瞬間に、愛する主人は走ってきて、体当たりーーーーーっ！！
ゆらぁ〜ゆら〜。
積み重なった、ダンボールは、わたし目掛けて、降り罹っていた。
遠くで愛した主人の鼻息が聞こえた・・・
おかげさまで、立ち上がることが出来ました。
ぽち↓↓ありがとう♪
人気ブログランキングへ←順位が戻ったようです。
他のランキングも順位の変動があったようで、毎日が楽しみです。
友人とは不思議なもので、穿った見方をすると、
自分に都合のいい人が友人といえるのだと思う。
例えば、時には一緒に泣いてくれたり、辛いときには、自然な形で励ましてくれたり、
困ったときには、何も言わずとも助けてくれたり。
それは、いつだって、自分都合で、
ただ愚痴をこぼしたときに、正論を返されたりすると、がっかりするようなら、
自分にとって、相手は、知り合いに近い、ただの友人なだけだ。
友達には、親友、心友、信友、
という３人の友がいてくれたなら、この上なく幸せなことだと思う。
一緒にいると、ただただ楽しくて、毎日でも一緒に過ごしてしまう親友。
いつもは、側にいないくせに、なんとなく、心の支えとなっている心友。
人生最悪の事態に、例え自分が悪かったとしても、
絶対に味方になってくれると心底、信じられる友。
だから、この3人には、叱られたって、素直になれる。
わたしは、�狄翰Л甍奮阿�2人の友には、
片付けられないことを話しているし、自分自身が発達障害らしいことも、話している。
親友は、わたしの状態を良くは理解できないらしいが、
とにかく、人よりも苦手なことが多くて、
社会にでることは、かなりの努力が必要なのだと思ってくれてる。
そして、もう一人の信友が、2年ぶりに我が家にやってくるのが・・・
理解してくれているとはいえ、汚部屋の生活で病気にさせて帰すわけにはいかないし、
深夜の夜行バスで来させて、夜行バスで帰すわけだから、
絶対的に、キレイに横になれる状態にしなくちゃいけない。
わたしは、斜めっていたって、慣れてるから平気、平気。
でも、多分、普通の人は、まっすぐじゃないと平気じゃないと思う。
何かを捨てなきゃと思っても、痛みは伴うし、
それを選択することもできないわで、途方にくれながら、
そこで、助けになったのは、ブログから頂いた、��U者�瓩気鵑�らの手紙だった。
1月末ごろから、2月初旬まで、毎日のように、お手紙を下さり、
これ書くの、すごく時間掛かったよね。と、泣きそうになるくらい、
とても長文で、優しさの溢れる素敵なお手紙。
なのに、残念なことに、ブログをお持ちではなくて、非公開のお手紙だったので、
わたしは、未まだお返事を書いていない。
お手紙には、モノを捨てられないわたしへの、受諾から始まっていた。
そして、こうしたら、どうだろ？わたしの場合では、こうしたら、こうなったよ。という、開示。
それから、このとき脳がどうなっているか、
そんなオーバーヒートした脳をどう休めるか。という、福音。
決して押し付けることない、優しくて気遣いながら、
ゆっくりと、切羽詰っている、その状況を紐解きながら、導こうとする、啓示。
わたしにとってU者さんのお手紙は、救世のほかならなかった。
とにかく、迫りくる、その日のために、色々な作戦を考えてくれて、
その一つに、あらゆるものをダンボールに入れて詰上げる作戦。
そんで、あまりにも不自然になるだろうから、そのための言い訳なんかも用意してくれていた。
ね？すごいでしょ。こうすれば？っていうのは、
他人事なわけだから、なんとでも云えるの。
この言い訳まで、用意してくれるのは、すんごい愛があると思わない？
でね、相手が業者から、信友に代わったので、
言い訳は使う必要はなくなったんだけど、
ダンボール作戦は、わたしが混乱することを、前もって理解してくれていて、
中身をメモすることや、写真に残す方法、
また、その写真を忘れる可能性があるから保存する方法やら、
まぁ、細かく書いてくださってるの。
全てを実行できたわけではないけれど、
今、現在ある、開かずのダンボールの整理から初めて、
少しでも空いたスペースに、また、ダンボールを重ねてみることにした。
そのダンボールが重なっているところは、あの秘境。
これでも、少し、キレイにしたあとの写真です・・・
まずは、手前の洋服を移動して・・・・
さて、どうなったかというと・・・さらなる惨状は次回に続く・・・
ぽち↓↓ありがとう♪
人気ブログランキングへ←嬉しいです（涙）
自分に都合のいい人が友人といえるのだと思う。
例えば、時には一緒に泣いてくれたり、辛いときには、自然な形で励ましてくれたり、
困ったときには、何も言わずとも助けてくれたり。
それは、いつだって、自分都合で、
ただ愚痴をこぼしたときに、正論を返されたりすると、がっかりするようなら、
自分にとって、相手は、知り合いに近い、ただの友人なだけだ。
友達には、親友、心友、信友、
という３人の友がいてくれたなら、この上なく幸せなことだと思う。
一緒にいると、ただただ楽しくて、毎日でも一緒に過ごしてしまう親友。
いつもは、側にいないくせに、なんとなく、心の支えとなっている心友。
人生最悪の事態に、例え自分が悪かったとしても、
絶対に味方になってくれると心底、信じられる友。
だから、この3人には、叱られたって、素直になれる。
わたしは、�狄翰Л甍奮阿�2人の友には、
片付けられないことを話しているし、自分自身が発達障害らしいことも、話している。
親友は、わたしの状態を良くは理解できないらしいが、
とにかく、人よりも苦手なことが多くて、
社会にでることは、かなりの努力が必要なのだと思ってくれてる。
そして、もう一人の信友が、2年ぶりに我が家にやってくるのが・・・
理解してくれているとはいえ、汚部屋の生活で病気にさせて帰すわけにはいかないし、
深夜の夜行バスで来させて、夜行バスで帰すわけだから、
絶対的に、キレイに横になれる状態にしなくちゃいけない。
わたしは、斜めっていたって、慣れてるから平気、平気。
でも、多分、普通の人は、まっすぐじゃないと平気じゃないと思う。
何かを捨てなきゃと思っても、痛みは伴うし、
それを選択することもできないわで、途方にくれながら、
そこで、助けになったのは、ブログから頂いた、��U者�瓩気鵑�らの手紙だった。
1月末ごろから、2月初旬まで、毎日のように、お手紙を下さり、
これ書くの、すごく時間掛かったよね。と、泣きそうになるくらい、
とても長文で、優しさの溢れる素敵なお手紙。
なのに、残念なことに、ブログをお持ちではなくて、非公開のお手紙だったので、
わたしは、未まだお返事を書いていない。
お手紙には、モノを捨てられないわたしへの、受諾から始まっていた。
そして、こうしたら、どうだろ？わたしの場合では、こうしたら、こうなったよ。という、開示。
それから、このとき脳がどうなっているか、
そんなオーバーヒートした脳をどう休めるか。という、福音。
決して押し付けることない、優しくて気遣いながら、
ゆっくりと、切羽詰っている、その状況を紐解きながら、導こうとする、啓示。
わたしにとってU者さんのお手紙は、救世のほかならなかった。
とにかく、迫りくる、その日のために、色々な作戦を考えてくれて、
その一つに、あらゆるものをダンボールに入れて詰上げる作戦。
そんで、あまりにも不自然になるだろうから、そのための言い訳なんかも用意してくれていた。
ね？すごいでしょ。こうすれば？っていうのは、
他人事なわけだから、なんとでも云えるの。
この言い訳まで、用意してくれるのは、すんごい愛があると思わない？
でね、相手が業者から、信友に代わったので、
言い訳は使う必要はなくなったんだけど、
ダンボール作戦は、わたしが混乱することを、前もって理解してくれていて、
中身をメモすることや、写真に残す方法、
また、その写真を忘れる可能性があるから保存する方法やら、
まぁ、細かく書いてくださってるの。
全てを実行できたわけではないけれど、
今、現在ある、開かずのダンボールの整理から初めて、
少しでも空いたスペースに、また、ダンボールを重ねてみることにした。
そのダンボールが重なっているところは、あの秘境。
これでも、少し、キレイにしたあとの写真です・・・
まずは、手前の洋服を移動して・・・・
さて、どうなったかというと・・・さらなる惨状は次回に続く・・・
ぽち↓↓ありがとう♪
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2月は、お片づけは頑張っていたと思う。
ゲーム方式でお片付けをしようとした、
あのマス目お片づけの最後の日付は、2月7日になっていた。
片付けようとしているのに、収集がつかなくなり、泣きそうになった夜は、
ブログにて起きている人に、助けてもらった。
ブログをしていて、良かったと思うのは、
本当に、そんな孤独になってしまうときで、たった一言、
「はーい、起きてるよ」それだけでも嬉しくて、よし、もう少し頑張ろう。
そんな気にもさせてくれる。
2月10日から、想いったけの恋をしたバイトをして、
ふにゃふにゃになりながら、3月を向かえ、家賃の更新におびえていた。
なぜって、火災警報器の取り付けで、人が我が部屋に立ち入ることになっていたからだ。
それを、阻止することはできないのか、じたばたと足掻いていたんだけど、
それは、意図も簡単に、阻止することができた。
試しに、
『5分くらいでちゃっちゃっと終わる取り付けなのなら、自分で取り付けたらいけませんかね？』
「・・・あぁ〜、んぅ、あ、いいっすよ。誓約書を書いてくれるなら・・・」
『書きます、書きますぅ。全然、書きますぅ』
あぁ、神様ぁっているのね。つか、何枚でも書いてもいいですぅ。
くらいの気持ちで、この人はいい人だ、きっと、そうに違いない。と、思った。
そんで、業者が入ることは阻止できたも、問題が全て解決したわけではない。
身内に縁が薄いわたしは、
遠方から夜行バスに乗って、サインをするためだけに来てくれる友人が、
2泊3日で訪れることになっていた。
友人が座るスペース、
友人が横になるスペース、
友人が食事するスペース、
友人が歩くスペース、
友人が使用するバスルーム。
って、書き出したらきりがないほど、そう、友人はここで生活しなくちゃいけないのだ。
わたしの戦いは、また始まったのだった。
ぽち↓↓ありがとう♪
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ゲーム方式でお片付けをしようとした、
あのマス目お片づけの最後の日付は、2月7日になっていた。
片付けようとしているのに、収集がつかなくなり、泣きそうになった夜は、
ブログにて起きている人に、助けてもらった。
ブログをしていて、良かったと思うのは、
本当に、そんな孤独になってしまうときで、たった一言、
「はーい、起きてるよ」それだけでも嬉しくて、よし、もう少し頑張ろう。
そんな気にもさせてくれる。
2月10日から、想いったけの恋をしたバイトをして、
ふにゃふにゃになりながら、3月を向かえ、家賃の更新におびえていた。
なぜって、火災警報器の取り付けで、人が我が部屋に立ち入ることになっていたからだ。
それを、阻止することはできないのか、じたばたと足掻いていたんだけど、
それは、意図も簡単に、阻止することができた。
試しに、
『5分くらいでちゃっちゃっと終わる取り付けなのなら、自分で取り付けたらいけませんかね？』
「・・・あぁ〜、んぅ、あ、いいっすよ。誓約書を書いてくれるなら・・・」
『書きます、書きますぅ。全然、書きますぅ』
あぁ、神様ぁっているのね。つか、何枚でも書いてもいいですぅ。
くらいの気持ちで、この人はいい人だ、きっと、そうに違いない。と、思った。
そんで、業者が入ることは阻止できたも、問題が全て解決したわけではない。
身内に縁が薄いわたしは、
遠方から夜行バスに乗って、サインをするためだけに来てくれる友人が、
2泊3日で訪れることになっていた。
友人が座るスペース、
友人が横になるスペース、
友人が食事するスペース、
友人が歩くスペース、
友人が使用するバスルーム。
って、書き出したらきりがないほど、そう、友人はここで生活しなくちゃいけないのだ。
わたしの戦いは、また始まったのだった。
ぽち↓↓ありがとう♪
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頂いたお手紙、非公開コメント、ありがとうございました。
ちゃんと全部、読んでいます。
ただ、申し訳ありませんが、誰にも、お返事を書いていません。
自分の想いを、うまく伝えられる自信がありませんでした。きっと、これからも。
いつか、自分の中で、伝えられる自信が生まれたときは、お返事させてくださいね。
緩やかに夏が来た。わたしが1番苦手にする夏。
人より体温調整が苦手らしく、エアコンも24時間つけっぱなしの夏。
今のところは、まだ、エアコンのお世話にはなっていないけど今月の末からは、
たぶんフル活動するだろうと、
電気代を心配しているわたしは、もう、大丈夫なことに気がついた。
2009年、今年の2月から、わたしは大人になったように思う。
2月、お片づけに対して、必死になった。
3月、お金をかき集めることに必死になった。
4月、そのお金のことで、他人に迷惑をかけた。
人の優しさと、人間の底なしの闇を見た。
そうして、桜も散ったころ、わたしは、生命の危険にさらされる。
多くの関係者がいるので、今は話せない。
ただその日、一瞬の過ちから、9階の窓から、転落しそうになり、
刹那的ともいえる、わずかな希望が、両手を手すりに摑まらせていた。
現実と空想の中、5月の上旬を過ごし、自分に起こったことを受け止められないでいた。
依存症は、これ以上あるはずはないほどにピークに達し、
今後これ以上の頂上をみることはないと思うほど、絶壁に佇んでいた。
何人かの人に、自分に起こった出来事を、笑い話しながら、
何でもない、終わってしまった出来事と思っていた。
なのに数日後には、気分は落ち込み、冷静ではいられない。
かと思うと、また、笑いながら話している。
そっとして欲しいと願いながら、一人ではいられない。
そんなことを繰り返し、人生の先輩ともいえる歳の離れた女性のお友達に、
その時のことを詳細に話していたとき、彼女が言った。
「あなた、死神に抱かれそうになったのね」
『え、死神に抱かれたんですか？わたし』
「くすくす・・抱かれてたら死んでいたわよ」
『・・・・・・・・・・・』
「あなた、その時、怖いとか、悲しいとか、苦しいとか、嫌だなって思わなかったでしょう？」
『・・・・はい・・・・』
「あのね、人間1度は必ずあるのよ、死神に抱かれそうになるとき。
わたしもね、1度だけあるの。17歳のときよ」
わたしは、言葉を失った。
死神に抱かれそうになったことに、言葉を失ったわけではない。
彼女は、1939年生まれの、今年70歳。つまり、53年前に起こった出来事だったからだ。
少しの沈黙のあと、
『わたし、抱かれていたら、死んでいたんですね』
「くすくす、そうね、良かったわね。くすくす」
『わたし、抱かれなかったから、生きているんですね』
「それは違うわ、あなたはね、瞬間的に新しい命をもらったのよ。
普通の人はね、一瞬にして、死神に抱かれてしまう。
けれど、あなたの場合、抱かれる前、ほんの一瞬、新しい命を貰ったの。
だから、たまたま死神が間に合わなかっただけ」
彼女は20代のような声をしている。
抑揚のある優しい言葉に触れ、涙がこみ上げてきた。
言葉は見つからなかった。
そうして彼女はさらに続けた。
「わたしが死神に抱かれそうになったとき、
その瞬間にね、偶然なんだけど、大きな地震がきたの。わたしは、必死に逃げた。
その必死に逃げたことによって、死神に抱かれなかったのよ。
多くの人の命が奪われた地震によって、わたしは今、生かされているの」
人は、生まれた瞬間から決まっていることがある。
それは、必ず死ぬということ。
誰とも換えられない、誰にも変えられない。
失ってしまえば、もう2度とは還らない。
そう、代えられることができないのが、わたしなんだ。
先も言ったように、人間の底なしの闇を見た。
真っ黒いドロドロのタールのようだった。
それは、間違いなく、わたしの中にも存在するのだろうし、
だから、生き方にも現れていて、片付けられない自室を物語っているのだと思う。
これから先、わたしは、もう2度と、死神に出会うことはない。
なぜなら、彼女が出遭ったのは、53年前だ。きっと、人生に1度だけ出遭うのだと思う。
もしも、もう一度、出遭ってしまったなら、そのときには、必ず抱かれるに違いない。
それは、もうすでに、生まれながらにプログラムされた宿命だろうから、
足掻くことなく、堂々と受け入れよう。
そして、現在、夏を迎えようとする5月下旬、
わたしは今、傷みながら、モノを捨て始めている。
応援↓↓ありがとう♪
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↑。。。。(＾＾)ｖ
ちゃんと全部、読んでいます。
ただ、申し訳ありませんが、誰にも、お返事を書いていません。
自分の想いを、うまく伝えられる自信がありませんでした。きっと、これからも。
いつか、自分の中で、伝えられる自信が生まれたときは、お返事させてくださいね。
緩やかに夏が来た。わたしが1番苦手にする夏。
人より体温調整が苦手らしく、エアコンも24時間つけっぱなしの夏。
今のところは、まだ、エアコンのお世話にはなっていないけど今月の末からは、
たぶんフル活動するだろうと、
電気代を心配しているわたしは、もう、大丈夫なことに気がついた。
2009年、今年の2月から、わたしは大人になったように思う。
2月、お片づけに対して、必死になった。
3月、お金をかき集めることに必死になった。
4月、そのお金のことで、他人に迷惑をかけた。
人の優しさと、人間の底なしの闇を見た。
そうして、桜も散ったころ、わたしは、生命の危険にさらされる。
多くの関係者がいるので、今は話せない。
ただその日、一瞬の過ちから、9階の窓から、転落しそうになり、
刹那的ともいえる、わずかな希望が、両手を手すりに摑まらせていた。
現実と空想の中、5月の上旬を過ごし、自分に起こったことを受け止められないでいた。
依存症は、これ以上あるはずはないほどにピークに達し、
今後これ以上の頂上をみることはないと思うほど、絶壁に佇んでいた。
何人かの人に、自分に起こった出来事を、笑い話しながら、
何でもない、終わってしまった出来事と思っていた。
なのに数日後には、気分は落ち込み、冷静ではいられない。
かと思うと、また、笑いながら話している。
そっとして欲しいと願いながら、一人ではいられない。
そんなことを繰り返し、人生の先輩ともいえる歳の離れた女性のお友達に、
その時のことを詳細に話していたとき、彼女が言った。
「あなた、死神に抱かれそうになったのね」
『え、死神に抱かれたんですか？わたし』
「くすくす・・抱かれてたら死んでいたわよ」
『・・・・・・・・・・・』
「あなた、その時、怖いとか、悲しいとか、苦しいとか、嫌だなって思わなかったでしょう？」
『・・・・はい・・・・』
「あのね、人間1度は必ずあるのよ、死神に抱かれそうになるとき。
わたしもね、1度だけあるの。17歳のときよ」
わたしは、言葉を失った。
死神に抱かれそうになったことに、言葉を失ったわけではない。
彼女は、1939年生まれの、今年70歳。つまり、53年前に起こった出来事だったからだ。
少しの沈黙のあと、
『わたし、抱かれていたら、死んでいたんですね』
「くすくす、そうね、良かったわね。くすくす」
『わたし、抱かれなかったから、生きているんですね』
「それは違うわ、あなたはね、瞬間的に新しい命をもらったのよ。
普通の人はね、一瞬にして、死神に抱かれてしまう。
けれど、あなたの場合、抱かれる前、ほんの一瞬、新しい命を貰ったの。
だから、たまたま死神が間に合わなかっただけ」
彼女は20代のような声をしている。
抑揚のある優しい言葉に触れ、涙がこみ上げてきた。
言葉は見つからなかった。
そうして彼女はさらに続けた。
「わたしが死神に抱かれそうになったとき、
その瞬間にね、偶然なんだけど、大きな地震がきたの。わたしは、必死に逃げた。
その必死に逃げたことによって、死神に抱かれなかったのよ。
多くの人の命が奪われた地震によって、わたしは今、生かされているの」
人は、生まれた瞬間から決まっていることがある。
それは、必ず死ぬということ。
誰とも換えられない、誰にも変えられない。
失ってしまえば、もう2度とは還らない。
そう、代えられることができないのが、わたしなんだ。
先も言ったように、人間の底なしの闇を見た。
真っ黒いドロドロのタールのようだった。
それは、間違いなく、わたしの中にも存在するのだろうし、
だから、生き方にも現れていて、片付けられない自室を物語っているのだと思う。
これから先、わたしは、もう2度と、死神に出会うことはない。
なぜなら、彼女が出遭ったのは、53年前だ。きっと、人生に1度だけ出遭うのだと思う。
もしも、もう一度、出遭ってしまったなら、そのときには、必ず抱かれるに違いない。
それは、もうすでに、生まれながらにプログラムされた宿命だろうから、
足掻くことなく、堂々と受け入れよう。
そして、現在、夏を迎えようとする5月下旬、
わたしは今、傷みながら、モノを捨て始めている。
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贖罪の羊
何かあったの？その人の言葉に、『生きているのを、やめたくなりました』衝いて出たその言葉に驚いた。おいおい・・そう言われ、はっとし、こみ上げてくる感情は、涙へと変わった。背中を向け、ごまかしてはみたけれど、堰を切った水の流れは、わたしの顔を覆っていく。このまま背を向けて、静かに見守られていると、ただ可哀相な女を、ただどうすることも出来ず男は見つめることしかできない。
いつも、ことあるごとにフラッシュバックするニュースのワンシーン。当時の首相が、ある女性大臣を更迭し、「一生懸命やったんですけどね・・・」と、言いながら涙している彼女に、『涙は女性の最大の武器といいますからね、泣かれるともう男は太刀打ちできないでしょう』加藤の乱での、男泣きは立派と英雄視されるのに、女はなぜ、許されないのだろう。同じ、一生懸命やった結果、失敗だったとして、どうして、こんな言い方をされるのだろう。と、自分のことじゃないのに、深く傷ついた。
驚いているその人に、「おかしくなっているんです、わたし。」壊れ始めている自分に気づき、持て余す感情は、途方にくれた。彼女に言われた、あなたのためを思っていっているの、なのに、理解できないようね。存在がうっとしい、視界に入らないで。あなたは毒なのよ。そういった言葉が、リフレインしたまま、同じ言葉を毎日繰り返し聞く。
ブログで頂いたコメント、お手紙は、すぐに返信できない状況を伝え、遅れて返信した場合は、全員に書いたつもりであったけど、返信したつもりになってるかもしれないから、なかったら言って欲しい。そうも言った。非公開コメントに関しては、返事をしていない人は多数いる。それは、わたしの中でメッセージを頂いたという認識からであった。けれど、返信を待っていた人がいたことを知る。待つという、その時間、どれだけ長いのか、どれだけ不安なのか、どれだけ、さまざまな感情に飲み込まれていくのか、わたしは、知っていたのに。
誰かに傷つけられ、そして、わたしも、誰かを傷つけた。
わたしの贖罪は、終えそうにもなく、
彼女のいうように、存在があるかぎり、毒であるのかもしれない。
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何かあったの？その人の言葉に、『生きているのを、やめたくなりました』衝いて出たその言葉に驚いた。おいおい・・そう言われ、はっとし、こみ上げてくる感情は、涙へと変わった。背中を向け、ごまかしてはみたけれど、堰を切った水の流れは、わたしの顔を覆っていく。このまま背を向けて、静かに見守られていると、ただ可哀相な女を、ただどうすることも出来ず男は見つめることしかできない。
いつも、ことあるごとにフラッシュバックするニュースのワンシーン。当時の首相が、ある女性大臣を更迭し、「一生懸命やったんですけどね・・・」と、言いながら涙している彼女に、『涙は女性の最大の武器といいますからね、泣かれるともう男は太刀打ちできないでしょう』加藤の乱での、男泣きは立派と英雄視されるのに、女はなぜ、許されないのだろう。同じ、一生懸命やった結果、失敗だったとして、どうして、こんな言い方をされるのだろう。と、自分のことじゃないのに、深く傷ついた。
驚いているその人に、「おかしくなっているんです、わたし。」壊れ始めている自分に気づき、持て余す感情は、途方にくれた。彼女に言われた、あなたのためを思っていっているの、なのに、理解できないようね。存在がうっとしい、視界に入らないで。あなたは毒なのよ。そういった言葉が、リフレインしたまま、同じ言葉を毎日繰り返し聞く。
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誰かに傷つけられ、そして、わたしも、誰かを傷つけた。
わたしの贖罪は、終えそうにもなく、
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今週から、2月、3月に、バタバタしながらも、
お片づけをした記録みたいなものを、載せていこうかなと、思っていたのですが、
もう少しだけ、わたしの気持ちというものに、
ちょっと、長い文章ですが、お付き合いくださいませ。
14日、土曜日は、アルバイトに行ってきました。
プチ社会復帰の始まりです。
時間は、たった、3時間なのに、朝から、大騒ぎでした。
それから、脂汗がでるほどの、腹痛があり、わたし、ほんと、社会復帰、かなり嫌なんだな。
なんて、思いました。
脂汗がでるほどの痛みって、久しぶりだったし、
のた打ち回れば、楽なのかもしれないけど、あまりの痛さに、うずくまっているだけで、
あぁ、こうしているうちに、遅刻しちゃう。と、焦ってしまったり。
ほんと、ばたばた、でした。
そのアルバイト先は、食べ物屋さんで、
お運びさんみたいなものなんだけど、くったくたでした。
以前にも、数日間、アルバイトさせてもらったことがあるところで、
日払い、とっぱらいでお給料を頂けます。
お金のことは、日記にも書いていましたが、色々あったので、ありがたかったです。
でね、そのアルバイト先でこんなことがありました。
洗い物をしているわたしに、突然に、女性のオーナーが、
「わたくし、息子がいるんですけどね、うつ病なの。それで、引きこもり。
一緒に暮らしてなくて、お金がなくなると、うちに来るのよ」
と。わたしは、すぐに悟りました。
『そうですか。同じ病気をもっていらっしゃるんですね』
「やっぱり・・・」
『判ってしまいましたか？すみません。わたし、そういうオーラが出ていたんですね、
昔に比べて、随分、変わったなぁと、思われたでしょう？』
「ううん、全然。昔のまんまよ。何も変わっていないわ。ただ、息子と同じ面影を感じただけよ」
『わたしの場合は、脳の発達障害から、時折うつ病が、現れるようです。
もう、治らないと思います』
「そうなの。それは、一生背負っていくものだし、仕方ないわね。
息子なんか、電車も乗れないのよ。あっ、あなた、1人暮らし？」
『はい』
「そうなのね。だから、頑張っているのね。」
『はい、今日も、1時間前に、自宅をでれば間に合うんですけど、
でも、2時間前に、自宅をでました。
何度、こちらに来ていても、もしかすると、迷子になってしまうかもしれないし、
電車を降りなくてはいけない状況になるかもしれないし』
「そうだったのね。でも、あなたは、ハキハキしてるからいいほうよ。
息子なんてね、蹴っ飛ばしたくなるほど、ぼーっと、なぁんにも、しないのよ。くすくす・・・」
胸が詰まりました。声がつまり、涙がでそうになったけど、
心配されると思い、なんとか、食い止めました。
自分の息子を悪く言いながら、わたしを心配してくれているのです。
すると「のみにいきましょう」と、彼女が言いました。
わたしは、膵臓が悪いので、『わたし、飲めないんです』というと、
「違うわよ、おのみにいきましょう、と言っているの」
『多分、わたしと行っても詰まらないと思いますよ』
「くすくす、弟子が公演しているから、おのうに行きましょうと、言ったの。お・の・う！」
『・・・？・・・』
はっと、気がつきました。
『ご、ご、ごめんなさい。お能、ですよね。大変、失礼いたしましたっ！』
彼女は、能楽の師匠の立場であり、書道家の師範であり、
料理家として先生という教える立場の方です。
「弟子がね、今日、公演しているのよ。今からいけば、最後の演目は見られるわ。
行きましょう、ね」
わたしは、躊躇しました。
それは、能楽会館に入ることは、大変なことだと知っているからです。
『あの、でも、わたし、今日、ジーンズなんです。ですから、失礼にあたいすると思います』
「ふふ、座っちゃえばいいわよぉ、見えない、見えない、平気、平気。ふふふ」
わたしは、正直、困っていました。
能楽会館で演目を拝見するということは、誰であっても、拝観料が発生しまう。
以前のわたしならともかく、安くないお金が発生してしまうし、
それに、ジーンズにセーターです。
結局は、ご一緒させて頂いたのですが、
わたしに、最終演目の、たった、30分のお能を、見せるだけのために、
5000円という金額を払ってくださいました。
それから、23時ごろ、自宅に戻り、日払いのお給料を確認すると、
予定より、とても多く下さってました。
わたしは、すごく、温かい気持ちになっていました。
最近のことを、日記にも書いていましたが、
宝石持ち逃げされ、お給料未払い、お給料ぼったくり、そんなことが、続いていたわけです。
そして、「彼」ですが、わたしは、鬼だと思ってるわけです。
色々とあって、頑張ろう、そう思っても、気持ちに余裕があってのことではありません。
「一人だと食事もできないんなら、うちにいらっしゃい。
みんなには、内緒にしておけばいいの」
そうも、言ってくださいました。
内緒というのは、共通の知り合いがいるんですが、
当然、わたしは、病気のことなんて、誰にも言っていません。
ですから、彼女は、先にそう言って、わたしの負担をなくそうとしているわけです。
だんだんと、彼女が観音さまみたいに思えて、
優しくて、温かくて、ここ1ヶ月の乾っからに、乾いた身体を包み込んでくださいました。
社会に復帰しようと思って、ほんと、良かったです。
それでね、えっと、うんとね、何から伝えたらいいのか、
誤解がまた生じてしまうのではないか、どうしたらよいものか、そう考えています。
たくさんのお気持ちを、本当にありがとう。
そして、わたしの文章力のなさから、一人の人を傷つけてしまったこと。
本当に、本当に、ごめんなさい。
うまく、伝えられるか判らないですけど、今の気持ちを書いていきますね。
わたしが、一連の出来事を日記にしたためたのは、
3月8日「信じていたから」という日記からでした。
でね、みなさんのお手紙の比重をみると、わたしの恋バナの重点が大きいように思います。
それは、当然なんですけど、だってね、宝石持ち逃げは、もう、どうしようもない事故で、
お給料未払いの件も、それ以上携わると、また、嫌な思いをするだろうし、
元同僚の彼女だってね、最終的には、わたしが、それでいいよ。
と、了解したことだから、つっこみ所としては、恋バナだったわけですよね。
だけども、わたしとしてみれば、この４つの出来事の共通点は、
「信じていたから」これに尽きるんです。みんな同じなのです。
ちょっと、社会にでただけで、前のことを立ち直る間もなく、立て続けに起こったわけですね。
けっこー、どっぷり、疲れました。
恋バナ以外の3点は、ほとんど、みなさん、同意見だったんですけど、
恋バナに関しては、ほんと、さまざまなご意見でした。うん、それも、当然だと思います。
だってね、例えば、バットで殴られたら、100人中、100人は痛い。と言うでしょう。
けれど、恋愛、結婚、家族のあり方なんていうものは、
100人いれば、100通りの答えがあると思っています。
すごく、簡単にYESかNOそれだけで、お伝えすると、わたしの恋バナでは、
諦めるな「行けー！」という声と、辛かったね「行くなー！」の声が2通りあるわけです。
それでね、ここから、軽い気持ちで、笑いながら読んで頂くとありがたいんですけど、
ほら、わたしが、淡々と、気持ちを書いていくと、
重い感情だけが残ってしまうと思うのです。だから、ちゃかして、書きますね。
わたしは、起こった出来事をリアルタイムに書いていないことから、
出来るだけ、日付や時間を記載していたと思います。
それは、読み手が、今、この瞬間に起こっている出来事と、
誤解があってはいけないと思ったからです。
本当は、リアルタイムが出来ていたなら、こういった誤解はなかっただろうに、
と反省しています。で、ショータイムです。
わたしの頭の中では、今回の恋バナを分析すると、
木村拓哉、演じる久利生公平検事(ヒーロー）と、
八嶋智人、演じる灰島秀樹（躍る大走査線・スピンドラマ、弁護士 灰島秀樹)が、
戦っていたわけです。
公平『だからぁ、遊びかどうかなんて、本人しか、わかんないじゃん』
秀樹「はぁはーんっ！何をぉ言ってるんですかぁ、
あのメールからして明らかじゃないんですぅぅかぁぁ」
公平『んったく、うぜぇなぁ。恋愛なんて、自由なもんでしょ。
からかったどうか、本人から、聞いてないっしょぅっ』
秀樹「被告はぁ、あくとさんの嫌なこと知っていて、あえてやったんじゃないっすか」
みたいな感じでね、すんごく、戦っているわけね。
じゃ、被害者のあくとさん、意見を聞いてみましょう。って、裁判官が言ったわけ。
それでね、頂いたお手紙の中にも、あったんだけど、
例の元同僚の彼女がね、彼に、悪いこと吹き込んでいる可能性もあるよ。
というのは、複数あってね、うん、わたしの中でも、うっすら、きっと、あるなぁ。
と、思ってたりもする。
でね、色々、想定して、考えても、わたしはね、
もう、連絡することは、怖いのでないと思うんです。
だってね、また、連絡してだよ、
さらに、怖い内容だったらさ、もう、ほんと、立ち直れないと思う。
だからね、ぼったくられたりもしたんだけども、彼を思い出させるお給料もね、
じゃらじゃらに、寄付してきたんだよね。これはね、間違ってることは判ってる。
だからね、応援してくれてるみんなに、ちゃんと嘘なく伝えた。だって、裏切りだもの。
それでね、雪の日、傘も挿さずにバカみたいに、悲劇のヒロインに酔ってたときも、
もう、連絡は来ないことは判ってた。
ただね、失恋が嫌で、抵抗していたんじゃなくて、
わたしの嫌なこと知っていて、それと同じことをしたということは、悪意があったのかな。
からかわれたのかなぁ。とか、思っていて、でも、
信じたいじゃない？
わざと、悪意があってやるなんて、もう、2度と会うことのない人間に、
そういうことするなんて、思いたくないじゃない？
だって、そんなことしたら、悲しむことを知っている人がだよ？
なんか、別に理由があったんだって、思いたいじゃない・・・
でね、たくさん、頭の中で、優秀な検事と弁護士が戦ってくれたんだけど、弁護士の勝ち。
「終わったんだ」この一言。
これは、日記にも書いて伝えて、そんでね、なぜだか、この裁判、マスコミも注目していてね、
おかしいんじゃね？だって、略奪してもいいんじゃね？
本人から聞いてないんでしょ？
元同僚が、邪魔してるかもよ、だって、スタッフに褒められた腹いせに、
毎日、恨み辛みのメール送ってきた人だよ。
確認、したほうがいいよ。
やっと、恋愛できたんでしょう、とことん、頑張りましょうよ。
などなど。
わたし以上に、親身になってくれてるって、いう人がたくさんいてね。
ちょっと、嬉しかったかなぁ。えへへ。
それで、えぇ〜、じゃ、みんななら、どうしてた？
そんじゃ、わたしは、どうしたらいいのよぉ？
みたいな感じでアンケートをしてみました。
これが、言葉足らずで、よくなかったんだね。
ほんとに、ごめんね。
そんで、軽くショータイムに会話を戻すと、久利生公平は、意義あり！で上告したわけ。
陪審制度も始まるし、みんなを交えて、意見を聞こうじゃないか。っていうわけね。
でね、リアルな生活の中でね、
例え、みんなの意見が、「行けー！」が多かったとしても、
わたしの人生が掛かってるわけだよ。
彼に行くということは、大きな賭けだし、本気で、もう怖いよね。
てゆうかさ・・・もう、いいよね。
ほんとね、恋バナを含め、一連のことは、終わったし、
もう、全てにおいて軽んじられたくないって、思って、
頑張ろうってしてて、
例え、彼が、誤解だよって、改めて告白してくれたとしても、
また、信じるとこから、始めなくちゃいけないんだよね。
恋愛なんて、もう、彼とも、そして、誰とも、できないよ。
で、アンケートに話を戻すと、少しの意見しか、ないんだけど、
「心の中でKeepしたら」とか、「真実の相手なら繋がっているはず」とか、
「振り回されるよ」とか、他にも書いてくださってるよね。
それってね、わたしの中で、考えつかなかったというか、すごく新鮮なご意見だった。
とても、参考になった。ありがとうね。
お名前がわからないんだけども、
うわぁ、みんな嬉しい、誰が書いてくれたのか、知りたいくらい！って、思ったよ。
そして、略奪を、中心に会話を進めるとね、
略奪はOKという人と、NGという人に分かれたんだよね。
でね、また、誤解があって欲しくないから、冷静に読んで欲しいなと思うんだけども、
わたしはね、どちらも、正解であって、正解じゃないって、思うんだよね。
恋愛＝結婚＝家族のあり方って、同じ延長上にあると思うんだ。
そして、どれを否定しても、成り立たないと思っていて、
恋愛は十人十色と思っています。
だからといって、略奪を推進していて、
でもって「行けー！」と、思っているわけでは、絶対にないです。
多分、初登場だと思いますが、書いたことはなかったと思うけど、わたしには、弟がいます。
あれ、書いたかな。ま、いいか。
弟くんは、まだ、10代で確か、大学生になったばかりだと思います。
なんで、確か？という表現かというと、会ったことがないんです。
実の父が、わたしが、お腹にいるときに、別の女性と一緒になったからです。
そのとき、父は、兄を連れて出て行きました。
正確に言うと、父の両親、わたしにとっての祖父母が、長男を奪い取ったという形になります。
ですので、
実母がわたしを育てきれないと判断した母方の親族が、わたしを養女にしたのです。
これは、少し、前の日記に書きましたね。
でね、今度、弟くんを中心に書いていくと、彼にとっては、
生まれたときに、愛してくれる母がいて、父がいて、そして、兄がいたわけですよね。
とぉーっても、普通の家族です。
まさか、自分の母が、妊娠している女性から父親を奪い取って、
自分が生まれたなんて、思ってはいないと思います。
そして、姉がいることも知っているかどうかも、わかりません。
きっと、知らないと思います。
それは、わたしが大人になって、兄が交通事故に巻き込まれ、
生と死をさまよっていたときに、病院から連絡が来たことがありました。
妹さんではありませんか？と。
わたしは、驚いて、急いで駆けつけつけたことがあります。
たまたま、兄が、わたしの連絡さきを、免許証と一緒に入れていたようです。
兄は、意識朦朧としながら、もうすぐ死ぬという声で絞り出しながら、
「連絡してくれ、家族に、連絡、おばあちゃんに、れんらく・・・」そう、言ったんです。
兄が持っている身の回りのものから、ようやく、連絡先を見つけました。
電話をすると、弟くんの母が出ました。
相手が、わたしだと判ると、ものすごく取り乱され、怒鳴り散らされ、
生死をさまよっている兄のことなんか忘れて、電話を切られました。
わたしは、どうにか伝えないと、もしも、兄に万が一のことがあったなら、
誰も、臨終に間に合わないからと、
兄の自宅であろう鍵を見つけ、その部屋に行き、連絡先を探しました。
そうして、祖父母の自宅の連絡先に、電話をし、病院の連絡先を伝えたりしました。
幼い頃に聞いた祖母の声を思い出しながら、ドキドキして電話しました。
すると先ほどとは別の意味で、取り乱しながらも、祖母は、わたしに言いました。
「お宅さんにはご迷惑をおかけしました。けれど、もう、結構です。
これから先、何があっても、もう、連絡はしないでください。
何があってもです。他人様に、ご迷惑をおかけできません。ありがとうございました」と。
わたしの実の祖母からでた言葉は、
決して、幼い頃に別れた、かわいい孫娘ではなく、赤の他人さまでした。
それはね、うん、そうなんだよね。これは、正解なの。正しいことなの。
誰もが、弟くんを守りたくて、必死なんだよね。
弟くんの母は、わたしからの電話で取り乱された。
祖母は、跡取りの事故に取り乱され、弟くんには、絶対に知られたくない。
理由は、色々だけど、わたしは、何があっても、もう、連絡をしない。そう、思いました。
あのね、これはね、可哀想なことではないの。
それぞれの、家族のあり方、ただ、それだけ。
略奪や、不倫がいいか、悪いか、それは、本当に、それぞれが考えること。
そして、それは、10年、20年、30年後に、本人だけが判ることだと思います。
弟くんには、弟くんの人生があって、略奪とか関係なく、
普通に両親と兄に恵まれ、生まれただけなの。
それでね、うまく、伝わっているか心配なんだけども、
略奪してもいいじゃない。頑張って、行けーっと、
言って下さった方々のいわんとすることは、こういうことじゃないかと思うんです。
わたしはね、確かに、幼い頃、そういった大人の事情に巻き込まれて、
実の家族だと思っていた人たちが、そうじゃないと判って、
言葉では、言い表せないくらいの感情に、翻弄されました。
けれどね、だけど、そのおかげで、日記にも書いている姉(従姉妹の)存在があるんです。
で、それで、ですが、本当に、恋バナのお手紙は、さまざまで、
たくさんの思いがあるんだなぁって、知りました。
わたしが、ニートになったのは、2005年で、
その前、4年くらい前から、恋愛から遠ざかっていました。
そんなわたしが、恋をしたんですよ。うふ(照)
Yesだろうと、Noだろうと、みんなが、真剣に考えてくださっていることが判りました。
アンケートで、えぇ？彼に未練があったのぉ？と、思われた方、
それから、全て終わったと知って、頑張りなよ。って、思ってくださった方、
本当に、わたしの言葉の足りなさから、誤解を招いてしまって、ごめんなさい。
リアルタイムで、お仕事の話、恋のお話を更新すれば、良かったんですよね。
でもね、ほんと、心に余裕がなかったんです。
慣れないことしているし、お片づけでは、かなり焦っているし、
恋バナ以外でも、「信じていたのに」ってことは、立て続けに起こってくれちゃうしで。
で、一連の大きく4つの出来事をね、信じていたのに、突き落とされた、と表現すると、
お能に連れて行ったくださった方は、
観音さまのように、突き落とされた場所へ、手を差し伸べてくださったの。嬉しかったなぁ。
それに、お給料も、最近ぼったくられたことなんて言ってはいないし、
お気持ちで、多く下さったのよ。
もしも、わたしが、あのまま、更なるニートへ引き込んでいたら、
きっと、観音さまには、出会えなかったと思う。
そして、頑張ろうとするわたしに、背中を押してくださったのは、
今、ここで読んで下さっている、みなさまのお力です。
心から、感謝します。
そして、言葉足らずのせいで、傷つけてしまった、お一人の方へ。
本当に、本当に、今回のこと、心を痛ませてしまって、ごめんなさい。
読んで下さっているか、判らないけれど、本当に、ごめんなさい。
例え、自分の場所であっても、わたしが書いたことが、きっかけで、誰かが傷つくのなら、
それは、やっぱり、いけないことだと思う。
リアルな日常で、誰にも話せないことを、日記として綴ってきたこの場所ですが、
これから、どうしていったらよいか、考えてみようと思っています。
長い、長文を読んでくださり、ありがとうです。
リアルな日常では、お仕事、頑張ってますょぉ。
だって、すんげ、頑張ってるなぁ。と、自分にいい子いい子してるくらいです。
応援くださっているみなさま、ほんとうに、ありがとうございます。
いつも↓↓ありがとうです♪
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お片づけをした記録みたいなものを、載せていこうかなと、思っていたのですが、
もう少しだけ、わたしの気持ちというものに、
ちょっと、長い文章ですが、お付き合いくださいませ。
14日、土曜日は、アルバイトに行ってきました。
プチ社会復帰の始まりです。
時間は、たった、3時間なのに、朝から、大騒ぎでした。
それから、脂汗がでるほどの、腹痛があり、わたし、ほんと、社会復帰、かなり嫌なんだな。
なんて、思いました。
脂汗がでるほどの痛みって、久しぶりだったし、
のた打ち回れば、楽なのかもしれないけど、あまりの痛さに、うずくまっているだけで、
あぁ、こうしているうちに、遅刻しちゃう。と、焦ってしまったり。
ほんと、ばたばた、でした。
そのアルバイト先は、食べ物屋さんで、
お運びさんみたいなものなんだけど、くったくたでした。
以前にも、数日間、アルバイトさせてもらったことがあるところで、
日払い、とっぱらいでお給料を頂けます。
お金のことは、日記にも書いていましたが、色々あったので、ありがたかったです。
でね、そのアルバイト先でこんなことがありました。
洗い物をしているわたしに、突然に、女性のオーナーが、
「わたくし、息子がいるんですけどね、うつ病なの。それで、引きこもり。
一緒に暮らしてなくて、お金がなくなると、うちに来るのよ」
と。わたしは、すぐに悟りました。
『そうですか。同じ病気をもっていらっしゃるんですね』
「やっぱり・・・」
『判ってしまいましたか？すみません。わたし、そういうオーラが出ていたんですね、
昔に比べて、随分、変わったなぁと、思われたでしょう？』
「ううん、全然。昔のまんまよ。何も変わっていないわ。ただ、息子と同じ面影を感じただけよ」
『わたしの場合は、脳の発達障害から、時折うつ病が、現れるようです。
もう、治らないと思います』
「そうなの。それは、一生背負っていくものだし、仕方ないわね。
息子なんか、電車も乗れないのよ。あっ、あなた、1人暮らし？」
『はい』
「そうなのね。だから、頑張っているのね。」
『はい、今日も、1時間前に、自宅をでれば間に合うんですけど、
でも、2時間前に、自宅をでました。
何度、こちらに来ていても、もしかすると、迷子になってしまうかもしれないし、
電車を降りなくてはいけない状況になるかもしれないし』
「そうだったのね。でも、あなたは、ハキハキしてるからいいほうよ。
息子なんてね、蹴っ飛ばしたくなるほど、ぼーっと、なぁんにも、しないのよ。くすくす・・・」
胸が詰まりました。声がつまり、涙がでそうになったけど、
心配されると思い、なんとか、食い止めました。
自分の息子を悪く言いながら、わたしを心配してくれているのです。
すると「のみにいきましょう」と、彼女が言いました。
わたしは、膵臓が悪いので、『わたし、飲めないんです』というと、
「違うわよ、おのみにいきましょう、と言っているの」
『多分、わたしと行っても詰まらないと思いますよ』
「くすくす、弟子が公演しているから、おのうに行きましょうと、言ったの。お・の・う！」
『・・・？・・・』
はっと、気がつきました。
『ご、ご、ごめんなさい。お能、ですよね。大変、失礼いたしましたっ！』
彼女は、能楽の師匠の立場であり、書道家の師範であり、
料理家として先生という教える立場の方です。
「弟子がね、今日、公演しているのよ。今からいけば、最後の演目は見られるわ。
行きましょう、ね」
わたしは、躊躇しました。
それは、能楽会館に入ることは、大変なことだと知っているからです。
『あの、でも、わたし、今日、ジーンズなんです。ですから、失礼にあたいすると思います』
「ふふ、座っちゃえばいいわよぉ、見えない、見えない、平気、平気。ふふふ」
わたしは、正直、困っていました。
能楽会館で演目を拝見するということは、誰であっても、拝観料が発生しまう。
以前のわたしならともかく、安くないお金が発生してしまうし、
それに、ジーンズにセーターです。
結局は、ご一緒させて頂いたのですが、
わたしに、最終演目の、たった、30分のお能を、見せるだけのために、
5000円という金額を払ってくださいました。
それから、23時ごろ、自宅に戻り、日払いのお給料を確認すると、
予定より、とても多く下さってました。
わたしは、すごく、温かい気持ちになっていました。
最近のことを、日記にも書いていましたが、
宝石持ち逃げされ、お給料未払い、お給料ぼったくり、そんなことが、続いていたわけです。
そして、「彼」ですが、わたしは、鬼だと思ってるわけです。
色々とあって、頑張ろう、そう思っても、気持ちに余裕があってのことではありません。
「一人だと食事もできないんなら、うちにいらっしゃい。
みんなには、内緒にしておけばいいの」
そうも、言ってくださいました。
内緒というのは、共通の知り合いがいるんですが、
当然、わたしは、病気のことなんて、誰にも言っていません。
ですから、彼女は、先にそう言って、わたしの負担をなくそうとしているわけです。
だんだんと、彼女が観音さまみたいに思えて、
優しくて、温かくて、ここ1ヶ月の乾っからに、乾いた身体を包み込んでくださいました。
社会に復帰しようと思って、ほんと、良かったです。
それでね、えっと、うんとね、何から伝えたらいいのか、
誤解がまた生じてしまうのではないか、どうしたらよいものか、そう考えています。
たくさんのお気持ちを、本当にありがとう。
そして、わたしの文章力のなさから、一人の人を傷つけてしまったこと。
本当に、本当に、ごめんなさい。
うまく、伝えられるか判らないですけど、今の気持ちを書いていきますね。
わたしが、一連の出来事を日記にしたためたのは、
3月8日「信じていたから」という日記からでした。
でね、みなさんのお手紙の比重をみると、わたしの恋バナの重点が大きいように思います。
それは、当然なんですけど、だってね、宝石持ち逃げは、もう、どうしようもない事故で、
お給料未払いの件も、それ以上携わると、また、嫌な思いをするだろうし、
元同僚の彼女だってね、最終的には、わたしが、それでいいよ。
と、了解したことだから、つっこみ所としては、恋バナだったわけですよね。
だけども、わたしとしてみれば、この４つの出来事の共通点は、
「信じていたから」これに尽きるんです。みんな同じなのです。
ちょっと、社会にでただけで、前のことを立ち直る間もなく、立て続けに起こったわけですね。
けっこー、どっぷり、疲れました。
恋バナ以外の3点は、ほとんど、みなさん、同意見だったんですけど、
恋バナに関しては、ほんと、さまざまなご意見でした。うん、それも、当然だと思います。
だってね、例えば、バットで殴られたら、100人中、100人は痛い。と言うでしょう。
けれど、恋愛、結婚、家族のあり方なんていうものは、
100人いれば、100通りの答えがあると思っています。
すごく、簡単にYESかNOそれだけで、お伝えすると、わたしの恋バナでは、
諦めるな「行けー！」という声と、辛かったね「行くなー！」の声が2通りあるわけです。
それでね、ここから、軽い気持ちで、笑いながら読んで頂くとありがたいんですけど、
ほら、わたしが、淡々と、気持ちを書いていくと、
重い感情だけが残ってしまうと思うのです。だから、ちゃかして、書きますね。
わたしは、起こった出来事をリアルタイムに書いていないことから、
出来るだけ、日付や時間を記載していたと思います。
それは、読み手が、今、この瞬間に起こっている出来事と、
誤解があってはいけないと思ったからです。
本当は、リアルタイムが出来ていたなら、こういった誤解はなかっただろうに、
と反省しています。で、ショータイムです。
わたしの頭の中では、今回の恋バナを分析すると、
木村拓哉、演じる久利生公平検事(ヒーロー）と、
八嶋智人、演じる灰島秀樹（躍る大走査線・スピンドラマ、弁護士 灰島秀樹)が、
戦っていたわけです。
公平『だからぁ、遊びかどうかなんて、本人しか、わかんないじゃん』
秀樹「はぁはーんっ！何をぉ言ってるんですかぁ、
あのメールからして明らかじゃないんですぅぅかぁぁ」
公平『んったく、うぜぇなぁ。恋愛なんて、自由なもんでしょ。
からかったどうか、本人から、聞いてないっしょぅっ』
秀樹「被告はぁ、あくとさんの嫌なこと知っていて、あえてやったんじゃないっすか」
みたいな感じでね、すんごく、戦っているわけね。
じゃ、被害者のあくとさん、意見を聞いてみましょう。って、裁判官が言ったわけ。
それでね、頂いたお手紙の中にも、あったんだけど、
例の元同僚の彼女がね、彼に、悪いこと吹き込んでいる可能性もあるよ。
というのは、複数あってね、うん、わたしの中でも、うっすら、きっと、あるなぁ。
と、思ってたりもする。
でね、色々、想定して、考えても、わたしはね、
もう、連絡することは、怖いのでないと思うんです。
だってね、また、連絡してだよ、
さらに、怖い内容だったらさ、もう、ほんと、立ち直れないと思う。
だからね、ぼったくられたりもしたんだけども、彼を思い出させるお給料もね、
じゃらじゃらに、寄付してきたんだよね。これはね、間違ってることは判ってる。
だからね、応援してくれてるみんなに、ちゃんと嘘なく伝えた。だって、裏切りだもの。
それでね、雪の日、傘も挿さずにバカみたいに、悲劇のヒロインに酔ってたときも、
もう、連絡は来ないことは判ってた。
ただね、失恋が嫌で、抵抗していたんじゃなくて、
わたしの嫌なこと知っていて、それと同じことをしたということは、悪意があったのかな。
からかわれたのかなぁ。とか、思っていて、でも、
信じたいじゃない？
わざと、悪意があってやるなんて、もう、2度と会うことのない人間に、
そういうことするなんて、思いたくないじゃない？
だって、そんなことしたら、悲しむことを知っている人がだよ？
なんか、別に理由があったんだって、思いたいじゃない・・・
でね、たくさん、頭の中で、優秀な検事と弁護士が戦ってくれたんだけど、弁護士の勝ち。
「終わったんだ」この一言。
これは、日記にも書いて伝えて、そんでね、なぜだか、この裁判、マスコミも注目していてね、
おかしいんじゃね？だって、略奪してもいいんじゃね？
本人から聞いてないんでしょ？
元同僚が、邪魔してるかもよ、だって、スタッフに褒められた腹いせに、
毎日、恨み辛みのメール送ってきた人だよ。
確認、したほうがいいよ。
やっと、恋愛できたんでしょう、とことん、頑張りましょうよ。
などなど。
わたし以上に、親身になってくれてるって、いう人がたくさんいてね。
ちょっと、嬉しかったかなぁ。えへへ。
それで、えぇ〜、じゃ、みんななら、どうしてた？
そんじゃ、わたしは、どうしたらいいのよぉ？
みたいな感じでアンケートをしてみました。
これが、言葉足らずで、よくなかったんだね。
ほんとに、ごめんね。
そんで、軽くショータイムに会話を戻すと、久利生公平は、意義あり！で上告したわけ。
陪審制度も始まるし、みんなを交えて、意見を聞こうじゃないか。っていうわけね。
でね、リアルな生活の中でね、
例え、みんなの意見が、「行けー！」が多かったとしても、
わたしの人生が掛かってるわけだよ。
彼に行くということは、大きな賭けだし、本気で、もう怖いよね。
てゆうかさ・・・もう、いいよね。
ほんとね、恋バナを含め、一連のことは、終わったし、
もう、全てにおいて軽んじられたくないって、思って、
頑張ろうってしてて、
例え、彼が、誤解だよって、改めて告白してくれたとしても、
また、信じるとこから、始めなくちゃいけないんだよね。
恋愛なんて、もう、彼とも、そして、誰とも、できないよ。
で、アンケートに話を戻すと、少しの意見しか、ないんだけど、
「心の中でKeepしたら」とか、「真実の相手なら繋がっているはず」とか、
「振り回されるよ」とか、他にも書いてくださってるよね。
それってね、わたしの中で、考えつかなかったというか、すごく新鮮なご意見だった。
とても、参考になった。ありがとうね。
お名前がわからないんだけども、
うわぁ、みんな嬉しい、誰が書いてくれたのか、知りたいくらい！って、思ったよ。
そして、略奪を、中心に会話を進めるとね、
略奪はOKという人と、NGという人に分かれたんだよね。
でね、また、誤解があって欲しくないから、冷静に読んで欲しいなと思うんだけども、
わたしはね、どちらも、正解であって、正解じゃないって、思うんだよね。
恋愛＝結婚＝家族のあり方って、同じ延長上にあると思うんだ。
そして、どれを否定しても、成り立たないと思っていて、
恋愛は十人十色と思っています。
だからといって、略奪を推進していて、
でもって「行けー！」と、思っているわけでは、絶対にないです。
多分、初登場だと思いますが、書いたことはなかったと思うけど、わたしには、弟がいます。
あれ、書いたかな。ま、いいか。
弟くんは、まだ、10代で確か、大学生になったばかりだと思います。
なんで、確か？という表現かというと、会ったことがないんです。
実の父が、わたしが、お腹にいるときに、別の女性と一緒になったからです。
そのとき、父は、兄を連れて出て行きました。
正確に言うと、父の両親、わたしにとっての祖父母が、長男を奪い取ったという形になります。
ですので、
実母がわたしを育てきれないと判断した母方の親族が、わたしを養女にしたのです。
これは、少し、前の日記に書きましたね。
でね、今度、弟くんを中心に書いていくと、彼にとっては、
生まれたときに、愛してくれる母がいて、父がいて、そして、兄がいたわけですよね。
とぉーっても、普通の家族です。
まさか、自分の母が、妊娠している女性から父親を奪い取って、
自分が生まれたなんて、思ってはいないと思います。
そして、姉がいることも知っているかどうかも、わかりません。
きっと、知らないと思います。
それは、わたしが大人になって、兄が交通事故に巻き込まれ、
生と死をさまよっていたときに、病院から連絡が来たことがありました。
妹さんではありませんか？と。
わたしは、驚いて、急いで駆けつけつけたことがあります。
たまたま、兄が、わたしの連絡さきを、免許証と一緒に入れていたようです。
兄は、意識朦朧としながら、もうすぐ死ぬという声で絞り出しながら、
「連絡してくれ、家族に、連絡、おばあちゃんに、れんらく・・・」そう、言ったんです。
兄が持っている身の回りのものから、ようやく、連絡先を見つけました。
電話をすると、弟くんの母が出ました。
相手が、わたしだと判ると、ものすごく取り乱され、怒鳴り散らされ、
生死をさまよっている兄のことなんか忘れて、電話を切られました。
わたしは、どうにか伝えないと、もしも、兄に万が一のことがあったなら、
誰も、臨終に間に合わないからと、
兄の自宅であろう鍵を見つけ、その部屋に行き、連絡先を探しました。
そうして、祖父母の自宅の連絡先に、電話をし、病院の連絡先を伝えたりしました。
幼い頃に聞いた祖母の声を思い出しながら、ドキドキして電話しました。
すると先ほどとは別の意味で、取り乱しながらも、祖母は、わたしに言いました。
「お宅さんにはご迷惑をおかけしました。けれど、もう、結構です。
これから先、何があっても、もう、連絡はしないでください。
何があってもです。他人様に、ご迷惑をおかけできません。ありがとうございました」と。
わたしの実の祖母からでた言葉は、
決して、幼い頃に別れた、かわいい孫娘ではなく、赤の他人さまでした。
それはね、うん、そうなんだよね。これは、正解なの。正しいことなの。
誰もが、弟くんを守りたくて、必死なんだよね。
弟くんの母は、わたしからの電話で取り乱された。
祖母は、跡取りの事故に取り乱され、弟くんには、絶対に知られたくない。
理由は、色々だけど、わたしは、何があっても、もう、連絡をしない。そう、思いました。
あのね、これはね、可哀想なことではないの。
それぞれの、家族のあり方、ただ、それだけ。
略奪や、不倫がいいか、悪いか、それは、本当に、それぞれが考えること。
そして、それは、10年、20年、30年後に、本人だけが判ることだと思います。
弟くんには、弟くんの人生があって、略奪とか関係なく、
普通に両親と兄に恵まれ、生まれただけなの。
それでね、うまく、伝わっているか心配なんだけども、
略奪してもいいじゃない。頑張って、行けーっと、
言って下さった方々のいわんとすることは、こういうことじゃないかと思うんです。
わたしはね、確かに、幼い頃、そういった大人の事情に巻き込まれて、
実の家族だと思っていた人たちが、そうじゃないと判って、
言葉では、言い表せないくらいの感情に、翻弄されました。
けれどね、だけど、そのおかげで、日記にも書いている姉(従姉妹の)存在があるんです。
で、それで、ですが、本当に、恋バナのお手紙は、さまざまで、
たくさんの思いがあるんだなぁって、知りました。
わたしが、ニートになったのは、2005年で、
その前、4年くらい前から、恋愛から遠ざかっていました。
そんなわたしが、恋をしたんですよ。うふ(照)
Yesだろうと、Noだろうと、みんなが、真剣に考えてくださっていることが判りました。
アンケートで、えぇ？彼に未練があったのぉ？と、思われた方、
それから、全て終わったと知って、頑張りなよ。って、思ってくださった方、
本当に、わたしの言葉の足りなさから、誤解を招いてしまって、ごめんなさい。
リアルタイムで、お仕事の話、恋のお話を更新すれば、良かったんですよね。
でもね、ほんと、心に余裕がなかったんです。
慣れないことしているし、お片づけでは、かなり焦っているし、
恋バナ以外でも、「信じていたのに」ってことは、立て続けに起こってくれちゃうしで。
で、一連の大きく4つの出来事をね、信じていたのに、突き落とされた、と表現すると、
お能に連れて行ったくださった方は、
観音さまのように、突き落とされた場所へ、手を差し伸べてくださったの。嬉しかったなぁ。
それに、お給料も、最近ぼったくられたことなんて言ってはいないし、
お気持ちで、多く下さったのよ。
もしも、わたしが、あのまま、更なるニートへ引き込んでいたら、
きっと、観音さまには、出会えなかったと思う。
そして、頑張ろうとするわたしに、背中を押してくださったのは、
今、ここで読んで下さっている、みなさまのお力です。
心から、感謝します。
そして、言葉足らずのせいで、傷つけてしまった、お一人の方へ。
本当に、本当に、今回のこと、心を痛ませてしまって、ごめんなさい。
読んで下さっているか、判らないけれど、本当に、ごめんなさい。
例え、自分の場所であっても、わたしが書いたことが、きっかけで、誰かが傷つくのなら、
それは、やっぱり、いけないことだと思う。
リアルな日常で、誰にも話せないことを、日記として綴ってきたこの場所ですが、
これから、どうしていったらよいか、考えてみようと思っています。
長い、長文を読んでくださり、ありがとうです。
リアルな日常では、お仕事、頑張ってますょぉ。
だって、すんげ、頑張ってるなぁ。と、自分にいい子いい子してるくらいです。
応援くださっているみなさま、ほんとうに、ありがとうございます。
いつも↓↓ありがとうです♪
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ども、あくとです。
おかげさまで、今週は、人とあったりバイトをしたりしてます。
社会復帰は、すぐさま、ばばっばとは、いかなくて、
でも、いい感じに、バイトにめぐまれたりして(数時間とかだけど)、
4月5日から5月1日までは、丸々1ヶ月、休みなし、スケジュールを埋めました。
それで、今は、家でやってた仕事の後処理や、お仕事を紹介してくれる人に会ったり、
なにより、我が家を片付けて、そんで、家賃の更新があったりするんで、
ばたばたです。
で、なのですが、たくさんのコメント、お手紙ありがとうございました。
非公開コメントと、お手紙に関しては、お返事をだしていません。
公開コメントの方には、お返事したとおもうのだけど、
もしも、もらってないよ。という方がいらしたら、
読んで、お返事をしたつもりになってるかもしれません。
それだったら、ほんと、ごめんなさい。
そして、書ける範囲で、頂いたお手紙、コメントの内容をここで、お返事しますね。
「あくとさん、こんなこと言っては失礼ですが、もと友の、彼女さんですが、
嫌いになってもいいと思います・・・・」
・・・・・ぷぷっ、うけました。それに、近い表現も、多々ありました。
丁寧なお言葉なのに、強烈な強さを感じる、お言葉でした。
わたしの気持ちを代弁してくださって、ありがとう。
でもって、みんな、元友さん、とか、元同僚の人、とか、彼女、だったのに、
最後の方は、あの女という表現にかわり、
なんだか、わたしよりに、日記を読んでいてくれるんだなぁ。って、嬉しかった。
味方って感じがして、嬉しかったよ＾＾←(わたしも、ちょっと、悪意があるなぁ。反省。。。)
「わたしも、同じような経験をしました。その人は、サービス業だったので、
サービス業にありがちな美辞麗句かな、とも、
思いましたが、わたしも、からかわれたんですね」
う〜ん、サービス業なら、無意識の可能性があるかも。。。？
とも、思いました。なんか、そういうお仕事の人や、営業マンとかって、
しおれた薔薇をみても、必死に、お美しいですねぇ。。。。とかって、言っていそうで、
でもって、本人も、くせみたいになっていて、
女をみれば、とにかく口説いて、いい気持ちにさせてやれ。
とか、思っているかもしんない。。。
だから、故意に、からかったっていうか、
その人は、病気かもしれないです。。。。
「好き光線どのくらい送りましたか？」
え〜っと、自分なりには、送っていたと思います。
ただ、それは、自分なりにですから、他人が見たら、どうかは、わかりません。
それに、その光線を受け取ったから、食事に誘ったのではないかとも、思います。。。
う〜ん、難しいなぁ。どうなんだろう。
うん、でも、ラムちゃんの、すきだっちゃぁあああ〜〜っ。ばきゅｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘん(電)
レベルの光線は、送ってはないと思う。
だって、三十路ですから・・・・
それから、彼のことだけど、まぁ、人気が高い！！
あくとさんの誤解では？
あくとさんのこと、気にはなっていたと思うよ。
もしかすると、メールの最中に、彼女に悟られ、引き返したかも。
無理やり奪い取るのは、いけないけど、お食事くらいは、いいのでは？
悪意があって、そんなことするかなぁ？。
やっぱり、エリートだから、あくとさんに気がないって、思われちゃったのかも。
彼も、好きだったと思うけどなぁ。
って、もう、ここには、書ききれないくらい。
あのね、わかってますぅ〜。彼が素敵だったことわぁ〜。
だって、わたしが、いいなって思った人だもん。
めちゃ、素敵に決まってるじゃぁん。
そんな素敵な人が、そんなことしでかしたから、ショックだったんだよぉ。
でね、一応、わたしの気持ちを含め、彼のことは、最後まで、書きました。
みんなのお手紙、コメントは、最初の方、あとの方、いろいろ違うけど、
けれど、トータル、9割は、彼に好感触って感じだよぉ？
それで、全部、読んでくださったかたに、
最後に、質問します。
で、それで、わたし、どうすりゃいいの？
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それで、今は、家でやってた仕事の後処理や、お仕事を紹介してくれる人に会ったり、
なにより、我が家を片付けて、そんで、家賃の更新があったりするんで、
ばたばたです。
で、なのですが、たくさんのコメント、お手紙ありがとうございました。
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公開コメントの方には、お返事したとおもうのだけど、
もしも、もらってないよ。という方がいらしたら、
読んで、お返事をしたつもりになってるかもしれません。
それだったら、ほんと、ごめんなさい。
そして、書ける範囲で、頂いたお手紙、コメントの内容をここで、お返事しますね。
「あくとさん、こんなこと言っては失礼ですが、もと友の、彼女さんですが、
嫌いになってもいいと思います・・・・」
・・・・・ぷぷっ、うけました。それに、近い表現も、多々ありました。
丁寧なお言葉なのに、強烈な強さを感じる、お言葉でした。
わたしの気持ちを代弁してくださって、ありがとう。
でもって、みんな、元友さん、とか、元同僚の人、とか、彼女、だったのに、
最後の方は、あの女という表現にかわり、
なんだか、わたしよりに、日記を読んでいてくれるんだなぁ。って、嬉しかった。
味方って感じがして、嬉しかったよ＾＾←(わたしも、ちょっと、悪意があるなぁ。反省。。。)
「わたしも、同じような経験をしました。その人は、サービス業だったので、
サービス業にありがちな美辞麗句かな、とも、
思いましたが、わたしも、からかわれたんですね」
う〜ん、サービス業なら、無意識の可能性があるかも。。。？
とも、思いました。なんか、そういうお仕事の人や、営業マンとかって、
しおれた薔薇をみても、必死に、お美しいですねぇ。。。。とかって、言っていそうで、
でもって、本人も、くせみたいになっていて、
女をみれば、とにかく口説いて、いい気持ちにさせてやれ。
とか、思っているかもしんない。。。
だから、故意に、からかったっていうか、
その人は、病気かもしれないです。。。。
「好き光線どのくらい送りましたか？」
え〜っと、自分なりには、送っていたと思います。
ただ、それは、自分なりにですから、他人が見たら、どうかは、わかりません。
それに、その光線を受け取ったから、食事に誘ったのではないかとも、思います。。。
う〜ん、難しいなぁ。どうなんだろう。
うん、でも、ラムちゃんの、すきだっちゃぁあああ〜〜っ。ばきゅｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘん(電)
レベルの光線は、送ってはないと思う。
だって、三十路ですから・・・・
それから、彼のことだけど、まぁ、人気が高い！！
あくとさんの誤解では？
あくとさんのこと、気にはなっていたと思うよ。
もしかすると、メールの最中に、彼女に悟られ、引き返したかも。
無理やり奪い取るのは、いけないけど、お食事くらいは、いいのでは？
悪意があって、そんなことするかなぁ？。
やっぱり、エリートだから、あくとさんに気がないって、思われちゃったのかも。
彼も、好きだったと思うけどなぁ。
って、もう、ここには、書ききれないくらい。
あのね、わかってますぅ〜。彼が素敵だったことわぁ〜。
だって、わたしが、いいなって思った人だもん。
めちゃ、素敵に決まってるじゃぁん。
そんな素敵な人が、そんなことしでかしたから、ショックだったんだよぉ。
でね、一応、わたしの気持ちを含め、彼のことは、最後まで、書きました。
みんなのお手紙、コメントは、最初の方、あとの方、いろいろ違うけど、
けれど、トータル、9割は、彼に好感触って感じだよぉ？
それで、全部、読んでくださったかたに、
最後に、質問します。
で、それで、わたし、どうすりゃいいの？
そんで良かったら↓↓投票する前に応援してくださいね
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朝のニュースでは、大雪接近中だの、積雪確立８０％だのと言っていた。
『今度、雪が降ったら、電波塔に連れて行ってくださいね』
「うん、わかった、一緒に行こう」
そんな約束は、
凍るようなメールを貰ったときから、一緒に行けるなんては、思ってはいなかった。
だけども、たった一言、｢今、雪だね｣
とか、メールでもいいから、｢仕事で電波塔にはいけないけど、風邪ひかないでね｣
そんな風に言ってくれたなら、少しは救われるのに。
窓を開けることは出来なかった。
外出しなければ、雪かどうかはわからない。
お昼も過ぎたころ、テレビを消した。
PCをつけ、ネットでもしようとするのに、なぜだが、yahooお天気にアクセスしていて、
めっちゃ、気になっている自分に気がつき、やっぱ、期待してんじゃん。
なんて、思った。
でも、その期待は、みんなが思っている様な期待ではなく、
例えば、付き合って欲しいとか、好きですとか、そんな、甘いささやきなんかじゃないんだ。
8日間、見てきたその人を信じたかった。
音楽をかけ、お片づけしよう。
そうそう、わたしには、時間がないのよ。
お金が必要だし、その上、ここの汚部屋に、人が入るのよぉ。
恋に煩っている場合じゃないのよぉ。
ふふん、わたしは、わたしは、とてもぉ、キレイ好きぃ♪
って、しんしんしん、って、雪が降る音が邪魔だぁぁっ！
つか、正確には、しんしんしん、って、雪が降る気配が邪魔だぁっ！
うぜぇよぉ。もう、携帯の電源、切っちゃおかな。
あぁ、だめだ、今日、19時に別の電話が入るんだ。
変更になるかもしれないしぃ、
彼から、掛かってくるかもしれないしぃ。
って、やっぱ、期待してんじゃん・・・
18時を回り、彼の就業時間が一応に終了したころになって、窓を開けてみた。
降りそうで、まだ、降っていない。でも、確実に、こりゃ、降るな。
と思わせるお天気に、なんで、今日、晴れてくれないんだろう。
なんで、頑張ろう、そう思った翌日に、積雪確立８０％なんだろ。
19時を回って、別の電話を取ってから、雪は降り始め、
どうして、彼は、その方法をとったのだろうか、どうせなら、別の方法を選んで欲しかった。
わたしは、舞い散る雪を、身体に受けるのが好きで、
ゆっくりと、その結晶を見つめるのが好きだ。
うわぁ、六角形だぁ、とか、星型だ、とか、12樹枝形なんかみつけちゃうと、
なんだか、得した気分で、
わたしに罪があるならば、今、この瞬間に全て許されている。
そんな風に思えちゃうほど、自然は美しすぎて、
洗礼でも受けながら、その癒しを頂いた気分にもなる。
携帯を握り締め、街にでた。一連のことをただ、許されたかった。
雪は、冷たかった。
けれども、その結晶は、決して美しいものではく、水を少し含み、
身体に落ちては、一瞬に、吸い込まれてしまう、形の崩れた、悲しい結晶だった。
なぜ、こんなにも、彼にこだわるのか？
それは、初めて声を掛けてくれたときだった。
「あくとさんって、OL経験あるの？」
そんな会話から始まり、会話は尽きなくて、彼がこういったんだ。
「あくとさんって、モテるでしょう？」
『・・いえ、もてていたら、今頃、お嫁さんになっています。えへへ』
「でも、言われたことあるでしょう？」
『はい、あ、プロポーズですよね？』
「うん、そう。なんで、しなかったの？」
『愛してなかったからです』
「え？何？」
『だから、愛してなかったからです』
「・・・えぇ？でもぉ？そういう人、一人もいなかったわけじゃないでしょう？」
心から愛した人は、愛したからこそ、手放した。
『えへへ、いなかったんですぅ』
「でも、よく誘われたりするでしょう？」
『食事とかですか？』
「うん」
『そうですねぇ、でも、実現することの方が少ないですよ』
「はぁ？なんで？」
『さぁ、それは、わたしには。誘われるでしょう？でも、当日キャンセルとか・・・』
｢理由は？｣
『それは、さまざまですよ。仕事だったり、連絡取れなくなったり、
あ、いい逃げみたいのもありますね』
「どういうの？」
『う〜ん、好きだと告白される。
今まで、男性とみていなかったから、始めて、男性として、その人をみるわけですよね。
それで、じゃ、まずは、食事でも、となりますよね。』
「で？」
『で、やっぱり、僕は、結婚を前提に恋愛を考えているから、
あくとさんには、もったいないと思います。食事は、なかったことに・・・とか』
「・・・・ぷ・・・くっくっ・・・ぷぷぷっ」
『はぁ？なんで笑うんですか？』
「いや・・・ぷぷ」
『前日に告白しておいて、なんで、翌日、振るんですか？
だったら、最初から、言わなきゃいいじゃないですか？』
「くすくす・・いや、その男の気持ち判るな・・・くすくす」
『なんでですか？』
「あくとさんが、OKするなんて思ってないからだよ」
『はぁ？じゃ、なんで誘うんですか？』
「あくとさん、セレブの匂いがするからだよ」
『・・・・・・・・・・・・・・・』我が家に来て見るかい？あの汚部屋を・・・
「つまりね、ダメ元で誘ってるの。
でも、あくとさんが振り向いたっぽい、え！どうしよ？
食事、どこ行ったらいいだろう。個室があるとこかな？
和食？イタリアン？絶対、高いとこだよな？
困ったな？安い店なんて行ったら、がっがりされる。うわぁ、どうしよ。
って、男は、パニくるだよ。そんで、翌日。絶対、もう、無理ぃって、思って断るんだよ」
『・・・・・・・・・・・・・・・・』
「くすくす・・・」
『それは、つまり、本気じゃないってことですよね？
本気じゃないなら、誘わないで欲しいです。結構、寂しいもんですよ。
始めは、わたしが、なんか失言しちゃったのかなって、考えちゃうし、悪いことしたんだ。
でも、違うかな。
それとも、社交辞令で言ったのに、わたしが、本気にしちゃったのかな、とか・・・』
「それに、あくとさんの周り、エリートが多いでしょ？
ていうか、そういう人しか出会わないでしょ。
エリートって、変なやつ多いからなぁ。
まっすぐ、向きなおされると、タジロいちゃうんだよ。」
『じゃ、○さん、エリートですか』
｢俺は、違うよぉ｣
『じゃ、大丈夫じゃないですか』
「あ、そうだね。そうか、あくとさん、そういうのが、1番、嫌なんだねぇ」
『はい、そういうの、もう、イヤですね』
オフィスで2人きり。そうして会話を楽しんだ。
降り続ける雪に身体を預け、映画のワンシーンを見るように、思い返していた。
彼は知っていた。
わたしが、1番、嫌なことを。
ただ、誰かを好きになり、振られたのなら、
わたしは、きっと、素敵な恋だったよぉ。ドキドキしたよぉ。
そう、日記をつづったはず。
できれば、毎日を、リアルタイムに報告したかったし、アドバイスだって、求めたように思う。
あ〜ちゃん、大パニック！そんな風に、言いながら、ダメであっても、社会にでて良かったよ。
楽しかったよ。たくさんの思い出が、キラキラしてるよ。そう、言えていたはず。
振るとしたとしても、彼は、どうして、わたしが、1番、嫌いな方法を選択したのだろう。
その前に、始まってもいない人に、
自分から、連絡しなければ、もう、2度と会うこともない人なのに。
そして、その相手が1番、嫌な方法を知りながら、
食事に誘い、やっぱり、その方法で、さよならをする。
どうして、そんなことができるのだろう。
降り続ける雪は、たっぷりと水を含み、もう、みぞれになっていた。
それでも、わたしは、携帯を握り締めたその手を、ポケットに入れることも忘れて、
髪から雫が零れ落ちても、その場を動くことは出来なかった。
わたしは、素敵な恋をしたのだろうか？
泣きたかった。このまま、身体が冷え切れば、凍えて震えて、泣けるかも。
わたしは、いつから泣けなくなったのだろう？
最後に、本気で泣いたのは、日記にでも書いた、嫌味な女性にメールを貰ったときだ。
でも、あの時と、今は違うと思う。
あの時は、精神的にうつ状態で、いつ爆発してもおかしくないときだったから。
けれど、今は、悲しいって、泣いたっていいのに、どうして、泣けないのだろう。
泣けないから、おかしくなったのか、そのときは、おかしくなっていたから、泣けたのか？
一連の出来事を思い返しても、怒る感情だけがあふれ出て、余計に涙は、枯れていく。
どうして、わたしは、軽んじられたのだろう。
助け合う仲間に軽んじられ、好きになった人でさえも、同じだった。
８日間見てきた人は、とても、素敵な人だと思った。
けれど、その人に、わずかにでも、情というものがあったなら、
わたしが、1番イヤな方法で、突き落として欲しくはなかった。
わたしが心から愛したあの人が、
最後まで、嘘を突き通したように、
彼にも、嘘をついて欲しかった。
もしも、極上の嘘をついてくれたなら、
わたしの8日間は、とても、楽しいものになっていたに違いない。
みぞれも、やんだ頃、ふと、思う。帰ろう・・・
髪の毛からは、ぽたぽたと雫が流れ落ち、涙を拭く代わりに、髪の毛をぬぐう。
終わろう。ううん、終わったんだ。これで、本当に、終わったんだ。
一連のことも、そして、彼のことも。
わたしは、社会復帰をすることを心に決めた。
もう、だれも、わたしを軽んじたりさせやしない。
みんな↓↓ありがとう♪
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みんなが、応援してくれるから、社会復帰することになりました。
ひとり、ひとりのお手紙が、心にしみて、
そばに入れなくてごめん。
きぅーって、してあげる。
良かったら、手紙くださいね。
大丈夫、見守ってるね。
そんな風に、みんなが、とても、優しかったから。
みんなが、日記を読んでくれたから。
ありがとう。
『今度、雪が降ったら、電波塔に連れて行ってくださいね』
「うん、わかった、一緒に行こう」
そんな約束は、
凍るようなメールを貰ったときから、一緒に行けるなんては、思ってはいなかった。
だけども、たった一言、｢今、雪だね｣
とか、メールでもいいから、｢仕事で電波塔にはいけないけど、風邪ひかないでね｣
そんな風に言ってくれたなら、少しは救われるのに。
窓を開けることは出来なかった。
外出しなければ、雪かどうかはわからない。
お昼も過ぎたころ、テレビを消した。
PCをつけ、ネットでもしようとするのに、なぜだが、yahooお天気にアクセスしていて、
めっちゃ、気になっている自分に気がつき、やっぱ、期待してんじゃん。
なんて、思った。
でも、その期待は、みんなが思っている様な期待ではなく、
例えば、付き合って欲しいとか、好きですとか、そんな、甘いささやきなんかじゃないんだ。
8日間、見てきたその人を信じたかった。
音楽をかけ、お片づけしよう。
そうそう、わたしには、時間がないのよ。
お金が必要だし、その上、ここの汚部屋に、人が入るのよぉ。
恋に煩っている場合じゃないのよぉ。
ふふん、わたしは、わたしは、とてもぉ、キレイ好きぃ♪
って、しんしんしん、って、雪が降る音が邪魔だぁぁっ！
つか、正確には、しんしんしん、って、雪が降る気配が邪魔だぁっ！
うぜぇよぉ。もう、携帯の電源、切っちゃおかな。
あぁ、だめだ、今日、19時に別の電話が入るんだ。
変更になるかもしれないしぃ、
彼から、掛かってくるかもしれないしぃ。
って、やっぱ、期待してんじゃん・・・
18時を回り、彼の就業時間が一応に終了したころになって、窓を開けてみた。
降りそうで、まだ、降っていない。でも、確実に、こりゃ、降るな。
と思わせるお天気に、なんで、今日、晴れてくれないんだろう。
なんで、頑張ろう、そう思った翌日に、積雪確立８０％なんだろ。
19時を回って、別の電話を取ってから、雪は降り始め、
どうして、彼は、その方法をとったのだろうか、どうせなら、別の方法を選んで欲しかった。
わたしは、舞い散る雪を、身体に受けるのが好きで、
ゆっくりと、その結晶を見つめるのが好きだ。
うわぁ、六角形だぁ、とか、星型だ、とか、12樹枝形なんかみつけちゃうと、
なんだか、得した気分で、
わたしに罪があるならば、今、この瞬間に全て許されている。
そんな風に思えちゃうほど、自然は美しすぎて、
洗礼でも受けながら、その癒しを頂いた気分にもなる。
携帯を握り締め、街にでた。一連のことをただ、許されたかった。
雪は、冷たかった。
けれども、その結晶は、決して美しいものではく、水を少し含み、
身体に落ちては、一瞬に、吸い込まれてしまう、形の崩れた、悲しい結晶だった。
なぜ、こんなにも、彼にこだわるのか？
それは、初めて声を掛けてくれたときだった。
「あくとさんって、OL経験あるの？」
そんな会話から始まり、会話は尽きなくて、彼がこういったんだ。
「あくとさんって、モテるでしょう？」
『・・いえ、もてていたら、今頃、お嫁さんになっています。えへへ』
「でも、言われたことあるでしょう？」
『はい、あ、プロポーズですよね？』
「うん、そう。なんで、しなかったの？」
『愛してなかったからです』
「え？何？」
『だから、愛してなかったからです』
「・・・えぇ？でもぉ？そういう人、一人もいなかったわけじゃないでしょう？」
心から愛した人は、愛したからこそ、手放した。
『えへへ、いなかったんですぅ』
「でも、よく誘われたりするでしょう？」
『食事とかですか？』
「うん」
『そうですねぇ、でも、実現することの方が少ないですよ』
「はぁ？なんで？」
『さぁ、それは、わたしには。誘われるでしょう？でも、当日キャンセルとか・・・』
｢理由は？｣
『それは、さまざまですよ。仕事だったり、連絡取れなくなったり、
あ、いい逃げみたいのもありますね』
「どういうの？」
『う〜ん、好きだと告白される。
今まで、男性とみていなかったから、始めて、男性として、その人をみるわけですよね。
それで、じゃ、まずは、食事でも、となりますよね。』
「で？」
『で、やっぱり、僕は、結婚を前提に恋愛を考えているから、
あくとさんには、もったいないと思います。食事は、なかったことに・・・とか』
「・・・・ぷ・・・くっくっ・・・ぷぷぷっ」
『はぁ？なんで笑うんですか？』
「いや・・・ぷぷ」
『前日に告白しておいて、なんで、翌日、振るんですか？
だったら、最初から、言わなきゃいいじゃないですか？』
「くすくす・・いや、その男の気持ち判るな・・・くすくす」
『なんでですか？』
「あくとさんが、OKするなんて思ってないからだよ」
『はぁ？じゃ、なんで誘うんですか？』
「あくとさん、セレブの匂いがするからだよ」
『・・・・・・・・・・・・・・・』我が家に来て見るかい？あの汚部屋を・・・
「つまりね、ダメ元で誘ってるの。
でも、あくとさんが振り向いたっぽい、え！どうしよ？
食事、どこ行ったらいいだろう。個室があるとこかな？
和食？イタリアン？絶対、高いとこだよな？
困ったな？安い店なんて行ったら、がっがりされる。うわぁ、どうしよ。
って、男は、パニくるだよ。そんで、翌日。絶対、もう、無理ぃって、思って断るんだよ」
『・・・・・・・・・・・・・・・・』
「くすくす・・・」
『それは、つまり、本気じゃないってことですよね？
本気じゃないなら、誘わないで欲しいです。結構、寂しいもんですよ。
始めは、わたしが、なんか失言しちゃったのかなって、考えちゃうし、悪いことしたんだ。
でも、違うかな。
それとも、社交辞令で言ったのに、わたしが、本気にしちゃったのかな、とか・・・』
「それに、あくとさんの周り、エリートが多いでしょ？
ていうか、そういう人しか出会わないでしょ。
エリートって、変なやつ多いからなぁ。
まっすぐ、向きなおされると、タジロいちゃうんだよ。」
『じゃ、○さん、エリートですか』
｢俺は、違うよぉ｣
『じゃ、大丈夫じゃないですか』
「あ、そうだね。そうか、あくとさん、そういうのが、1番、嫌なんだねぇ」
『はい、そういうの、もう、イヤですね』
オフィスで2人きり。そうして会話を楽しんだ。
降り続ける雪に身体を預け、映画のワンシーンを見るように、思い返していた。
彼は知っていた。
わたしが、1番、嫌なことを。
ただ、誰かを好きになり、振られたのなら、
わたしは、きっと、素敵な恋だったよぉ。ドキドキしたよぉ。
そう、日記をつづったはず。
できれば、毎日を、リアルタイムに報告したかったし、アドバイスだって、求めたように思う。
あ〜ちゃん、大パニック！そんな風に、言いながら、ダメであっても、社会にでて良かったよ。
楽しかったよ。たくさんの思い出が、キラキラしてるよ。そう、言えていたはず。
振るとしたとしても、彼は、どうして、わたしが、1番、嫌いな方法を選択したのだろう。
その前に、始まってもいない人に、
自分から、連絡しなければ、もう、2度と会うこともない人なのに。
そして、その相手が1番、嫌な方法を知りながら、
食事に誘い、やっぱり、その方法で、さよならをする。
どうして、そんなことができるのだろう。
降り続ける雪は、たっぷりと水を含み、もう、みぞれになっていた。
それでも、わたしは、携帯を握り締めたその手を、ポケットに入れることも忘れて、
髪から雫が零れ落ちても、その場を動くことは出来なかった。
わたしは、素敵な恋をしたのだろうか？
泣きたかった。このまま、身体が冷え切れば、凍えて震えて、泣けるかも。
わたしは、いつから泣けなくなったのだろう？
最後に、本気で泣いたのは、日記にでも書いた、嫌味な女性にメールを貰ったときだ。
でも、あの時と、今は違うと思う。
あの時は、精神的にうつ状態で、いつ爆発してもおかしくないときだったから。
けれど、今は、悲しいって、泣いたっていいのに、どうして、泣けないのだろう。
泣けないから、おかしくなったのか、そのときは、おかしくなっていたから、泣けたのか？
一連の出来事を思い返しても、怒る感情だけがあふれ出て、余計に涙は、枯れていく。
どうして、わたしは、軽んじられたのだろう。
助け合う仲間に軽んじられ、好きになった人でさえも、同じだった。
８日間見てきた人は、とても、素敵な人だと思った。
けれど、その人に、わずかにでも、情というものがあったなら、
わたしが、1番イヤな方法で、突き落として欲しくはなかった。
わたしが心から愛したあの人が、
最後まで、嘘を突き通したように、
彼にも、嘘をついて欲しかった。
もしも、極上の嘘をついてくれたなら、
わたしの8日間は、とても、楽しいものになっていたに違いない。
みぞれも、やんだ頃、ふと、思う。帰ろう・・・
髪の毛からは、ぽたぽたと雫が流れ落ち、涙を拭く代わりに、髪の毛をぬぐう。
終わろう。ううん、終わったんだ。これで、本当に、終わったんだ。
一連のことも、そして、彼のことも。
わたしは、社会復帰をすることを心に決めた。
もう、だれも、わたしを軽んじたりさせやしない。
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ひとり、ひとりのお手紙が、心にしみて、
そばに入れなくてごめん。
きぅーって、してあげる。
良かったら、手紙くださいね。
大丈夫、見守ってるね。
そんな風に、みんなが、とても、優しかったから。
みんなが、日記を読んでくれたから。
ありがとう。
