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＊ ♪あくと日記エントリー♪ ＊
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わたしが社会人になって間もない頃、
朝、メイクして仕事に出かけるということが当たり前で、
当時から、睡眠障害の気性はあったけれど、低血圧だからかな？そう、思っていた。
(現在、低血圧だから起きれない、というのは医学的に間違いだと判っています)
平日にお休みだったり、午後からの出勤だったりすると、
小倉智昭さんのバラエティ情報番組が始まり、なんだか、とっても得した気分で、
軽快なトークで笑わせてもらって、とても好きな番組だった。
そんな小倉さんが、2時間も早くニュース番組への移動になったときは、かなりの違和感で、
小洒落たセーター姿からダブルのスーツで登場したからには寂しく思ったりもした。
当時、ご本人もニュース番組なのでと、スーツ姿についての発言しており、
はにかんだような照れた笑顔は素敵だった。
前の番組で笠井信輔氏がメインをしていたのに、サポートする形になったのも、
なんだか変な感じで、けれども、見慣れてくると、他のニュース番組よりも判りやすくて、
難しくない報道番組が大好きになった。
今よりも当然幼い脳みそは、
誰にでも判りやすく視聴者の目線で説明する小倉さんが、とっても素敵に思えたし、
社会政治や経済、歴史など、全くもって興味がなかったわたしに、
社会人として当然に知るべき情報のきっかけをくれた人だ。
けれど、09年の3月30日を最後に番組を見たのは、たった３回ほどで、
それでも、この３回も頑張ってみたのだったけど、
やっぱり、この３回だけでも、観るたんびに不愉快な思いをしている。
なぜって、小倉さんのパートナーが代わったからだ。
もともと、笠井氏は好きではなかった。
発言が人を小ばかにしてる感じがたまにあったからだ。
詐欺にあった方々に対して、下ろし器具やお弁当箱を見せて、
こんな100円ショップで売られているような、
たかが100円くらいのものにつられて、何十万の詐欺にかかったんですよ、とか。
殺害された女性被害者に対し、身体に刺青があったということで、
そういう風に見られても仕方がないですね、とか。
役職付きの会社員で、一般常識ある人には思えなかったからだ。
いつだって被害者の方の心情を逆なでするような発言は気になっていたけど、
いつだったか、火事でお亡くなりになったお子さんのニュースを読もうとしたとき、
涙声に言葉を詰まらせて記事を読んだときは、この人も人間なんだ。
ブルジョア思考なところもあるけれど、情の厚い人なのかもしれないなぁ。
と思い、彼のよい所を探そうといていたかもしれない。
けれども、どうして中野美奈子アナは苦手だった。
彼女を始めて知ったのは、
ネットなどで「めざましテレビ」の中野アナがニュースが読めない、
とあちこちで見かけて、当時その時間はお休みタイムだったので、
見たことはないけれど、だけども、まだ新人さんで、半年くらいなんでしょ？
もう少し、温かく見守ってあげましょうよ。なんて、思っていた。
それから半年くらいして、その時間を起きる時間になったので、
観てみると、うーん、1年は経ってるはずなのになぁ？
ベテランさんに囲まれて、まだ、緊張してるのかな？との思いは、
1年が過ぎ、2年が過ぎ、
日本経済は、どんどん降下する中、複雑な事件も増えてきて、
海外のニュースなんかの、カタカナが沢山だったりするともうダメダメで、イライラした。
わたしは株を持っているので、ちゃんとニュースを聞きたいのに、
さ行が言えない、は行も怪しい、ら行は聞き取りにくい、鼻濁音が出来ない。
何度も噛み噛みで読んで、記事を読み終えないままCM突入。
CM明け、もっかい、読んでくれると思い待っていると、次のコーナーに進行。
仕方ないので、他局の番組にザッピング。
こんなことが数回あったときに、
あ、そうか、最初から他局を見ればいいんだということに気がついた。
彼女、顔はかわいいのだから、バラエティのアシスタントでもすれば、すごく、いいのに。
そう、思っていた矢先に、なにかのバラエティ番組で、
泣きながら自分のプライドの高さを語っており、
嗚咽しながら自分は報道をやって行くんだ。
辛いときに、フジテレビの女子アナがこんなことでどうするんだって、頑張ってきたんだ。
と、訴えている姿を見たとき、
あぁ、報道やると決めたからには、もう少し、アナウンスを上手になって欲しいなぁ。
そしたら、わたしも他の番組を観ることもなかったのに。なあんて思っていた。
そうしたところに、大好きな小倉さんのパートナーだ。
1回くらい、観ようかな？まぁ、機会があったときでいいかな？
位だったけど、たまたま、気になる情報がなかったとき、チャンネルを合わせると、
まだ、発展途上国ではない国に彼女が取材をしている報道をしていた。
そういえば、佐々木アナが、エイズの取材してたなぁ。引き継いだのかな、
と思ってるところに、病院でとても小さな赤ちゃんがシーツに包まれていた。
通訳を介して取材している彼女の口から出た言葉は、
「え？赤ちゃん？あぁ、死んじゃったんだぁ〜」と、かるぅく言った。
ご遺体を目の前にして、死んじゃったぁって？
あまりの驚きに口に含んだカフェオレのことなんかすっかり忘れて、
口を開けてしまったくらいだ。
もちろん、不愉快MAXになったわけで、迷いなくチャンネルを変えた。
それから、なんの報道だったかは忘れたのだけど、
あまりにも空気の読めない相打ちを入れてしまい、共演者が誰も反応せず、
無視するような形でスルーしたときも、無言でチャンネルを変えた。
小倉さんが大好きなのに、
最近ではテレビ朝日の赤江珠緒さんが、めっきり好きになってしまったよぉ。
もしもお2人がペアになり、朝のニュースを伝えてくれたなら、
明瞭、的確、なおかつ、判りやすいニュースが毎朝、聞けるだろうに、と思っている。
しかしながら、わたしは油断してしまい、11月17日チャンネルを合わせてしまった。
日韓との問題に興味があるわたしは、
伝えられた釜山「ガナダラ実弾射撃場火災」に胸を痛めた。
故意でなければいいな。
これ以上、日韓にヒビが入らなければいいな。
消息不明って、身元が判らないということだろうか。
韓国の方も被害にあっているのなら、日本人は後回しなんてことになったら悲しいし、
そうじゃなくても、そんな風に思う人もいるかもしれない。
日本からの観光客が減ってしまったら、韓国の人は困るだろうな。
そんな思いから、このニュースに合わせてザッピングしていたんだけど、
またしても、中野アナがやってしまった。
「射撃場」
という所、
「韓国射殺場」
とのたまった。
1秒もないほど間髪いれず小倉さんが「射撃場！」と言い直した。
しかし、中野アナは失礼しました、とも、次のコーナーが始まっても謝罪もなく、
もう、わたしは一瞬にして不愉快指数が限度を超えたため、
そっこーチャンネルを変えたのだった。
多くの命が失われ、お互いの国がお互いの国の影響を考え、
国益の損失があり、さまざまな疑惑もあるであろう、そんな場所で、
多くの人が悲しみながらも、事故であって欲しい。
そう、願ったその場所を、「射殺場」って。
日韓にヒビを入れてるのは、あなた様なのでは？
言い間違いなんてのは誰にでもある、
だけども、笑っては済まされない言い間違いだと思う。
思い返せば、コメンテーターの諸星裕氏の発言も攻撃的で、
飯島愛さんがお亡くなりになったときも、小倉さんが心痛めてるときに、
自殺説を力説したり、ある事件での被害者の家族が犯人とも聞こえる発言だったり、
なんだか知的に見える人だけに、ミスリードしてるだけにしか聞えないときもある。
そんな思いにふけったわたしは、
ブログという発信する立場において、あらためて、襟を正さなくては、そう思った。
わたし自身、ミスからゲストさんに嫌な思いをさせたこともある。
また、コメントした先で、誤解されて受け止められたこともある。
わたしのことを記事にしてくれてると知り、トラックバックさせてもらったあとに、
そのエントリーが削除されてしまった苦い経験もある。
コメントしたら削除されてしまったときには、
きっと、送信を間違えたのだろうと思い込もうともしたな。
相手にも感情があり、もちろん、わたしにも感情はある。
だからこそ、リアルな日常でも、ブログの中でも、
心の中で毒づく分には、それは、それで、いいじゃないか。
表に出し、毒づいたわけじゃないのだから。
たくさんあるブログの中でも、変身願望がある人だっていると思う。
いい人を演じていたり、逆に悪態ついたり、恋人とのラブラブ中継してたりさ。
リアルな生活で苦しくって、バランスを取るタメの、必要な場所かも知れないじゃない。
わたしの嫌いな言葉は、
「〜をしてあげた」「〜やってあげた」という言葉が大嫌いなのだけども、
ごくたまに、感情に負けたらしいとき、なんだよぉ、〜してあげたのにー。
なんて、思うこともある。
それは、きっと自分の中で裏切られたという感情が生まれるからなんだと思うけど、
最初から、期待しなきゃ裏切られないよね。
例えば、自分の気持ちで快く手伝って、
ありがとうって、言われたら、お礼なんて。って、思うじゃない？
だけども、さんざん手伝って、使い切られたあとに、やっぱり、明日、別の人に頼むわ。
なんて言われたら、んだよぉ、使い切る前にいえよぉ。とかって、思うじゃない？
それとおんなじ。
するほうも、される方も、受け取る人によって感情は変わる。
だからね、
ブログを止めます、って、連絡をくれたお友達さんたちへ。
受け取る人によって、その世界は変わる。
あの、コメントはキツかったね。
親しみを込めて、たくさん考えて伝えた言葉なのに、誤解されちゃって、悲しかったよね。
ちょっと、休んだだけなのに、あの、迷惑サイトコメントはウザイよね。
コメント欲しいなと思ったエントリーのとき、コメントなくて少し、寂しかったりもするよね。
自分の記事が、誰かを傷つけたかもって感じるときは、怖くなるよね。
わたしはね、
自分の日記にタイムラグがあるからミスリードを誘発してることに気がついてからは、
コメント欄を閉じていたりするよ。
だから、それで、いいんじゃないかな。
自分のスタイルで、誰かに読んでもらうためじゃなく、
自分のために、自分がまた書きたくなったら、
未来の自分が、あの頃の自分を思い出すための、そんな場所でいいと思うよ。
嫌だなって、思ったら、観たくないテレビのチャンネルを変えればいい。
観てくれる視聴者全てが、司会者のファンだとは限らない。
だからね、つまりね、言いたいことは、
いつかまた、会えるといいね。
今日、久しぶりに太陽をみかけたよ♪
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朝、メイクして仕事に出かけるということが当たり前で、
当時から、睡眠障害の気性はあったけれど、低血圧だからかな？そう、思っていた。
(現在、低血圧だから起きれない、というのは医学的に間違いだと判っています)
平日にお休みだったり、午後からの出勤だったりすると、
小倉智昭さんのバラエティ情報番組が始まり、なんだか、とっても得した気分で、
軽快なトークで笑わせてもらって、とても好きな番組だった。
そんな小倉さんが、2時間も早くニュース番組への移動になったときは、かなりの違和感で、
小洒落たセーター姿からダブルのスーツで登場したからには寂しく思ったりもした。
当時、ご本人もニュース番組なのでと、スーツ姿についての発言しており、
はにかんだような照れた笑顔は素敵だった。
前の番組で笠井信輔氏がメインをしていたのに、サポートする形になったのも、
なんだか変な感じで、けれども、見慣れてくると、他のニュース番組よりも判りやすくて、
難しくない報道番組が大好きになった。
今よりも当然幼い脳みそは、
誰にでも判りやすく視聴者の目線で説明する小倉さんが、とっても素敵に思えたし、
社会政治や経済、歴史など、全くもって興味がなかったわたしに、
社会人として当然に知るべき情報のきっかけをくれた人だ。
けれど、09年の3月30日を最後に番組を見たのは、たった３回ほどで、
それでも、この３回も頑張ってみたのだったけど、
やっぱり、この３回だけでも、観るたんびに不愉快な思いをしている。
なぜって、小倉さんのパートナーが代わったからだ。
もともと、笠井氏は好きではなかった。
発言が人を小ばかにしてる感じがたまにあったからだ。
詐欺にあった方々に対して、下ろし器具やお弁当箱を見せて、
こんな100円ショップで売られているような、
たかが100円くらいのものにつられて、何十万の詐欺にかかったんですよ、とか。
殺害された女性被害者に対し、身体に刺青があったということで、
そういう風に見られても仕方がないですね、とか。
役職付きの会社員で、一般常識ある人には思えなかったからだ。
いつだって被害者の方の心情を逆なでするような発言は気になっていたけど、
いつだったか、火事でお亡くなりになったお子さんのニュースを読もうとしたとき、
涙声に言葉を詰まらせて記事を読んだときは、この人も人間なんだ。
ブルジョア思考なところもあるけれど、情の厚い人なのかもしれないなぁ。
と思い、彼のよい所を探そうといていたかもしれない。
けれども、どうして中野美奈子アナは苦手だった。
彼女を始めて知ったのは、
ネットなどで「めざましテレビ」の中野アナがニュースが読めない、
とあちこちで見かけて、当時その時間はお休みタイムだったので、
見たことはないけれど、だけども、まだ新人さんで、半年くらいなんでしょ？
もう少し、温かく見守ってあげましょうよ。なんて、思っていた。
それから半年くらいして、その時間を起きる時間になったので、
観てみると、うーん、1年は経ってるはずなのになぁ？
ベテランさんに囲まれて、まだ、緊張してるのかな？との思いは、
1年が過ぎ、2年が過ぎ、
日本経済は、どんどん降下する中、複雑な事件も増えてきて、
海外のニュースなんかの、カタカナが沢山だったりするともうダメダメで、イライラした。
わたしは株を持っているので、ちゃんとニュースを聞きたいのに、
さ行が言えない、は行も怪しい、ら行は聞き取りにくい、鼻濁音が出来ない。
何度も噛み噛みで読んで、記事を読み終えないままCM突入。
CM明け、もっかい、読んでくれると思い待っていると、次のコーナーに進行。
仕方ないので、他局の番組にザッピング。
こんなことが数回あったときに、
あ、そうか、最初から他局を見ればいいんだということに気がついた。
彼女、顔はかわいいのだから、バラエティのアシスタントでもすれば、すごく、いいのに。
そう、思っていた矢先に、なにかのバラエティ番組で、
泣きながら自分のプライドの高さを語っており、
嗚咽しながら自分は報道をやって行くんだ。
辛いときに、フジテレビの女子アナがこんなことでどうするんだって、頑張ってきたんだ。
と、訴えている姿を見たとき、
あぁ、報道やると決めたからには、もう少し、アナウンスを上手になって欲しいなぁ。
そしたら、わたしも他の番組を観ることもなかったのに。なあんて思っていた。
そうしたところに、大好きな小倉さんのパートナーだ。
1回くらい、観ようかな？まぁ、機会があったときでいいかな？
位だったけど、たまたま、気になる情報がなかったとき、チャンネルを合わせると、
まだ、発展途上国ではない国に彼女が取材をしている報道をしていた。
そういえば、佐々木アナが、エイズの取材してたなぁ。引き継いだのかな、
と思ってるところに、病院でとても小さな赤ちゃんがシーツに包まれていた。
通訳を介して取材している彼女の口から出た言葉は、
「え？赤ちゃん？あぁ、死んじゃったんだぁ〜」と、かるぅく言った。
ご遺体を目の前にして、死んじゃったぁって？
あまりの驚きに口に含んだカフェオレのことなんかすっかり忘れて、
口を開けてしまったくらいだ。
もちろん、不愉快MAXになったわけで、迷いなくチャンネルを変えた。
それから、なんの報道だったかは忘れたのだけど、
あまりにも空気の読めない相打ちを入れてしまい、共演者が誰も反応せず、
無視するような形でスルーしたときも、無言でチャンネルを変えた。
小倉さんが大好きなのに、
最近ではテレビ朝日の赤江珠緒さんが、めっきり好きになってしまったよぉ。
もしもお2人がペアになり、朝のニュースを伝えてくれたなら、
明瞭、的確、なおかつ、判りやすいニュースが毎朝、聞けるだろうに、と思っている。
しかしながら、わたしは油断してしまい、11月17日チャンネルを合わせてしまった。
日韓との問題に興味があるわたしは、
伝えられた釜山「ガナダラ実弾射撃場火災」に胸を痛めた。
故意でなければいいな。
これ以上、日韓にヒビが入らなければいいな。
消息不明って、身元が判らないということだろうか。
韓国の方も被害にあっているのなら、日本人は後回しなんてことになったら悲しいし、
そうじゃなくても、そんな風に思う人もいるかもしれない。
日本からの観光客が減ってしまったら、韓国の人は困るだろうな。
そんな思いから、このニュースに合わせてザッピングしていたんだけど、
またしても、中野アナがやってしまった。
「射撃場」
という所、
「韓国射殺場」
とのたまった。
1秒もないほど間髪いれず小倉さんが「射撃場！」と言い直した。
しかし、中野アナは失礼しました、とも、次のコーナーが始まっても謝罪もなく、
もう、わたしは一瞬にして不愉快指数が限度を超えたため、
そっこーチャンネルを変えたのだった。
多くの命が失われ、お互いの国がお互いの国の影響を考え、
国益の損失があり、さまざまな疑惑もあるであろう、そんな場所で、
多くの人が悲しみながらも、事故であって欲しい。
そう、願ったその場所を、「射殺場」って。
日韓にヒビを入れてるのは、あなた様なのでは？
言い間違いなんてのは誰にでもある、
だけども、笑っては済まされない言い間違いだと思う。
思い返せば、コメンテーターの諸星裕氏の発言も攻撃的で、
飯島愛さんがお亡くなりになったときも、小倉さんが心痛めてるときに、
自殺説を力説したり、ある事件での被害者の家族が犯人とも聞こえる発言だったり、
なんだか知的に見える人だけに、ミスリードしてるだけにしか聞えないときもある。
そんな思いにふけったわたしは、
ブログという発信する立場において、あらためて、襟を正さなくては、そう思った。
わたし自身、ミスからゲストさんに嫌な思いをさせたこともある。
また、コメントした先で、誤解されて受け止められたこともある。
わたしのことを記事にしてくれてると知り、トラックバックさせてもらったあとに、
そのエントリーが削除されてしまった苦い経験もある。
コメントしたら削除されてしまったときには、
きっと、送信を間違えたのだろうと思い込もうともしたな。
相手にも感情があり、もちろん、わたしにも感情はある。
だからこそ、リアルな日常でも、ブログの中でも、
心の中で毒づく分には、それは、それで、いいじゃないか。
表に出し、毒づいたわけじゃないのだから。
たくさんあるブログの中でも、変身願望がある人だっていると思う。
いい人を演じていたり、逆に悪態ついたり、恋人とのラブラブ中継してたりさ。
リアルな生活で苦しくって、バランスを取るタメの、必要な場所かも知れないじゃない。
わたしの嫌いな言葉は、
「〜をしてあげた」「〜やってあげた」という言葉が大嫌いなのだけども、
ごくたまに、感情に負けたらしいとき、なんだよぉ、〜してあげたのにー。
なんて、思うこともある。
それは、きっと自分の中で裏切られたという感情が生まれるからなんだと思うけど、
最初から、期待しなきゃ裏切られないよね。
例えば、自分の気持ちで快く手伝って、
ありがとうって、言われたら、お礼なんて。って、思うじゃない？
だけども、さんざん手伝って、使い切られたあとに、やっぱり、明日、別の人に頼むわ。
なんて言われたら、んだよぉ、使い切る前にいえよぉ。とかって、思うじゃない？
それとおんなじ。
するほうも、される方も、受け取る人によって感情は変わる。
だからね、
ブログを止めます、って、連絡をくれたお友達さんたちへ。
受け取る人によって、その世界は変わる。
あの、コメントはキツかったね。
親しみを込めて、たくさん考えて伝えた言葉なのに、誤解されちゃって、悲しかったよね。
ちょっと、休んだだけなのに、あの、迷惑サイトコメントはウザイよね。
コメント欲しいなと思ったエントリーのとき、コメントなくて少し、寂しかったりもするよね。
自分の記事が、誰かを傷つけたかもって感じるときは、怖くなるよね。
わたしはね、
自分の日記にタイムラグがあるからミスリードを誘発してることに気がついてからは、
コメント欄を閉じていたりするよ。
だから、それで、いいんじゃないかな。
自分のスタイルで、誰かに読んでもらうためじゃなく、
自分のために、自分がまた書きたくなったら、
未来の自分が、あの頃の自分を思い出すための、そんな場所でいいと思うよ。
嫌だなって、思ったら、観たくないテレビのチャンネルを変えればいい。
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いつかまた、会えるといいね。
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夏の出来事３
あくと地方は、ここしばらく太陽を見かけてはいなくて、
曇りと雨が続き、しんしんと、寒さも近づいているようなのに、相変わらず寝るとき、
まっ裸♪裸っぱ♪
気分は、もう、これです。
愛の言霊 〜Spiritual Message〜
さぁ、ぽちっとしたなら、両手を高くあげて、ご一緒にぃ、
まっ裸♪裸っぱ♪といいながら、左右に振り振りしてください。
余裕のある方は、腰も振る振るです！
さぁ、ドーパミンがたくさんでたところでぇ、アンケートどもです。
数は少ないのだけど、タオルを首に巻くと書いて下さった方、うん、すごい分かる。
わたしも、裸族になる前はね、休むとき巻いてたよ。
今はね、起きてるときに首に巻いてるかな。首が温かいと、全体的に温かいよね。
パジャマはやっぱり楽なのかな？
わたしはね、起きてるときに、パジャマ着ていて（下着なし）、
寝るとき脱ぐんだよね。
そんで、Tシャツにズボン系だけど（下着なし）、
夏はね、起きてるときは、こんな感じで、
やっぱ、寝るとき脱ぐんだよね。
ネグリジェ系も（当然、下着なし）
起きてるときに、軽く着られてる？って感じで、
でも、寝るとき脱ぐんだよね。
多分ね、睡眠障害のせいじゃないかなって思うんだ。
寝返りを打ったときに、首に洋服が少し巻きついた感じや、
引っ張られた感じのときに、頭が覚醒しちゃって、
んもうっ、
今、すーって、眠れそうだったのにっ（怒）ってなって、
今度は怒りで目が冴えてきちゃう。みたいな？
やっぱさ、生まれたままの姿で寝るに、自分票しかないって・・・
で、そんなこんなで、社会復帰、仕事のことなんだけど、
３つの派遣会社のうち、一つは、日雇いの1日〜数日ってので、
前日にこれならしてもいいかなぁと思うものをチョイスして、翌日、1日だけ働くというもの。
他の2つは、またいずれ書くとして、あまり、相性が良くなかったので、
現在も、継続しているのは、日雇いの派遣だけなんだけど、
それでも、月にしても5〜6回くらいなんだよね。
どんな仕事かというと、
チラシ配り、飲食業の皿洗い、販売の補助、DM作成、引越し屋とかの、
1日少しの時間だけいてよ。
みたいな感じで、もう名前も覚えていない就業先もあるくらい。
自分で仕事をチョイスするけれども、交通費はでないし、
場所も遠くて電車で行くには乗り換えがあったりとで、
結果1日3500円にも満たないときもある。
なるべく、近くを選んでいるから、仕事が少ないんだけどね。
それから、今の時代、なんでもIT、メールで行なわれるんだね。
まず、携帯から会社のHPにアクセスして、紹介先の仕事内容、場所が告知される。
そこから、自分が出来そうな仕事をチョイスして送信すると、
メールで就業先、契約書等がメールが送られてきて、当日、そこの会社に行き、
到着したら、HPから到着確認の送信して、終了したらHPから終了報告をする。
わたしの携帯って古いからさぁ、4年ほど前に型落ちを購入してるから、
見ずらいし、数日は、仕事もとらずアクセス作業に慣れることに、
携帯と格闘して、イライラするわ、目はチカチカするわで、
やっとこさ、仕事をとっても、住所しかわかんないから、駅を調べて地図を調べて、
翌日の必要なもの準備してたら、もう、この時点で、4〜5時間、経過してるの。
それで明日のために、寝なくっちゃって、思っても起きられなかったらどうしよう、
っていう心配が大きくなって、どんどん、眠れなくなって、
普通の人が1時間でいけるところも、2時間前に外出しなくちゃ、
絶対に、到着しない自信はあるから、
結局、徹夜で仕事先に出かけて、終了して帰宅したときには、
かなりグロッキーな状態で、挙句には、2日ほど寝込む。
つう、おかしな日常が続いたわけ。
なんで、こんなにも不器用なんだろう。
社会復帰するって、いろんなことに慣れるためだって、
3500円のために数日寝込むって、これを乗り越えたら、大丈夫なの？
頑張れば、なんとかなるの？これが、社会復帰なの？
って、落ち込んでは、頑張ろう。頑張っては、寝込む。寝込んでは、自己嫌悪。
それでも、これまではゼロ円だったんだよ、3500円って、大きいよ。
週払いで頂けるんだもの。て、言い聞かせてたかな。
最初の仕事の日は辛かった。
やっとこさ、仕事をとって、5時間だけの露天アクセサリー、時計販売補助ということで、
黒のスーツ指定で、この間、面接用に買ったパンツが役に立つなぁ。なんて思ってた。
ところが、胡散臭い就業先で、
駅近くに2日間だけ、そこの場所を借りて販売しているだけなのに、
「皆様、長らくありがとうございました。閉店セールです。
店内の物を全て露天に出し、販売しております。
ブランド品の時計です〜、本物の石ネックレスですぅ〜オール3000円！」
と、言っておる。
『あの、これ、ブランド品なのですか？』
「ん？あ、中身はね。セイコー」
『中身？外は？』
「部品はセイコーで、外は中国で作ってる」
『はぁ・・・本物の石ってぇ？』
「クリスタルっていう、本物の石」
『・・・はぁ・・・』
うん、うん、クリスタルは、日本の国石に指定されている石だものね。
うんうん・・・うんうん・・・
商品に問題があって、交換したいと思っても、
翌日にはこのお店、ここには居ないんだね。
うんうん。
お客様も、うすうす感ずいてか、ほとんど、寄り付かない。
しかも、うっすら、小雨。
1時間もしてから
「ねぇ、派遣さん、サクラやって」
といわれ、ガラスケースの前に折りたたみの傘を差しながら、立つことになった。
1時間後、中雨。
30分後、大雨。
15分後、横殴り雨。
30分後、豪雨。
20分後、暴風雨。
ガラスケースの中身なんて、見えやしね。
お客様がちょっと、のぞいても、全く見えないんですね、また、来ますと、去っていく。
激しい雨に、折りたたみの小さな傘は、ギシギシと音をたて、
体からはブルブルと震えが来る。
セールだったから、2500円だったけど、
新しく仕事をするために購入した、わたしにとっては、安くはなかった黒の新品のパンツ。
髪の毛から、雫が落ちた。
ひとつ、ふたつと落ちた雫は、
髪の毛をつたい、白いブラウスに流れるための、水路になっていく。
背中が冷たい。
ジャケットの内側からも濡れていく。
どうしようもなく寒い。寒い。寒い。
顎から、雫がポトリと落ちたとき、サクラやるなんて、契約書には書いてなかったし、
わたしは、販売するものだと聞いていた。この仕事は間違ってる。明らかに、契約違反だ。
『わたしは、派遣お時給2000円の女です。
交通費なしの、お時給900円の仕事をやってあげてるんです。
それなのに、こんな契約違反の仕事やってられません。帰ります。』
そう、言ってしまいそうな状況に、深く息を吸い込んで、ゴクリと飲み込んだ。
話しかけられることもなく、
名前を1度も呼んでもらえないまま、4時間、無言で立ち続けた。
下着が濡れているのが判った。
あ、わたし、ブラウスの下、タンクトップもキャミソールもつけてない。
ジャケット脱いだら、下着が丸見えだ。
暑がりだし、5時間だけだから、大丈夫だろう、そう思っていた。失敗したな。
寒い、帰りたい。
だけど、逃げちゃダメ、逃げちゃダメ。
この不景気、仕事なんて、こんなもんかもしれない。
来週になれば、この時間が、現金に変わる。
初めての仕事に異議申し立てをしたら、今後、紹介してもらえなくなる。
プライドを掛け違えたらダメだ。
不都合に異論を唱えることが、プライドじゃない。
不都合を治める強さこそが、本当のプライドの高さなんだ。
わたしのプライドは、こんなことじゃ、崩れはしない。
雨は頬をつたい、ジャケットの裾は、絞れるほどになっていた。
それでも、雨は容赦なく振り続け、
冷たくなった身体が痛みに変わろうとしたとき、業務が終了した。
『今日はありがとうございました。
わたくし、あくと、と申します、本当にお世話になりました』
「あ、どもね、派遣さん」
『・・・・・・・・・・・・・・・・』
絶対に名前を知りたいとは思わないらしい。
わたしはニコッと、極上の笑顔でその場を離れた。
靴の中はチャポチャポと鳴いていた。
今日のわたしは、正しかった。
ちゃんと、挨拶をした。
ぶち切れなかった。
よく、我慢した。
世界一かわいい、極上の笑顔を置いてきた（←？？？）
偉かった。
頑張った。
最高の出来だよ。
歩くたびに聞える、チャポチャポと一緒に帰った。
泣いてるようにも聞える、チャポチャポ。
今日の頑張りを知ってる、チャポチャポ。
なんだか、チャポチャポが愛しく感じる、わたしの社会復帰1日めだった。
▲↑そんなわけで、応援、ありがとうなのです♪
あくと地方は、ここしばらく太陽を見かけてはいなくて、
曇りと雨が続き、しんしんと、寒さも近づいているようなのに、相変わらず寝るとき、
まっ裸♪裸っぱ♪
気分は、もう、これです。
愛の言霊 〜Spiritual Message〜
さぁ、ぽちっとしたなら、両手を高くあげて、ご一緒にぃ、
まっ裸♪裸っぱ♪といいながら、左右に振り振りしてください。
余裕のある方は、腰も振る振るです！
さぁ、ドーパミンがたくさんでたところでぇ、アンケートどもです。
数は少ないのだけど、タオルを首に巻くと書いて下さった方、うん、すごい分かる。
わたしも、裸族になる前はね、休むとき巻いてたよ。
今はね、起きてるときに首に巻いてるかな。首が温かいと、全体的に温かいよね。
パジャマはやっぱり楽なのかな？
わたしはね、起きてるときに、パジャマ着ていて（下着なし）、
寝るとき脱ぐんだよね。
そんで、Tシャツにズボン系だけど（下着なし）、
夏はね、起きてるときは、こんな感じで、
やっぱ、寝るとき脱ぐんだよね。
ネグリジェ系も（当然、下着なし）
起きてるときに、軽く着られてる？って感じで、
でも、寝るとき脱ぐんだよね。
多分ね、睡眠障害のせいじゃないかなって思うんだ。
寝返りを打ったときに、首に洋服が少し巻きついた感じや、
引っ張られた感じのときに、頭が覚醒しちゃって、
んもうっ、
今、すーって、眠れそうだったのにっ（怒）ってなって、
今度は怒りで目が冴えてきちゃう。みたいな？
やっぱさ、生まれたままの姿で寝るに、自分票しかないって・・・
で、そんなこんなで、社会復帰、仕事のことなんだけど、
３つの派遣会社のうち、一つは、日雇いの1日〜数日ってので、
前日にこれならしてもいいかなぁと思うものをチョイスして、翌日、1日だけ働くというもの。
他の2つは、またいずれ書くとして、あまり、相性が良くなかったので、
現在も、継続しているのは、日雇いの派遣だけなんだけど、
それでも、月にしても5〜6回くらいなんだよね。
どんな仕事かというと、
チラシ配り、飲食業の皿洗い、販売の補助、DM作成、引越し屋とかの、
1日少しの時間だけいてよ。
みたいな感じで、もう名前も覚えていない就業先もあるくらい。
自分で仕事をチョイスするけれども、交通費はでないし、
場所も遠くて電車で行くには乗り換えがあったりとで、
結果1日3500円にも満たないときもある。
なるべく、近くを選んでいるから、仕事が少ないんだけどね。
それから、今の時代、なんでもIT、メールで行なわれるんだね。
まず、携帯から会社のHPにアクセスして、紹介先の仕事内容、場所が告知される。
そこから、自分が出来そうな仕事をチョイスして送信すると、
メールで就業先、契約書等がメールが送られてきて、当日、そこの会社に行き、
到着したら、HPから到着確認の送信して、終了したらHPから終了報告をする。
わたしの携帯って古いからさぁ、4年ほど前に型落ちを購入してるから、
見ずらいし、数日は、仕事もとらずアクセス作業に慣れることに、
携帯と格闘して、イライラするわ、目はチカチカするわで、
やっとこさ、仕事をとっても、住所しかわかんないから、駅を調べて地図を調べて、
翌日の必要なもの準備してたら、もう、この時点で、4〜5時間、経過してるの。
それで明日のために、寝なくっちゃって、思っても起きられなかったらどうしよう、
っていう心配が大きくなって、どんどん、眠れなくなって、
普通の人が1時間でいけるところも、2時間前に外出しなくちゃ、
絶対に、到着しない自信はあるから、
結局、徹夜で仕事先に出かけて、終了して帰宅したときには、
かなりグロッキーな状態で、挙句には、2日ほど寝込む。
つう、おかしな日常が続いたわけ。
なんで、こんなにも不器用なんだろう。
社会復帰するって、いろんなことに慣れるためだって、
3500円のために数日寝込むって、これを乗り越えたら、大丈夫なの？
頑張れば、なんとかなるの？これが、社会復帰なの？
って、落ち込んでは、頑張ろう。頑張っては、寝込む。寝込んでは、自己嫌悪。
それでも、これまではゼロ円だったんだよ、3500円って、大きいよ。
週払いで頂けるんだもの。て、言い聞かせてたかな。
最初の仕事の日は辛かった。
やっとこさ、仕事をとって、5時間だけの露天アクセサリー、時計販売補助ということで、
黒のスーツ指定で、この間、面接用に買ったパンツが役に立つなぁ。なんて思ってた。
ところが、胡散臭い就業先で、
駅近くに2日間だけ、そこの場所を借りて販売しているだけなのに、
「皆様、長らくありがとうございました。閉店セールです。
店内の物を全て露天に出し、販売しております。
ブランド品の時計です〜、本物の石ネックレスですぅ〜オール3000円！」
と、言っておる。
『あの、これ、ブランド品なのですか？』
「ん？あ、中身はね。セイコー」
『中身？外は？』
「部品はセイコーで、外は中国で作ってる」
『はぁ・・・本物の石ってぇ？』
「クリスタルっていう、本物の石」
『・・・はぁ・・・』
うん、うん、クリスタルは、日本の国石に指定されている石だものね。
うんうん・・・うんうん・・・
商品に問題があって、交換したいと思っても、
翌日にはこのお店、ここには居ないんだね。
うんうん。
お客様も、うすうす感ずいてか、ほとんど、寄り付かない。
しかも、うっすら、小雨。
1時間もしてから
「ねぇ、派遣さん、サクラやって」
といわれ、ガラスケースの前に折りたたみの傘を差しながら、立つことになった。
1時間後、中雨。
30分後、大雨。
15分後、横殴り雨。
30分後、豪雨。
20分後、暴風雨。
ガラスケースの中身なんて、見えやしね。
お客様がちょっと、のぞいても、全く見えないんですね、また、来ますと、去っていく。
激しい雨に、折りたたみの小さな傘は、ギシギシと音をたて、
体からはブルブルと震えが来る。
セールだったから、2500円だったけど、
新しく仕事をするために購入した、わたしにとっては、安くはなかった黒の新品のパンツ。
髪の毛から、雫が落ちた。
ひとつ、ふたつと落ちた雫は、
髪の毛をつたい、白いブラウスに流れるための、水路になっていく。
背中が冷たい。
ジャケットの内側からも濡れていく。
どうしようもなく寒い。寒い。寒い。
顎から、雫がポトリと落ちたとき、サクラやるなんて、契約書には書いてなかったし、
わたしは、販売するものだと聞いていた。この仕事は間違ってる。明らかに、契約違反だ。
『わたしは、派遣お時給2000円の女です。
交通費なしの、お時給900円の仕事をやってあげてるんです。
それなのに、こんな契約違反の仕事やってられません。帰ります。』
そう、言ってしまいそうな状況に、深く息を吸い込んで、ゴクリと飲み込んだ。
話しかけられることもなく、
名前を1度も呼んでもらえないまま、4時間、無言で立ち続けた。
下着が濡れているのが判った。
あ、わたし、ブラウスの下、タンクトップもキャミソールもつけてない。
ジャケット脱いだら、下着が丸見えだ。
暑がりだし、5時間だけだから、大丈夫だろう、そう思っていた。失敗したな。
寒い、帰りたい。
だけど、逃げちゃダメ、逃げちゃダメ。
この不景気、仕事なんて、こんなもんかもしれない。
来週になれば、この時間が、現金に変わる。
初めての仕事に異議申し立てをしたら、今後、紹介してもらえなくなる。
プライドを掛け違えたらダメだ。
不都合に異論を唱えることが、プライドじゃない。
不都合を治める強さこそが、本当のプライドの高さなんだ。
わたしのプライドは、こんなことじゃ、崩れはしない。
雨は頬をつたい、ジャケットの裾は、絞れるほどになっていた。
それでも、雨は容赦なく振り続け、
冷たくなった身体が痛みに変わろうとしたとき、業務が終了した。
『今日はありがとうございました。
わたくし、あくと、と申します、本当にお世話になりました』
「あ、どもね、派遣さん」
『・・・・・・・・・・・・・・・・』
絶対に名前を知りたいとは思わないらしい。
わたしはニコッと、極上の笑顔でその場を離れた。
靴の中はチャポチャポと鳴いていた。
今日のわたしは、正しかった。
ちゃんと、挨拶をした。
ぶち切れなかった。
よく、我慢した。
世界一かわいい、極上の笑顔を置いてきた（←？？？）
偉かった。
頑張った。
最高の出来だよ。
歩くたびに聞える、チャポチャポと一緒に帰った。
泣いてるようにも聞える、チャポチャポ。
今日の頑張りを知ってる、チャポチャポ。
なんだか、チャポチャポが愛しく感じる、わたしの社会復帰1日めだった。
▲↑そんなわけで、応援、ありがとうなのです♪
「夏の出来事３」その前に、11月に入った今、自宅にいても洋服は着ており・・・
だけどもだけど、寝るとき裸っぱ♪
そんなの関係ねぇ、そんなの関係ねぇ(古)
てなことで、最近、大きなニュースがあったね。英国女性殺害事件、市橋容疑者逮捕。
わたしね、この直接の事件よりも、関連のニュースがとても、気になったんだよね。
それと同時に、昔、雷波少年で「Asian H」という日本人、韓国人、在日韓国人の3人が、
曲を作りながら、アジアを回って日韓ワールドカップに貢献したグループがいたんだけど、
なぜかしら思い出して、特にチャンガン(日韓)どうしているだろう。そんな風に思った。
この番組は全体的に少しヤラセ臭い所もあったけど、
それでも、好きだったし、涙が伝うことは幾度もあった。
思い出したシーンは、旅の途中、お金に困った3人は、働こうとするのだけど、
そもそも3人の目的は、曲を作る、音楽活動をすることが1番なわけで、
3人とも働けるかもわからず、働けたとしても曲作りがストップしてしまう。
韓国の歌手ジョンア(韓)楽器が得意な一幸(日)音楽なんて、全くしたことのないチャンガン。
するとチャンガンが言う。
｢俺が働くよ、2人は路上ライブやって｣
一人でさせていいものか？3人一緒がいいのでは？でも、それじゃ旅は続けられない。
路上ライブで稼げるお金はわずかだし。
迷いながらも3人はチャンガンの申し出を受け、そうすることに。
汚い格好で働かせて貰えませんか？仕事を探し歩くチャンガン。
仕事が見つからず、傷心しながら、炎天下の中、ライブを続けた2人の元へ戻る毎日。
ある日、日本語と韓国語が話せるチャンガンは、
バイト募集を知り、日本料理の店に働かせて欲しいと頼み込む。
日本人ですか？と問われ、
いえ、在日韓国人です。と答えると、
日本人しか雇えません。と言われる。
店を出て、日本人なら助けてくれると信じていたチャンガンは、泣き叫ぶ。
「そうだよ、俺は在日だよ。在日で悪いかよー！」
泣きはらし2人の元へ戻ると、
｢お帰り、ご飯食べよ｣そう言うと、路上ライブで稼いだお金で、
食パンを1枚づつ分け合い、寄り添って食べる3人。
今日あった出来事を話すこともなく自分を役立たずと責めるチャンガン。
2人は責めることなく、一緒に涙ぐみ、ただ、静かにパンを口に運んでいた。
3人とも、このパンの味は、しょっぱかったに違いない。
なぜ、これを今回の事件で思い出したのかは、判らないけれど、
わたしの中で、同じ延長上にあったのだと思う。
さきの、日本料理店の日本人なら良くて、
在日韓国人ならダメだった理由の本当のところは、わからない。
汚い格好だったから、断る理由に、日本人限定としたのかもしれない。
されど、言い方というものがあると思うし、
観ていたこちらも8年経っても忘れられないものになってしまった。
誤解がなく言えば、今回の事件の容疑者を擁護しているのではなく、
おかしいと思ったのは、容疑者が勤めていた通報した会社を、
血祭りに上げているマスコミ、取引中止を決定した取引企業が変だと思うのだ。
なんで、会社の寮を劣悪な寮と写真掲載で責め立てるのか？
なんで、こんな人間を雇う会社だからと、取引先が中止を申し立てるのか？
確かに、身元が不確かな人間を雇った責任はあると思うし、
例えば、もしも、社長自らの事件なら話は別になる。
きっと通報する前に、自分の同僚、部下を突き出して、間違っていたらどうしよう？
間違いであってほしい。そう、思っただろうし、
1000万の懸賞金のことも多少はあったかもしれないけど、
とてつもなく勇気がいったことと思う。
これからは、身元のしっかりした人間を雇わないといけない、心からそう思ったであろう。
(現在、日本の法律で就業するに至り戸籍謄本の提出を求めることは禁じられています)
なのに、正しいことをして、取引中止なんて、
これじゃ、雪印事件の西宮冷蔵と同じじゃない。
西宮冷蔵は国から営業停止命令を受けたあと、取引企業からの中止が続き、
休業に追い込まれた会社だ。
この件は、政府を巻き込んだこともあり、御上を怒らせたわけだから、
巻き込まれたくないと思い中止を決定した企業もあっただろうけど、
正しいことを正々堂々と行い、責め立てられるなら、黙っていた方が得だよね。
そんな風に思ってしまう。
わたしに子供がいて、正しいことをしても、責められるから、黙っていなさい。
そんなこと言う親にはなりたくない。
西宮冷蔵の件で、日本に住むわたしたちは、とても反省したはず。
経営者の立場で、面接に来た人間をこいつは、犯罪者なのでは？
そう、疑いながら雇う経営者はいないはず。
日本人であることに誇りを持ちながら、
日本人の閉鎖的で貧困な発想についていけず、
日本国で生きていくには、とてつもない努力が必要で、
気がつけば愛国心なんて失いつつ、
それでも、わたしは日本を愛する日本人なのだ。
↑そんなわけで、応援、ありがとうなのです♪
1. ANTHEM (2002FIFAワールドカップTM公式アンセム) (ヴァンゲリス)
2. Let's Get Together Now (KOREA/JAPAN ver.) (Voices of KOREA/JAPAN)
3. DEVIL (B'z)
4. always (倉木麻衣)
5. Escort (The Gospellers)
6. One Love Wonderful World (平井堅)
7. I'll be (Mr.Children)
8. I will follow (TUBE)
9. Go Steady Go! (ポルノグラフティ)
10. Fantasista (Dragon Ash)
11. United Soul(World Mix) (T-SQUARE)
1. Last Song (Asian H)
2. THE PLAYER'S CREED (キム・ジョハン)
3. Ready (パク・ジンヨン)
4. GOTTA GET LOVE (ジェイ)
5. Friend (イー・ギチャン)
6. Glorious (リナ・パク)
7. Dream (パク・ファヨビ)
8. Burning (ジェイン)
だけどもだけど、寝るとき裸っぱ♪
そんなの関係ねぇ、そんなの関係ねぇ(古)
てなことで、最近、大きなニュースがあったね。英国女性殺害事件、市橋容疑者逮捕。
わたしね、この直接の事件よりも、関連のニュースがとても、気になったんだよね。
それと同時に、昔、雷波少年で「Asian H」という日本人、韓国人、在日韓国人の3人が、
曲を作りながら、アジアを回って日韓ワールドカップに貢献したグループがいたんだけど、
なぜかしら思い出して、特にチャンガン(日韓)どうしているだろう。そんな風に思った。
この番組は全体的に少しヤラセ臭い所もあったけど、
それでも、好きだったし、涙が伝うことは幾度もあった。
 | ラストソング asian h |
思い出したシーンは、旅の途中、お金に困った3人は、働こうとするのだけど、
そもそも3人の目的は、曲を作る、音楽活動をすることが1番なわけで、
3人とも働けるかもわからず、働けたとしても曲作りがストップしてしまう。
韓国の歌手ジョンア(韓)楽器が得意な一幸(日)音楽なんて、全くしたことのないチャンガン。
するとチャンガンが言う。
｢俺が働くよ、2人は路上ライブやって｣
一人でさせていいものか？3人一緒がいいのでは？でも、それじゃ旅は続けられない。
路上ライブで稼げるお金はわずかだし。
迷いながらも3人はチャンガンの申し出を受け、そうすることに。
汚い格好で働かせて貰えませんか？仕事を探し歩くチャンガン。
仕事が見つからず、傷心しながら、炎天下の中、ライブを続けた2人の元へ戻る毎日。
ある日、日本語と韓国語が話せるチャンガンは、
バイト募集を知り、日本料理の店に働かせて欲しいと頼み込む。
日本人ですか？と問われ、
いえ、在日韓国人です。と答えると、
日本人しか雇えません。と言われる。
店を出て、日本人なら助けてくれると信じていたチャンガンは、泣き叫ぶ。
「そうだよ、俺は在日だよ。在日で悪いかよー！」
泣きはらし2人の元へ戻ると、
｢お帰り、ご飯食べよ｣そう言うと、路上ライブで稼いだお金で、
食パンを1枚づつ分け合い、寄り添って食べる3人。
今日あった出来事を話すこともなく自分を役立たずと責めるチャンガン。
2人は責めることなく、一緒に涙ぐみ、ただ、静かにパンを口に運んでいた。
3人とも、このパンの味は、しょっぱかったに違いない。
なぜ、これを今回の事件で思い出したのかは、判らないけれど、
わたしの中で、同じ延長上にあったのだと思う。
さきの、日本料理店の日本人なら良くて、
在日韓国人ならダメだった理由の本当のところは、わからない。
汚い格好だったから、断る理由に、日本人限定としたのかもしれない。
されど、言い方というものがあると思うし、
観ていたこちらも8年経っても忘れられないものになってしまった。
誤解がなく言えば、今回の事件の容疑者を擁護しているのではなく、
おかしいと思ったのは、容疑者が勤めていた通報した会社を、
血祭りに上げているマスコミ、取引中止を決定した取引企業が変だと思うのだ。
なんで、会社の寮を劣悪な寮と写真掲載で責め立てるのか？
なんで、こんな人間を雇う会社だからと、取引先が中止を申し立てるのか？
確かに、身元が不確かな人間を雇った責任はあると思うし、
例えば、もしも、社長自らの事件なら話は別になる。
きっと通報する前に、自分の同僚、部下を突き出して、間違っていたらどうしよう？
間違いであってほしい。そう、思っただろうし、
1000万の懸賞金のことも多少はあったかもしれないけど、
とてつもなく勇気がいったことと思う。
これからは、身元のしっかりした人間を雇わないといけない、心からそう思ったであろう。
(現在、日本の法律で就業するに至り戸籍謄本の提出を求めることは禁じられています)
なのに、正しいことをして、取引中止なんて、
これじゃ、雪印事件の西宮冷蔵と同じじゃない。
西宮冷蔵は国から営業停止命令を受けたあと、取引企業からの中止が続き、
休業に追い込まれた会社だ。
この件は、政府を巻き込んだこともあり、御上を怒らせたわけだから、
巻き込まれたくないと思い中止を決定した企業もあっただろうけど、
正しいことを正々堂々と行い、責め立てられるなら、黙っていた方が得だよね。
そんな風に思ってしまう。
わたしに子供がいて、正しいことをしても、責められるから、黙っていなさい。
そんなこと言う親にはなりたくない。
西宮冷蔵の件で、日本に住むわたしたちは、とても反省したはず。
経営者の立場で、面接に来た人間をこいつは、犯罪者なのでは？
そう、疑いながら雇う経営者はいないはず。
日本人であることに誇りを持ちながら、
日本人の閉鎖的で貧困な発想についていけず、
日本国で生きていくには、とてつもない努力が必要で、
気がつけば愛国心なんて失いつつ、
それでも、わたしは日本を愛する日本人なのだ。
↑そんなわけで、応援、ありがとうなのです♪
 | 2002 FIFA World Cup Official Album~Songs of KOREA/JAPAN~ |
1. ANTHEM (2002FIFAワールドカップTM公式アンセム) (ヴァンゲリス)
2. Let's Get Together Now (KOREA/JAPAN ver.) (Voices of KOREA/JAPAN)
3. DEVIL (B'z)
4. always (倉木麻衣)
5. Escort (The Gospellers)
6. One Love Wonderful World (平井堅)
7. I'll be (Mr.Children)
8. I will follow (TUBE)
9. Go Steady Go! (ポルノグラフティ)
10. Fantasista (Dragon Ash)
11. United Soul(World Mix) (T-SQUARE)
1. Last Song (Asian H)
2. THE PLAYER'S CREED (キム・ジョハン)
3. Ready (パク・ジンヨン)
4. GOTTA GET LOVE (ジェイ)
5. Friend (イー・ギチャン)
6. Glorious (リナ・パク)
7. Dream (パク・ファヨビ)
8. Burning (ジェイン)
さすがに上半身は服を着ていますが、下は、すっぽんポンです。ども。
急に寒いなぁと感じる季節になったね、うんうん。
お手紙では、過ごしやすい季節になったのではないですか？
って、ほんと多い。はい、過ごしやすいです。さいこーです。
下は、すっぽんポンですが、家窓全開です。
どうして、裸族なんですか？って、うんとぉ、暑いから？
衛生的に良くないですよ。・・・・そ、そうかもです。
やっぱ、普通の女子は服着るんだな。
でもね、寝るときだけも、裸で寝てみてください。
家族が真隣で寝てるから気が引けるっていう人は、
パジャマのしたの下着だけ(上下)でも、脱いでお休みすると違いが判ると思いますよ。
一人でお休みしているという人は、もう、是非に全裸でお休みすることをお勧めします。
結果をお知らせくださると・・・・嬉しくおもいます。
それから、コメント欄を閉じている理由に質問がありましたが、
ご心配なさらないでください。わたしの日記は、タイムラグがある、それだけです。
また、返信についての質問ですが、遅れることを存じて下さってる方は、送ってません。
その他の方は、送ってありますので、迷惑メールに振り分けてありませんか？
ご確認をお願いします。
で、そんなこんなで、就職活動に挫折気味の続きです。
睡眠障害って、人には理解されにくい。
起きれないということを伝えても、早く寝ればいいじゃん。
って、何度言われたことだろう。
親しくなり理解されたようにみえても、会話の中で、
あれ、やっぱ理解されてないと感じたときの孤独感。
もう一度、伝えるべきか？
でも、また
「ふーん、大変だね」そう言われるだけで、
どれだけの人がその病気について調べ、心に寄り添う努力をしてくれるだろう？
うーん、いないと思う。やめた、めんどくさいから伝えない。
発達障害を口にしたとして、これまでの経験から、
「大変だね、応援するよ」って言われても、誰一人、協力してもらったことはなく、
月日が流れ、誰一人そんな会話をしていることすら、忘れてる。
想像するに、誰も理解するつもりもないから、わたしを見て、
朝が起きれないルーズな女で、
料理を覚えようとすることをしない我侭な女で、
部屋を片付ける努力をしない、だらしない女で、
判らないから素直にどうして？と聞いてるだけなのに、
意味もなくしつこく追い詰めようとする性格の悪い女だ。
と、思われてるに違いない。
つうか、むかし言われた。
それも、当時、付き合っていた人に。
依存症が発症して自力ではどうしても難しく、助けが必要だったので、
協力を求めたときに、「判った」と言ってくれた。
けれど解ってはいなくて、わたしの存在をうとましく思い、シカトするという手段にでた。
共に毎日過ごす日々、シカトという態度にも、
当時はわたしが悪いのだからと、ただ耐えた。
彼は努力で治ると思っていたようで、
治ったら関係はうまく行くのに、変わろうという努力が見られないと腹を立てていたらしい。
わたしは人の10倍も努力したつもりだった。
だけども彼からみれば、10分の1も努力していないように見えて、
ただイライラして、だんだんと平気に嘘をつくようになった。
最初は戸惑いながらもその嘘に付き合っていた。
彼なりに、アドバイスや協力をしているのに、
どうせ、この女は我侭でやる気がないと嫌気がさしたのだと思う。
次第に彼の嘘も見え透いたものになっていった。
完璧な嘘なら騙される振りも出来たのに、辛い毎日だった。
なんでもない振り、気がつかない振り、明るい振り、解らない振り、
依存症になった自分が悪いんだからと我慢した。
結局、彼とはダメだった。
最初は落ち込んだけども、
もう努力する必要がなくなった開放感から、睡眠障害も依存症も、さらに強くなっていった。
長い年月が過ぎ去り、
共通の友人が脳腫瘍で大きな障害を抱えることになってから、彼と再会した。
『わたしは、朝、起きれなかったり、道に迷ったり、料理が出来なかったり、
依存症だったり、片付けられなかったりするけど、日常生活は全く持って普通だから。
病気が原因で、新婚なのに離婚届だされちゃって、あいつはもっと大変なんだなぁ』
そうつぶやくと、
彼は、わたしを真っ直ぐに見てから、ぽそっと言った。
「ごめんね」
意味が判らず
『え？何』と聞きなおすと、
「あの頃、解ってなかった。本当に、ごめんね」
あの頃、憎しみとも云える嫌われようだったので、とても驚いた。
わたしは言葉の代わりに、微笑を返した。
これは、今年2009年になってからの出来事だ。
当時、あれほどにも理解して欲しかった人が、
死と背中合わせの障害を抱える友を目の当たりにして、わたしを理解した。
つまり、一番、身近にいた人が理解できなかったことを、
万人に理解されようなんて難しいわけで、
誰かに気持ちを伝えたところで、また孤独感を抱えるだけに思う。
マイナスな感情が支配する。
就職しても、決まった時間に起きられないかもしれないし、
これまでに面接したところは、普通の会社だから、面接落ちて正解だったのかも。
お昼から夜までとか、夕方からの仕事だったら、少しは安心だけど、
普通の会社でそういう仕事なんて、ないよなぁ。
居酒屋とか飲食業だったら、あるだろうけど、接客に自信ないし。
うーん。うーーん。
むぅぅ。むぉぉおおおおおお！
んもぉおお、考えれば考えるほど、動けんくなったぁあああ。
のぉぉおおお、イライラする。
あぁあああ！自分に腹が立つうううぅ。
きぃいいーーー。
諦めるのか、わたし？
挫折するか、わたし？
また、引きこもるか、わたし？
やれるのか、おい！(←アントニオ猪木風)
春先にブロ友さんから頂いた言葉を思い出す。
わたしは、その言葉を自分流に変えて、キッチン前に貼っていた。
「お金に余裕がなければ、自由は手に入らない」
ブロ友さんの正確な言葉は
「借金をゼロにする何かいい方法はないかな。
お金の心配をしていると、あくとさんが自由に振舞えないような気がするの」
自分流の言葉とは、違う感じもするけど、
大きく解釈すれば、同じことだよ、うんうん。きっと、そう、うんうん。
例えば、勉強したい、留学したいという夢を見つけたとしても、
DVDレコーダーが欲しい、ミシンが欲しい、そう強く願っても、
大きな病気になったとしたら？
うんうん、所詮は、か、かね、金。
自分に合う就職先が見つかるまで、
知人が言っていた派遣をしながら出来そうな仕事を探そうか？
派遣だったら、就職前に、出来そうもなければ、断れるし、
見つからなかったら、これまでと同じなだけじゃない・・・
紹介されないかもしれないし、
外出すること、電車に慣れること、暑い日に外でも平気なこと、
人や社会に慣れるための、リハビリと思ってさ。ね。ね。
それから1週間以上かけて、3社の派遣会社に登録した。
あれほど嫌だった派遣登録は、ともに1時間くらいで、あっさり登録できた。
わたし、仕事やっていけるかなぁ。
っつうか、その前に、紹介してもらえるんだろうか？(←アラフォー・若干、嫁入り前)
断る場合は、角の無いようにだし、
それに、決まったとしてクライアントに気に入ってもらえなきゃだし・・・
(↑↑尽きぬアラフォー乙女心)
いや、まだ起きぬことを心配しても仕方ない。
子供じゃない、大人なんだから(←ようやく真のアラフォー自覚)
がんばろぉょ、わたし。
いつも↓↓ありがとう♪
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↑新しいとこには、気になる方がいます。
急に寒いなぁと感じる季節になったね、うんうん。
お手紙では、過ごしやすい季節になったのではないですか？
って、ほんと多い。はい、過ごしやすいです。さいこーです。
下は、すっぽんポンですが、家窓全開です。
どうして、裸族なんですか？って、うんとぉ、暑いから？
衛生的に良くないですよ。・・・・そ、そうかもです。
やっぱ、普通の女子は服着るんだな。
でもね、寝るときだけも、裸で寝てみてください。
家族が真隣で寝てるから気が引けるっていう人は、
パジャマのしたの下着だけ(上下)でも、脱いでお休みすると違いが判ると思いますよ。
一人でお休みしているという人は、もう、是非に全裸でお休みすることをお勧めします。
結果をお知らせくださると・・・・嬉しくおもいます。
それから、コメント欄を閉じている理由に質問がありましたが、
ご心配なさらないでください。わたしの日記は、タイムラグがある、それだけです。
また、返信についての質問ですが、遅れることを存じて下さってる方は、送ってません。
その他の方は、送ってありますので、迷惑メールに振り分けてありませんか？
ご確認をお願いします。
で、そんなこんなで、就職活動に挫折気味の続きです。
睡眠障害って、人には理解されにくい。
起きれないということを伝えても、早く寝ればいいじゃん。
って、何度言われたことだろう。
親しくなり理解されたようにみえても、会話の中で、
あれ、やっぱ理解されてないと感じたときの孤独感。
もう一度、伝えるべきか？
でも、また
「ふーん、大変だね」そう言われるだけで、
どれだけの人がその病気について調べ、心に寄り添う努力をしてくれるだろう？
うーん、いないと思う。やめた、めんどくさいから伝えない。
発達障害を口にしたとして、これまでの経験から、
「大変だね、応援するよ」って言われても、誰一人、協力してもらったことはなく、
月日が流れ、誰一人そんな会話をしていることすら、忘れてる。
想像するに、誰も理解するつもりもないから、わたしを見て、
朝が起きれないルーズな女で、
料理を覚えようとすることをしない我侭な女で、
部屋を片付ける努力をしない、だらしない女で、
判らないから素直にどうして？と聞いてるだけなのに、
意味もなくしつこく追い詰めようとする性格の悪い女だ。
と、思われてるに違いない。
つうか、むかし言われた。
それも、当時、付き合っていた人に。
依存症が発症して自力ではどうしても難しく、助けが必要だったので、
協力を求めたときに、「判った」と言ってくれた。
けれど解ってはいなくて、わたしの存在をうとましく思い、シカトするという手段にでた。
共に毎日過ごす日々、シカトという態度にも、
当時はわたしが悪いのだからと、ただ耐えた。
彼は努力で治ると思っていたようで、
治ったら関係はうまく行くのに、変わろうという努力が見られないと腹を立てていたらしい。
わたしは人の10倍も努力したつもりだった。
だけども彼からみれば、10分の1も努力していないように見えて、
ただイライラして、だんだんと平気に嘘をつくようになった。
最初は戸惑いながらもその嘘に付き合っていた。
彼なりに、アドバイスや協力をしているのに、
どうせ、この女は我侭でやる気がないと嫌気がさしたのだと思う。
次第に彼の嘘も見え透いたものになっていった。
完璧な嘘なら騙される振りも出来たのに、辛い毎日だった。
なんでもない振り、気がつかない振り、明るい振り、解らない振り、
依存症になった自分が悪いんだからと我慢した。
結局、彼とはダメだった。
最初は落ち込んだけども、
もう努力する必要がなくなった開放感から、睡眠障害も依存症も、さらに強くなっていった。
長い年月が過ぎ去り、
共通の友人が脳腫瘍で大きな障害を抱えることになってから、彼と再会した。
『わたしは、朝、起きれなかったり、道に迷ったり、料理が出来なかったり、
依存症だったり、片付けられなかったりするけど、日常生活は全く持って普通だから。
病気が原因で、新婚なのに離婚届だされちゃって、あいつはもっと大変なんだなぁ』
そうつぶやくと、
彼は、わたしを真っ直ぐに見てから、ぽそっと言った。
「ごめんね」
意味が判らず
『え？何』と聞きなおすと、
「あの頃、解ってなかった。本当に、ごめんね」
あの頃、憎しみとも云える嫌われようだったので、とても驚いた。
わたしは言葉の代わりに、微笑を返した。
これは、今年2009年になってからの出来事だ。
当時、あれほどにも理解して欲しかった人が、
死と背中合わせの障害を抱える友を目の当たりにして、わたしを理解した。
つまり、一番、身近にいた人が理解できなかったことを、
万人に理解されようなんて難しいわけで、
誰かに気持ちを伝えたところで、また孤独感を抱えるだけに思う。
マイナスな感情が支配する。
就職しても、決まった時間に起きられないかもしれないし、
これまでに面接したところは、普通の会社だから、面接落ちて正解だったのかも。
お昼から夜までとか、夕方からの仕事だったら、少しは安心だけど、
普通の会社でそういう仕事なんて、ないよなぁ。
居酒屋とか飲食業だったら、あるだろうけど、接客に自信ないし。
うーん。うーーん。
むぅぅ。むぉぉおおおおおお！
んもぉおお、考えれば考えるほど、動けんくなったぁあああ。
のぉぉおおお、イライラする。
あぁあああ！自分に腹が立つうううぅ。
きぃいいーーー。
諦めるのか、わたし？
挫折するか、わたし？
また、引きこもるか、わたし？
やれるのか、おい！(←アントニオ猪木風)
春先にブロ友さんから頂いた言葉を思い出す。
わたしは、その言葉を自分流に変えて、キッチン前に貼っていた。
「お金に余裕がなければ、自由は手に入らない」
ブロ友さんの正確な言葉は
「借金をゼロにする何かいい方法はないかな。
お金の心配をしていると、あくとさんが自由に振舞えないような気がするの」
自分流の言葉とは、違う感じもするけど、
大きく解釈すれば、同じことだよ、うんうん。きっと、そう、うんうん。
例えば、勉強したい、留学したいという夢を見つけたとしても、
DVDレコーダーが欲しい、ミシンが欲しい、そう強く願っても、
大きな病気になったとしたら？
うんうん、所詮は、か、かね、金。
自分に合う就職先が見つかるまで、
知人が言っていた派遣をしながら出来そうな仕事を探そうか？
派遣だったら、就職前に、出来そうもなければ、断れるし、
見つからなかったら、これまでと同じなだけじゃない・・・
紹介されないかもしれないし、
外出すること、電車に慣れること、暑い日に外でも平気なこと、
人や社会に慣れるための、リハビリと思ってさ。ね。ね。
それから1週間以上かけて、3社の派遣会社に登録した。
あれほど嫌だった派遣登録は、ともに1時間くらいで、あっさり登録できた。
わたし、仕事やっていけるかなぁ。
っつうか、その前に、紹介してもらえるんだろうか？(←アラフォー・若干、嫁入り前)
断る場合は、角の無いようにだし、
それに、決まったとしてクライアントに気に入ってもらえなきゃだし・・・
(↑↑尽きぬアラフォー乙女心)
いや、まだ起きぬことを心配しても仕方ない。
子供じゃない、大人なんだから(←ようやく真のアラフォー自覚)
がんばろぉょ、わたし。
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10月末だというのに未だに、眞っ裸(まっぱ)で過ごすしています。
さすがに深夜3時すぎともなると、少し肌寒いかなと感じて、
Tシャツくらいは着ますけども、下は何もないことが多いです。
たまに服を着たまま眠ったりすると、
1時間後には、もぞもぞとお布団の中で脱ぎ捨て、
足元にちょいちょいと寄せては、眞っ裸で目覚めます。
男性であったなら、きっと、あの部分が邪魔でしょうがないだろうなと思いつつ、
眞っ裸で目覚めのカフェオレをグビグビしてから、独身で良かったなぁとシミジミ思います。
まぁ、こんな女、誰も嫁に貰いたくないだろうなぁ・・・
そうだよなぁ。てか、行く予定もないもんなぁ。
って、みなさん、お久しぶりですが、お元気でしたか？
5月の就職活動のお話からでしたね。就職活動って、大変なんだね。
わたし、考えてみるとやったことなかったんだよ。
履歴書くらいは、書いたことありますけど、
年が歳だし、職歴や資格を書く欄で、
職場や部署、資格などの名前が、すんげー長くて、
全て漢字10文字以上とかだから、
出来上がった履歴書には、白い部分がほとんどなくて、見づらいし。
今はPCですればいいじゃん、とかって、みんなに言われたんだけど、
時代についていってないのか、
なんだか、手書きじゃないといけないような気がして、何度も書き直す。
そんでもって、お金もないもんだから、写真代をケチりたくて、
考えた結果、7年前の写真を貼り付けたのだった。
電話をしては、年齢で落とされること数件。
面接にこぎつけては、｢輝かしい職歴ですね｣と褒められ、気分良くなったところで、
「うちの仕事はつまらないですよ？」
「あなたが思ってるほど簡単な仕事ではないですよ」
｢責任重大な仕事で、遊びではないんです｣と、断られること数件。
なんでぇ？
遊びなんて思ってないし、どんな仕事であっても、
責任もってするし、つまらないですよって、
最初は、面接に来てくれて、ようこそ！みたいな態度だったのに、
どして、履歴書をみてから急変？
最初の｢輝かしい職歴ですね」って褒め言葉じゃないんだ。
なんでだ？
何が悪いんだ？
仕事を探しては、電話し、面接に行っては、落とされて、履歴書をまた書いて、
御社の仕事のつまらなさを延々と聞かされる毎日が10日以上も過ぎたころ、
わたしの何が足りないのかを反省するよりも履歴書の何が悪いんだ。
ということに気がついた。
写真が悪いのかとも考えたけれど、
面談なの中から、そうではないことは十分すぎるほど伝わっていた。
わたしの住む街の移動手段は、以前も書いたように電車とバス、徒歩が主流だ。
面接に落とされ続ければ、当然ながらお金を捨てているだけの毎日で、
少しでも浮かそうと一駅、二駅と歩き続ける日々は報われない。
もう、だから嫌だったんだよぉ。
社会に出ると嫌な思いばっかり、交通費にお金掛けて、
疲れるほどに歩き続けて、それでも報われればいいさ、
退屈な仕事だと思われて遊びのつもりで仕事されても困ります。
って、そんなこと言わなくても、こっちは、必死で頑張ろうとしてるのに。
爪も切ったし、面接用に黒のパンツだって買った。
黒のジャケット羽織って、黒のパンプス履いて、
大嫌いな夏が来て暑くて暑くて、眠れなくて、だけども、暑くても、ずっと歩き続けたのに。
もう、何も出来なかった。
それから数日、ほんと、死んだように眠ってから、会社を経営する知人数人に電話を掛ける。
詳しく、一社づつ、最初から会話の内容を細かく説明し、
経営者の立場からしてどうなのかを聞いた。
｢大手はダメだろうね、判るよね？」
『うん、だから中小企業しか選んでない』
「え、A社は大手でしょ？」
『下請けだもん』
「そっか、大手は、恐ろしくて、あくちゃん、選べないよ」
『あ？恐ろしい？なんで？恐ろしいと思ってるとは、思ってなかったよ？』
｢例えばよ、不正してたとするじゃん、見破られるだろうなって思うと思うよ｣
『はぁ？じゃ、不正があるような部署に置かなきゃいいじゃん』
「そう検討した時点で使いづらい新人だよね」
『不正がある時点でそんな会社はダメだけど、中小企業しか選んでないよ』
｢上司が使いづらいんだよ｣
『・・・なんで？自分が出来る仕事しか面接してないし、
やっていけそう、そう思うから面接に行ったんだよ？』
｢面接したの全員、男でしょ｣
『一人女性が社長で面接してくれたけど、終わった瞬間に、履歴書持たされて帰されて、
受かったなら連絡しますって、連絡なかった』
｢判りやすいね｣
『うん、さすがに解ったよ、で、男でしょって何？』
「う〜ん、男ってプライドで生きてるんだよ。だから。」
『プライドで生きてるのは知ってる、けど面接でプライドは傷つけてないと思うよ』
｢傷つけられる前に防御したんだよ。面接した人、直接上司になる人だったんじゃない？｣
『うん、そう。自分の下になるからって』
「でしょ。使いづらいって思ったんだよ」
『ちゃんと素直に聞くよ、教えてもらう方だし』
｢例えばだけど、今はそんな会社ないけど、
手書き伝票で、そろばん計算するようなアナログ会社だったとするでしょう？
計算だけで、1時間も掛かっちゃうような仕事やってたとするじゃない？
そこに、PCのプロが来てこんなの3分もあれば出来ちゃいますよ。
って、一喝しちゃう、バカにされたような気分になるよね｣
『一喝なんてしないよ。こういう会社なんだって、
手書き伝票1時間するよぉ、だって、バイトだし』
｢心の中でそう思ってるかも、って感じた時点で嫌だなぁって思うんだよ｣
『そうかなぁ？違うような気がする。
だって、わたしが社長なら、そんな出来そうな子が面接に来たら、
らっきぃ、使いきってやろう。ぜーんぶ、任せちゃぉって、思うもん』
「だから、男でしょ、って聞いたの。男はそんな風には思わないの」
『違う気がするけど、
大手もダメ、中小企業もダメなら、レジ打ちとかしかないじゃん、接客とか』
「うん、それならいけると思う。でも、まず、出来ないと思われるよね」
『えぇー、人と交わるのが少ないからオフィスワーク探してるのに、
出来ないと思われてるのに接客業しかないのぉ（ ┯_┯）』
｢引きこもりが良かったんじゃないの？急にどうしたの、お金？｣
『それもあるけど、それだけじゃない(応援してくれるブロ友さんがいるから)』
「じゃ、派遣会社しかないんじゃない」
『経験あるけど派遣の規約が面倒だったし、
それに、売れるのは、若い子順なのさ、25歳の新人と、アラフォー新人、どっち雇う？』
「・・・・・・・・・」(←答えを迷ってる)
『こ、答えなくて、いっ、いぃ。今は、ほんとにいい、いらない。』
「・・・・・・・・・」(←答えなくていいことに安心してる)
別の知人もほぼ同じような内容だった。
派遣が嫌だったから頑張ったのに、派遣かぁ。派遣切りの派遣かぁ。
それでも、派遣しながら、就職先探す？どうだろう？
契約期間中にそんなことできないし。
引きこもりのわたしが、毎日、規約がいっぱいの中、派遣の仕事を真っ当できるのか？
紹介してもらえなかったら、それはそれで、また、嫌な思いするし。
どこかに就職したいのか、それとも、ただのバイトでいいのか？
就職(派遣)したとしても、今のわたしには、自信がない。
睡眠障害だって、治っているわけじゃない。
就職活動という闘い、放棄したい。
頑張ったじゃない。2週間以上、外出したじゃない。
毎日、嫌な思いしたじゃない。
考えがぐるぐるする。
人の当たり前のことが出来ない。
特別なことがしたいんじゃない。それなのに、変だと思われている気がする。
引きこもりであること自体、普通じゃない。
普通がいいのに、普通の感覚で、普通でありたい。
こんなわたしが、誰かを愛し、子供を育てることなんて出来ないと思う。
わたしが嫌な思いをするのは、普通じゃないから？普通ってナンだろう。
誰にとっての普通が良くて、わたしにとっての普通は、世間からズレてるの？
前は他人にどう思われていても、気にならなかった。
だって、わたしは、わたしだったから。
誰になんと言われようとも、
わたしが、わたしを幸せにするし、わたしが、わたしを1番に愛してた。
それなのに、わたしは、わたしが弱くなっていることに気がついた。
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↑カテゴリーを変更しました。これからもよろしくお願いします（涙）
さすがに深夜3時すぎともなると、少し肌寒いかなと感じて、
Tシャツくらいは着ますけども、下は何もないことが多いです。
たまに服を着たまま眠ったりすると、
1時間後には、もぞもぞとお布団の中で脱ぎ捨て、
足元にちょいちょいと寄せては、眞っ裸で目覚めます。
男性であったなら、きっと、あの部分が邪魔でしょうがないだろうなと思いつつ、
眞っ裸で目覚めのカフェオレをグビグビしてから、独身で良かったなぁとシミジミ思います。
まぁ、こんな女、誰も嫁に貰いたくないだろうなぁ・・・
そうだよなぁ。てか、行く予定もないもんなぁ。
って、みなさん、お久しぶりですが、お元気でしたか？
5月の就職活動のお話からでしたね。就職活動って、大変なんだね。
わたし、考えてみるとやったことなかったんだよ。
履歴書くらいは、書いたことありますけど、
年が歳だし、職歴や資格を書く欄で、
職場や部署、資格などの名前が、すんげー長くて、
全て漢字10文字以上とかだから、
出来上がった履歴書には、白い部分がほとんどなくて、見づらいし。
今はPCですればいいじゃん、とかって、みんなに言われたんだけど、
時代についていってないのか、
なんだか、手書きじゃないといけないような気がして、何度も書き直す。
そんでもって、お金もないもんだから、写真代をケチりたくて、
考えた結果、7年前の写真を貼り付けたのだった。
電話をしては、年齢で落とされること数件。
面接にこぎつけては、｢輝かしい職歴ですね｣と褒められ、気分良くなったところで、
「うちの仕事はつまらないですよ？」
「あなたが思ってるほど簡単な仕事ではないですよ」
｢責任重大な仕事で、遊びではないんです｣と、断られること数件。
なんでぇ？
遊びなんて思ってないし、どんな仕事であっても、
責任もってするし、つまらないですよって、
最初は、面接に来てくれて、ようこそ！みたいな態度だったのに、
どして、履歴書をみてから急変？
最初の｢輝かしい職歴ですね」って褒め言葉じゃないんだ。
なんでだ？
何が悪いんだ？
仕事を探しては、電話し、面接に行っては、落とされて、履歴書をまた書いて、
御社の仕事のつまらなさを延々と聞かされる毎日が10日以上も過ぎたころ、
わたしの何が足りないのかを反省するよりも履歴書の何が悪いんだ。
ということに気がついた。
写真が悪いのかとも考えたけれど、
面談なの中から、そうではないことは十分すぎるほど伝わっていた。
わたしの住む街の移動手段は、以前も書いたように電車とバス、徒歩が主流だ。
面接に落とされ続ければ、当然ながらお金を捨てているだけの毎日で、
少しでも浮かそうと一駅、二駅と歩き続ける日々は報われない。
もう、だから嫌だったんだよぉ。
社会に出ると嫌な思いばっかり、交通費にお金掛けて、
疲れるほどに歩き続けて、それでも報われればいいさ、
退屈な仕事だと思われて遊びのつもりで仕事されても困ります。
って、そんなこと言わなくても、こっちは、必死で頑張ろうとしてるのに。
爪も切ったし、面接用に黒のパンツだって買った。
黒のジャケット羽織って、黒のパンプス履いて、
大嫌いな夏が来て暑くて暑くて、眠れなくて、だけども、暑くても、ずっと歩き続けたのに。
もう、何も出来なかった。
それから数日、ほんと、死んだように眠ってから、会社を経営する知人数人に電話を掛ける。
詳しく、一社づつ、最初から会話の内容を細かく説明し、
経営者の立場からしてどうなのかを聞いた。
｢大手はダメだろうね、判るよね？」
『うん、だから中小企業しか選んでない』
「え、A社は大手でしょ？」
『下請けだもん』
「そっか、大手は、恐ろしくて、あくちゃん、選べないよ」
『あ？恐ろしい？なんで？恐ろしいと思ってるとは、思ってなかったよ？』
｢例えばよ、不正してたとするじゃん、見破られるだろうなって思うと思うよ｣
『はぁ？じゃ、不正があるような部署に置かなきゃいいじゃん』
「そう検討した時点で使いづらい新人だよね」
『不正がある時点でそんな会社はダメだけど、中小企業しか選んでないよ』
｢上司が使いづらいんだよ｣
『・・・なんで？自分が出来る仕事しか面接してないし、
やっていけそう、そう思うから面接に行ったんだよ？』
｢面接したの全員、男でしょ｣
『一人女性が社長で面接してくれたけど、終わった瞬間に、履歴書持たされて帰されて、
受かったなら連絡しますって、連絡なかった』
｢判りやすいね｣
『うん、さすがに解ったよ、で、男でしょって何？』
「う〜ん、男ってプライドで生きてるんだよ。だから。」
『プライドで生きてるのは知ってる、けど面接でプライドは傷つけてないと思うよ』
｢傷つけられる前に防御したんだよ。面接した人、直接上司になる人だったんじゃない？｣
『うん、そう。自分の下になるからって』
「でしょ。使いづらいって思ったんだよ」
『ちゃんと素直に聞くよ、教えてもらう方だし』
｢例えばだけど、今はそんな会社ないけど、
手書き伝票で、そろばん計算するようなアナログ会社だったとするでしょう？
計算だけで、1時間も掛かっちゃうような仕事やってたとするじゃない？
そこに、PCのプロが来てこんなの3分もあれば出来ちゃいますよ。
って、一喝しちゃう、バカにされたような気分になるよね｣
『一喝なんてしないよ。こういう会社なんだって、
手書き伝票1時間するよぉ、だって、バイトだし』
｢心の中でそう思ってるかも、って感じた時点で嫌だなぁって思うんだよ｣
『そうかなぁ？違うような気がする。
だって、わたしが社長なら、そんな出来そうな子が面接に来たら、
らっきぃ、使いきってやろう。ぜーんぶ、任せちゃぉって、思うもん』
「だから、男でしょ、って聞いたの。男はそんな風には思わないの」
『違う気がするけど、
大手もダメ、中小企業もダメなら、レジ打ちとかしかないじゃん、接客とか』
「うん、それならいけると思う。でも、まず、出来ないと思われるよね」
『えぇー、人と交わるのが少ないからオフィスワーク探してるのに、
出来ないと思われてるのに接客業しかないのぉ（ ┯_┯）』
｢引きこもりが良かったんじゃないの？急にどうしたの、お金？｣
『それもあるけど、それだけじゃない(応援してくれるブロ友さんがいるから)』
「じゃ、派遣会社しかないんじゃない」
『経験あるけど派遣の規約が面倒だったし、
それに、売れるのは、若い子順なのさ、25歳の新人と、アラフォー新人、どっち雇う？』
「・・・・・・・・・」(←答えを迷ってる)
『こ、答えなくて、いっ、いぃ。今は、ほんとにいい、いらない。』
「・・・・・・・・・」(←答えなくていいことに安心してる)
別の知人もほぼ同じような内容だった。
派遣が嫌だったから頑張ったのに、派遣かぁ。派遣切りの派遣かぁ。
それでも、派遣しながら、就職先探す？どうだろう？
契約期間中にそんなことできないし。
引きこもりのわたしが、毎日、規約がいっぱいの中、派遣の仕事を真っ当できるのか？
紹介してもらえなかったら、それはそれで、また、嫌な思いするし。
どこかに就職したいのか、それとも、ただのバイトでいいのか？
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睡眠障害だって、治っているわけじゃない。
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頑張ったじゃない。2週間以上、外出したじゃない。
毎日、嫌な思いしたじゃない。
考えがぐるぐるする。
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普通がいいのに、普通の感覚で、普通でありたい。
こんなわたしが、誰かを愛し、子供を育てることなんて出来ないと思う。
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誰にとっての普通が良くて、わたしにとっての普通は、世間からズレてるの？
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目の前でGOGOに乗っていた子供が激しく転んだ。
かなり痛かっただろうし、子供なりの自尊心も傷付いただろう。
心の中で、頑張れ、立て立つんだ！そう呟いた。
私の顔をちらって見てからGOGOに乗って母親の元へ。泣いてはいなかった。
母親、そして周囲の大人たちは、私に軽蔑の目を向けた。
大丈夫？と助けるべきだと。
私は自分の力で立ち上がる強さを、
子供自ら学んで欲しかった。
こういうとき、やっぱり自分が世間とズレてるのだと感じる。
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かなり痛かっただろうし、子供なりの自尊心も傷付いただろう。
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母親、そして周囲の大人たちは、私に軽蔑の目を向けた。
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残暑にバテバテのわたしですが、秋の風を感じるこの頃、ようやく過ごしやすいと
思っていた所、エアコンが壊れた裸族のわたしです。
裸っぱでエアコンの下で夏を過ごし、
後2週間もすれば、エアコンなんて、点けなくても大丈夫かしら？
と思っていた矢先のことだったのに。
室内に水が逆流し、本棚の裏は水浸しであろう事を想像すると、
さっさと本棚を移動して、確認すべきな事は判っているのだけど、悲しいかな、汚部屋住人。
そう簡単に移動することなんて、出来やしない。
(結局、見なかったことにして、移動しませんでした。はい、わたしは最低です)
片付けられない、私が3月から捨てられたものは、45リットルサイズのゴミ袋で4袋分。
内訳は衣服(3個くらい)、枕、中綿シーツ、他、発泡スチロール。
正確に言うと3月までに2個、6月に1個、7月に1個、汚部屋からの脱出を夢みても、
断然に少なすぎるのは、判っているけど、以前のわたしからすると、かなり進歩したといえよう。
てか、あたい、すごくね？大人になったくね？
けれど、捨てると言う事に、痛みつつも、それを選別ができるようになったのは、
片付けると決めてから、2年の月日が流れているわけだから、
やっぱり、普通の人よりも、かなり、遅いわけで。
1年で片付ける、友人を呼べるようになりたい。
キレイで生活しやすい環境であれば、生活も改善されて、社会復帰も出来ていて、
借金も上手に返済できてていて、
毎日が充実していて、お手本とも言われるような、シンプルな生活をしていてぇetc。
そう思ってから、片付ける道程を書き続けた始めたこの場所は、
お片付け記録だけに留まらず、生活に追われては、借金返済に奮闘し、
愚痴をつらねて、くじけそうになると、みなさんの温かいお手紙に励まされ、こんにちに至る。
有り難かったのは、誰もが返信は要らないよ。
落ち着いてからでいいからね。そう言ってくれた事だ。
また、3月初旬に頂いたあるお手紙で、私の気持ちに添って頂き、
「借金をゼロにする何かいい方法はないかな。
お金の心配をしていると、あくとさんが自由に振舞えないような気がするの」
という言葉をもらった。
堪えた…。
何度も読み直し、激しく、堪えた…
言って下さった言葉は、少し省略しています。
簡略した部分に、だって、もったいないよ、こういう良い所がある人だよ。
と褒めてくださる言葉があって、わたしを傷つけないように、言葉を選びながらも、
確信部分を突いていました。
突かれた言葉は、奥深く差し込まれ、
取り除こうと、もがいてみても、ただ苦しいだけだった。
だって、判ってるんだもん。
でも、嫌なんだもん。
辛いだもん。痛いだもん。
これまで、頑張ったんだもん。でも、ダメだったんだもん。
誰にでも経験あると思うけど、例えば、宝くじで1000万当たったなら、
どうしよう♪るんるん♪って想像したとき、普通、旅行とか、欲しかった電化製品とか、
美味しいもの食べたいとか考えるでしょ？
でも、わたしの場合は、A社に返済して、B社にも返済するでしょ、
個人的にCさんにも、借りてたな、じゃ、残るお金はこんだけだけど、
あ、保険料や税金って滞納してなかったっけ？
残りは？ん、家賃払ったら、残んないじゃん。
みたいな感じで、夢も喜びもなーんにもない。
希望なんて、未来を想像することなんて、現実問題、できるわけはなかった。
4月は、ぎっしり予定を入れたのは、このお手紙が、背中を押したことは、間違いない。
だけど、やれたのは、一ヶ月という短期だったからで、
それから、5月以降のことは、考えてもなかったし、考えられなかった。
なにか、始めなきゃ。でも、辛い、続けられるはずがない。
頑張らなきゃ、でも、これまで、十分頑張ったじゃない。
生活するには、お金は必要。
じゃ、今すぐ死ぬ？バカいえ、死ぬわけないじゃん、たかが借金くらいで。
自問自答は限りなく続き、
けれど、最終答えは、どの問いかけにも、収入の確保、それは働く。
働く、働く、働く・・・
気が向いたときに気が向いたバイトではなくて、定期的に確保できる決まった収入。
働くことが当たり前でそれに意味さえ求めなかった昔みたいに出来るだろうか。
思い起こすと、ここでの日記に書いていた。
もう、軽んじられた生き方はしたくない。
そう、そんな生き方は、もうしたくないはず。
｢お金のことどうにかならないかな？｣
優しく問いかけられた、その手紙は、わたしに投げ込まれた手綱であるのかもしれない。
この手綱、手放せばきっと後悔する。
お手紙を下さった方は、これまでに、いくつかに分けて、
｢お金のことは頑張らないと道が開いていかないよ｣
「だけどお金のことで辛い思いをしなくていいように少しずつでいいから前に進んでほしい」
そんな、たくさんの言葉を残してくれた。
3月の片付け戦争をやり過ごし、怒涛の4月が終わった。
4月に起こった辛いことは、まだ引きずっていて、くたくたに疲れていたけど、
大嫌いな夏が始まった5月。
就職活動という名の、戦争が始まった。
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思っていた所、エアコンが壊れた裸族のわたしです。
裸っぱでエアコンの下で夏を過ごし、
後2週間もすれば、エアコンなんて、点けなくても大丈夫かしら？
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室内に水が逆流し、本棚の裏は水浸しであろう事を想像すると、
さっさと本棚を移動して、確認すべきな事は判っているのだけど、悲しいかな、汚部屋住人。
そう簡単に移動することなんて、出来やしない。
(結局、見なかったことにして、移動しませんでした。はい、わたしは最低です)
片付けられない、私が3月から捨てられたものは、45リットルサイズのゴミ袋で4袋分。
内訳は衣服(3個くらい)、枕、中綿シーツ、他、発泡スチロール。
正確に言うと3月までに2個、6月に1個、7月に1個、汚部屋からの脱出を夢みても、
断然に少なすぎるのは、判っているけど、以前のわたしからすると、かなり進歩したといえよう。
てか、あたい、すごくね？大人になったくね？
けれど、捨てると言う事に、痛みつつも、それを選別ができるようになったのは、
片付けると決めてから、2年の月日が流れているわけだから、
やっぱり、普通の人よりも、かなり、遅いわけで。
1年で片付ける、友人を呼べるようになりたい。
キレイで生活しやすい環境であれば、生活も改善されて、社会復帰も出来ていて、
借金も上手に返済できてていて、
毎日が充実していて、お手本とも言われるような、シンプルな生活をしていてぇetc。
そう思ってから、片付ける道程を書き続けた始めたこの場所は、
お片付け記録だけに留まらず、生活に追われては、借金返済に奮闘し、
愚痴をつらねて、くじけそうになると、みなさんの温かいお手紙に励まされ、こんにちに至る。
有り難かったのは、誰もが返信は要らないよ。
落ち着いてからでいいからね。そう言ってくれた事だ。
また、3月初旬に頂いたあるお手紙で、私の気持ちに添って頂き、
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という言葉をもらった。
堪えた…。
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簡略した部分に、だって、もったいないよ、こういう良い所がある人だよ。
と褒めてくださる言葉があって、わたしを傷つけないように、言葉を選びながらも、
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取り除こうと、もがいてみても、ただ苦しいだけだった。
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でも、嫌なんだもん。
辛いだもん。痛いだもん。
これまで、頑張ったんだもん。でも、ダメだったんだもん。
誰にでも経験あると思うけど、例えば、宝くじで1000万当たったなら、
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美味しいもの食べたいとか考えるでしょ？
でも、わたしの場合は、A社に返済して、B社にも返済するでしょ、
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あ、保険料や税金って滞納してなかったっけ？
残りは？ん、家賃払ったら、残んないじゃん。
みたいな感じで、夢も喜びもなーんにもない。
希望なんて、未来を想像することなんて、現実問題、できるわけはなかった。
4月は、ぎっしり予定を入れたのは、このお手紙が、背中を押したことは、間違いない。
だけど、やれたのは、一ヶ月という短期だったからで、
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頑張らなきゃ、でも、これまで、十分頑張ったじゃない。
生活するには、お金は必要。
じゃ、今すぐ死ぬ？バカいえ、死ぬわけないじゃん、たかが借金くらいで。
自問自答は限りなく続き、
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働く、働く、働く・・・
気が向いたときに気が向いたバイトではなくて、定期的に確保できる決まった収入。
働くことが当たり前でそれに意味さえ求めなかった昔みたいに出来るだろうか。
思い起こすと、ここでの日記に書いていた。
もう、軽んじられた生き方はしたくない。
そう、そんな生き方は、もうしたくないはず。
｢お金のことどうにかならないかな？｣
優しく問いかけられた、その手紙は、わたしに投げ込まれた手綱であるのかもしれない。
この手綱、手放せばきっと後悔する。
お手紙を下さった方は、これまでに、いくつかに分けて、
｢お金のことは頑張らないと道が開いていかないよ｣
「だけどお金のことで辛い思いをしなくていいように少しずつでいいから前に進んでほしい」
そんな、たくさんの言葉を残してくれた。
3月の片付け戦争をやり過ごし、怒涛の4月が終わった。
4月に起こった辛いことは、まだ引きずっていて、くたくたに疲れていたけど、
大嫌いな夏が始まった5月。
就職活動という名の、戦争が始まった。
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8月1日にパソ子が燃えてから、
ようやく我が家に帰ってきたのは、8月末日のこと。
ようやく、戻ってきたね。
と、喜んでいたのもつかの間、パソ子の様子はかなり、変。
まったく、しゃべらなくなり(音が聞こえない)、
動画を見たくても、ロボコップみたい動き。
パソ子ちゃん、ちょっと、お洋服脱いでね？中、見せてくれる？
と、調べると、パソ子は、パソ男に去勢さていました・・・
つまり、いろいろなデータが消えているんだね。
その上、修理ではなく、色白だったパソ子の尻尾(アタプダー)は、
真っ黒の日焼けした姿に変わっており、
携帯電話を例えにコメント下さった方が、
修理ではなく、新品に交換されたと言っていたのだけど同じ様に、
交換されておりました。
別にね、交換でもいいんだ。
ただね、なんというか、一言、言ってくれればいいのに・・・な。
と、思ってしまって。
頂いたお手紙、コメントで、みなさん同じこと言ったのは、
なんで、こういう時って、業者さんって、まどろっこしいんだろうね。
うちはね、こんなことあった。
って、知らせてくれて、
つくづく、みんな商品は違えど同じようなこと経験してるんだなぁ。
って、思いました。
あと、F会社のアダプターでS会社のものなら、間違いなく、会社の責任だよ、
以前、いくつも発火して、リコールしたらしい。
と教えてくださったかたもいるんだけど、
会社がその証拠品、回収してるので、もう調べられないよぉ。と、がっくりしました。
それで、経験から言えるのは、同じようなことが起こったときですが、
いつ、どこで、何時何分、何をしていて、被害はこうだった。
ということをメモしてから、その証拠の写真を細かく撮影してください。
それで、同じ商品が、同じことになった人はいないかを、
業者さんに、電話する前に、ネットなり、友人になり、調べてください。
それで、ナンごとにも、冷静に。
以前、東芝クレーマー事件というものがありましたね。
これは、わたしが調べてみた個人的な意見ですが、
確かに悪質なクレーマーとう方も存在しますが、
東芝の方が6割、個人の方が4割、くらい悪いかな。と、個人的には思います。
この事件は、当時、不買運動に発展し、
企業が公式謝罪会見を開くといった、どでかい事件に発展しました。
商品の不具合は、誰もが経験することで、
自分自身が、いつ当事者になるかわからないし、
やはり、企業は、顧客に丁寧な説明、親身な対応をしてくだされば、
大きな問題にはならないかな、と思います。
ともあれ、大事にいたらなくて、良かったと思います。
心配くださったみなさま、ありがとうございます。
また、楽しいブログライフに戻れますので、よろしくお願いします。
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ようやく我が家に帰ってきたのは、8月末日のこと。
ようやく、戻ってきたね。
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まったく、しゃべらなくなり(音が聞こえない)、
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パソ子ちゃん、ちょっと、お洋服脱いでね？中、見せてくれる？
と、調べると、パソ子は、パソ男に去勢さていました・・・
つまり、いろいろなデータが消えているんだね。
その上、修理ではなく、色白だったパソ子の尻尾(アタプダー)は、
真っ黒の日焼けした姿に変わっており、
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修理ではなく、新品に交換されたと言っていたのだけど同じ様に、
交換されておりました。
別にね、交換でもいいんだ。
ただね、なんというか、一言、言ってくれればいいのに・・・な。
と、思ってしまって。
頂いたお手紙、コメントで、みなさん同じこと言ったのは、
なんで、こういう時って、業者さんって、まどろっこしいんだろうね。
うちはね、こんなことあった。
って、知らせてくれて、
つくづく、みんな商品は違えど同じようなこと経験してるんだなぁ。
って、思いました。
あと、F会社のアダプターでS会社のものなら、間違いなく、会社の責任だよ、
以前、いくつも発火して、リコールしたらしい。
と教えてくださったかたもいるんだけど、
会社がその証拠品、回収してるので、もう調べられないよぉ。と、がっくりしました。
それで、経験から言えるのは、同じようなことが起こったときですが、
いつ、どこで、何時何分、何をしていて、被害はこうだった。
ということをメモしてから、その証拠の写真を細かく撮影してください。
それで、同じ商品が、同じことになった人はいないかを、
業者さんに、電話する前に、ネットなり、友人になり、調べてください。
それで、ナンごとにも、冷静に。
以前、東芝クレーマー事件というものがありましたね。
これは、わたしが調べてみた個人的な意見ですが、
確かに悪質なクレーマーとう方も存在しますが、
東芝の方が6割、個人の方が4割、くらい悪いかな。と、個人的には思います。
この事件は、当時、不買運動に発展し、
企業が公式謝罪会見を開くといった、どでかい事件に発展しました。
商品の不具合は、誰もが経験することで、
自分自身が、いつ当事者になるかわからないし、
やはり、企業は、顧客に丁寧な説明、親身な対応をしてくだされば、
大きな問題にはならないかな、と思います。
ともあれ、大事にいたらなくて、良かったと思います。
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お掃除日記を更新したいのに、うちの日本国籍のパソ子はしばらく入院中。
今日更新しているパソ美は、アメリカ国籍HPパソコンで、性格はvista。
パソ子の性格はXPで、姉だからか、とても視野も広く、性格はわたしに合っていた。
パソ美で更新すればいいじゃんって思う人もいるかもしれないけど、
写真とか、変換とか、やっぱり、パソ子の方が慣れてるし、いいんだよね。
なのに、そのパソ子、ほんと、身体が弱い！！
何度、入院すればいいだ！って。
８月初旬、パソ子を通じて、動画を見ていた。
突然、シャットダウン。
ん？わたし、なんか触れた？いや、コード類を確認。変化なし。
あれ？自動設定してたっけ？
再始動。ぽち・・・
・・・・ん？
・・・・・・・・・ん？
・・・・・・・・・・・ぶちゅぅぅ〜〜〜〜ん！！(切)
・・・・・・・・・・・・・・・・・んあ"っん？
くんくんくんくん・・・・・
うぁあああぁあぁうぁぁ
パソ子が、パソ子が、燃えてるぅぅううううう！！！
てなことで、パソ子は火傷を負い入院中。
家電製品が燃えるなんてことは、初めての経験で、
外出してなくて良かった〜。よかったよぉ(泣)
と、思いながら、２４時間受け付け修理窓口に電話。
すると、自動的に繰り返し、機械的なお姉さんが言う。
「エコの観点から、●日まで、▼時より▲時は、営業をお休みさせて頂いております(繰返し)」
・・・・・・・・沈黙
わたしが引きこもっている間、
世の中は、不景気、派遣切りをエコというようになったのね・・・
それから、ようやく連絡ができ、F会社の担当者は、
「ええ"っ燃えたっ？お、お、お客様、お怪我はございませんかっ！家財の損傷はっ」
慌てふためく担当者。
『いえ、大丈夫です。驚きましたけど』
「通常は、宅配便で送って頂いて修理をするのですが、担当者が伺いますっ」
『・・・・・ここに？』
「はいっ」
『・・・・・なんで？』
「謝罪に伺ってから、本体をお引き取りしますっ」
『・・・・・・・』
「お、お客様？・・・・お客様！」
『け、けっこーです。(３月の地獄、再び？)』
「ですがっ！」
『幸い、怪我も事故もありませんでしたし、そういうの、時間とられるの、面倒ですし。』
とういう会話をして数日後、結果が送られてきた。
会話の中から、親切だし、家電が発火したとしても、
消費者センターにリークするつもりもなかった。
最初に、修理したときの、不具合部分は、
回収させていただくので、お手元には返せないことを、約束してほしい。と、言われた。
うん、問題にするつもりはないんだし、ちゃんと、元気に退院してくれさえするれば、
それでいいんだし、約束することは、嫌でもなかった。
そして、数日後、水野美紀女史(仮名)
少し、解り易くするため、同じ会話の部分、専門知識の部分は、噛み砕いています。
「コネクタボードが破損、それから、DVD障害があります。しめて、４万５千円です。」
『え？ごめんなさい。専門用語で分からないんですけど？燃えてしまった部分？』
★★
「燃えたかどうかは分らないんですけど、工場からの書類をみますと、
通常あるはずの、絶縁体がないそうです。そのため、不具合があるとのことです。」
『燃えたのは事実なんですけど、絶縁体がないから、燃えたってこと？』
「その可能性はあります」
『その絶縁体って、どこにあるの？』
「アダプターの差し込み口です」
『え？それって、見えるとこにあるの？』
「見えないと思います」
『見えないってことは、わたしにその場所が解るの？』
「解らないと思います」
『見えなくて、場所も判らなくて、そこが破損して、発火が起きたのはわたしのせいなの？』
「乱暴に扱いませんでしたか？」
『乱暴って、普通に動画見ていて、突然だよ？』
「アダプターを外したりしませんでしか？」
『発火して、危険だと思ったから、外しましたけど。それと、５か月くらい前かな』
「お客様が気付かないときに、破損して外れたのだと思います。
部品、落ちていませんでしたか？」
『えぇ？発火したときに外れたんじゃなくて？
それに、５か月前に、外れたとして、これまでに不具合なく使用できるの？
DVD障害は、もしかしてボードを乱暴に扱ったのかな？
とか、目に見えるものだから、わたしの責任かなとも思えるんですけど、
見えない部分が破損して、発火する事態は、私の責任なの？』
★★
「では、上司に確認してきます」
『あ、うん、それで、悪いんだけど、すごいハイテンションで話す内容じゃないと思うのね？
専門用語を早口や、噛み噛みで説明されても、あなたじゃ、よくわからないの？
ついでに、その上司に代わってくれる？』
「はい、わかりました。」
待つこと数分・・・・
「上司に確認してきました。今回は、３万８８５０円でいいそうです」
『はぁ？え？それに、あなた水野さん？』
「はい、水野です。ですから、DVD障害と、メンテナンスした所、
キーボードに動物の毛があったりして、その掃除代金で、３万８８５０円です」
『・・・・えっと、水野さん、さっき、上司に代るようにお願いしたよね？』
「はい」
『えっと、水野さん、それは、もう、どうでもいいんだけど、説明をお願いして、
なんで、料金が下がったの？』
「発火につきましては、原因が分からないので、それは、うちで請け負うことになりました」
『えぇ〜とね、そうじゃなくて、そりゃ、料金が下がって、嬉しいわよ。
そうじゃなくてね、家電製品が燃えたのよ。
TVやレンジも同じ、家電製品が燃えたらね、危ないでしょう？』
「はい、危ないです」
『・・・しかも、わたしには、見えなくて、解らない場所が破損してるっていうの。
そのうえ、あなたは、乱暴に扱ったと言ったの。
見えないものを乱暴に扱うというのは、余程のことなの。
だから、説明を求めてその答えが、３万８８５０円って、おかしいでしょう？』
「あの、ですので、・・・・」
と、最初の電話の内容を繰り返し、同じ質問、同じ答えが繰りかえされ、
(本気で、ほぼ、同じです。★★の部分を繰り返し読んでも構いません・・・)
『あのね、水野さん・・・さっきから、同じ会話繰り返し繰り返ししてるだけでしょう。
わたしは、クレーマーになりたいんじゃなく、説明を求めたら、
その内容は一切してもらえず、料金を下げられ、それでいいですね、と言われているの。
理解できないわたしが悪いんだけど、
泣いてるような感じや、ハイテンションな早口で言われても、本当にわからない。
ほんと、料金についても、全くわからないし、別の人に代わってくれる？』
「誰が対応しても、同じです。工場から送られてくるものを読んでいるだけですし、
同じ回答しか得られないと思います。」
『それでもね、あなたよりか、理解できると思うの』
「わかりました。上司に聞いてきます」
数分後・・・・
「もしもし」
『え？？水野さん？また、水野さんなの？』
「はい、水野です。料金はこれ以上、下げられないそうです・・・」
イラ！！！誰が、そんなこといったんだよぉぉおお！！
『そんなことは言ってないけど？・・・じゃ、もう料金が下がった内訳を教えてくれる？』
「DVD障害につきまして、２２０００円、技術料が１５０００円、消費税で３８８５０円です。」
『あのね、ちょっと、検討するわ。(掃除代金はどこにいったんだよぉ)』
(↑↑怒りで冷静に判断できないため。)
「じゃ、いつご連絡になりますか」
『あなたと話したくないから、その約束を別の人とするから、連絡くれるように言ってくれる？』
「わたし以外でも、同じ内容になると思います」
『それでも、あなたとお話したくないの』
「はい、わかりました。別のものに対応するように言います。
それで、いつのご連絡にしますか？」
『だからね、その約束をするから、別の人に今、電話くれるように言って。』
「あの、だから、いつ電話しますか？」
『・・・・・別の人に電話くれるように言ってくれる？それから、約束するから』
「わたし以外でも、同じ内容になるかと思います。」
『・・・・・・・・・・・・無言のまま』
エンドレス・・・・・ずっと、同じこと言い続ける水野さん。
『わたし、あなたとお話したくないっていっているの。嫌いだって、言ってるの。判らない？』
「えぇぇ？(←驚いた様子)わかりました。で、約束いつにします？」
ブチ切れたわたし、電話をぶっち切り。(←大人げない)
で、３日ほど、連絡はなく、放置されたまま、
やっとの思いの別の担当者との内容もよくわからず、再度、検討することに。
現状、入院はしているもの、治療はされてないまま。
キーボードの掃除は、これまで、修理のたび、無償でされてきたし、
今回、お金をとります。といわれても、値上げしたのかな？とかしか、おもえないけど、
PCから、発火するなんて、初めての経験で、
それに、修理した際の部品は返却しないというから、発火の原因を調べるなんてできないし、
パソコンが発火するって、あることなの？
そんなとき、みなさんなら、どうしてた？
何が正解なのかが解らない。
通りすがりさんでもいいのです。
みなさんのご意見を聞かせてください。
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今日更新しているパソ美は、アメリカ国籍HPパソコンで、性格はvista。
パソ子の性格はXPで、姉だからか、とても視野も広く、性格はわたしに合っていた。
パソ美で更新すればいいじゃんって思う人もいるかもしれないけど、
写真とか、変換とか、やっぱり、パソ子の方が慣れてるし、いいんだよね。
なのに、そのパソ子、ほんと、身体が弱い！！
何度、入院すればいいだ！って。
８月初旬、パソ子を通じて、動画を見ていた。
突然、シャットダウン。
ん？わたし、なんか触れた？いや、コード類を確認。変化なし。
あれ？自動設定してたっけ？
再始動。ぽち・・・
・・・・ん？
・・・・・・・・・ん？
・・・・・・・・・・・ぶちゅぅぅ〜〜〜〜ん！！(切)
・・・・・・・・・・・・・・・・・んあ"っん？
くんくんくんくん・・・・・
うぁあああぁあぁうぁぁ
パソ子が、パソ子が、燃えてるぅぅううううう！！！
てなことで、パソ子は火傷を負い入院中。
家電製品が燃えるなんてことは、初めての経験で、
外出してなくて良かった〜。よかったよぉ(泣)
と、思いながら、２４時間受け付け修理窓口に電話。
すると、自動的に繰り返し、機械的なお姉さんが言う。
「エコの観点から、●日まで、▼時より▲時は、営業をお休みさせて頂いております(繰返し)」
・・・・・・・・沈黙
わたしが引きこもっている間、
世の中は、不景気、派遣切りをエコというようになったのね・・・
それから、ようやく連絡ができ、F会社の担当者は、
「ええ"っ燃えたっ？お、お、お客様、お怪我はございませんかっ！家財の損傷はっ」
慌てふためく担当者。
『いえ、大丈夫です。驚きましたけど』
「通常は、宅配便で送って頂いて修理をするのですが、担当者が伺いますっ」
『・・・・・ここに？』
「はいっ」
『・・・・・なんで？』
「謝罪に伺ってから、本体をお引き取りしますっ」
『・・・・・・・』
「お、お客様？・・・・お客様！」
『け、けっこーです。(３月の地獄、再び？)』
「ですがっ！」
『幸い、怪我も事故もありませんでしたし、そういうの、時間とられるの、面倒ですし。』
とういう会話をして数日後、結果が送られてきた。
会話の中から、親切だし、家電が発火したとしても、
消費者センターにリークするつもりもなかった。
最初に、修理したときの、不具合部分は、
回収させていただくので、お手元には返せないことを、約束してほしい。と、言われた。
うん、問題にするつもりはないんだし、ちゃんと、元気に退院してくれさえするれば、
それでいいんだし、約束することは、嫌でもなかった。
そして、数日後、水野美紀女史(仮名)
少し、解り易くするため、同じ会話の部分、専門知識の部分は、噛み砕いています。
「コネクタボードが破損、それから、DVD障害があります。しめて、４万５千円です。」
『え？ごめんなさい。専門用語で分からないんですけど？燃えてしまった部分？』
★★
「燃えたかどうかは分らないんですけど、工場からの書類をみますと、
通常あるはずの、絶縁体がないそうです。そのため、不具合があるとのことです。」
『燃えたのは事実なんですけど、絶縁体がないから、燃えたってこと？』
「その可能性はあります」
『その絶縁体って、どこにあるの？』
「アダプターの差し込み口です」
『え？それって、見えるとこにあるの？』
「見えないと思います」
『見えないってことは、わたしにその場所が解るの？』
「解らないと思います」
『見えなくて、場所も判らなくて、そこが破損して、発火が起きたのはわたしのせいなの？』
「乱暴に扱いませんでしたか？」
『乱暴って、普通に動画見ていて、突然だよ？』
「アダプターを外したりしませんでしか？」
『発火して、危険だと思ったから、外しましたけど。それと、５か月くらい前かな』
「お客様が気付かないときに、破損して外れたのだと思います。
部品、落ちていませんでしたか？」
『えぇ？発火したときに外れたんじゃなくて？
それに、５か月前に、外れたとして、これまでに不具合なく使用できるの？
DVD障害は、もしかしてボードを乱暴に扱ったのかな？
とか、目に見えるものだから、わたしの責任かなとも思えるんですけど、
見えない部分が破損して、発火する事態は、私の責任なの？』
★★
「では、上司に確認してきます」
『あ、うん、それで、悪いんだけど、すごいハイテンションで話す内容じゃないと思うのね？
専門用語を早口や、噛み噛みで説明されても、あなたじゃ、よくわからないの？
ついでに、その上司に代わってくれる？』
「はい、わかりました。」
待つこと数分・・・・
「上司に確認してきました。今回は、３万８８５０円でいいそうです」
『はぁ？え？それに、あなた水野さん？』
「はい、水野です。ですから、DVD障害と、メンテナンスした所、
キーボードに動物の毛があったりして、その掃除代金で、３万８８５０円です」
『・・・・えっと、水野さん、さっき、上司に代るようにお願いしたよね？』
「はい」
『えっと、水野さん、それは、もう、どうでもいいんだけど、説明をお願いして、
なんで、料金が下がったの？』
「発火につきましては、原因が分からないので、それは、うちで請け負うことになりました」
『えぇ〜とね、そうじゃなくて、そりゃ、料金が下がって、嬉しいわよ。
そうじゃなくてね、家電製品が燃えたのよ。
TVやレンジも同じ、家電製品が燃えたらね、危ないでしょう？』
「はい、危ないです」
『・・・しかも、わたしには、見えなくて、解らない場所が破損してるっていうの。
そのうえ、あなたは、乱暴に扱ったと言ったの。
見えないものを乱暴に扱うというのは、余程のことなの。
だから、説明を求めてその答えが、３万８８５０円って、おかしいでしょう？』
「あの、ですので、・・・・」
と、最初の電話の内容を繰り返し、同じ質問、同じ答えが繰りかえされ、
(本気で、ほぼ、同じです。★★の部分を繰り返し読んでも構いません・・・)
『あのね、水野さん・・・さっきから、同じ会話繰り返し繰り返ししてるだけでしょう。
わたしは、クレーマーになりたいんじゃなく、説明を求めたら、
その内容は一切してもらえず、料金を下げられ、それでいいですね、と言われているの。
理解できないわたしが悪いんだけど、
泣いてるような感じや、ハイテンションな早口で言われても、本当にわからない。
ほんと、料金についても、全くわからないし、別の人に代わってくれる？』
「誰が対応しても、同じです。工場から送られてくるものを読んでいるだけですし、
同じ回答しか得られないと思います。」
『それでもね、あなたよりか、理解できると思うの』
「わかりました。上司に聞いてきます」
数分後・・・・
「もしもし」
『え？？水野さん？また、水野さんなの？』
「はい、水野です。料金はこれ以上、下げられないそうです・・・」
イラ！！！誰が、そんなこといったんだよぉぉおお！！
『そんなことは言ってないけど？・・・じゃ、もう料金が下がった内訳を教えてくれる？』
「DVD障害につきまして、２２０００円、技術料が１５０００円、消費税で３８８５０円です。」
『あのね、ちょっと、検討するわ。(掃除代金はどこにいったんだよぉ)』
(↑↑怒りで冷静に判断できないため。)
「じゃ、いつご連絡になりますか」
『あなたと話したくないから、その約束を別の人とするから、連絡くれるように言ってくれる？』
「わたし以外でも、同じ内容になると思います」
『それでも、あなたとお話したくないの』
「はい、わかりました。別のものに対応するように言います。
それで、いつのご連絡にしますか？」
『だからね、その約束をするから、別の人に今、電話くれるように言って。』
「あの、だから、いつ電話しますか？」
『・・・・・別の人に電話くれるように言ってくれる？それから、約束するから』
「わたし以外でも、同じ内容になるかと思います。」
『・・・・・・・・・・・・無言のまま』
エンドレス・・・・・ずっと、同じこと言い続ける水野さん。
『わたし、あなたとお話したくないっていっているの。嫌いだって、言ってるの。判らない？』
「えぇぇ？(←驚いた様子)わかりました。で、約束いつにします？」
ブチ切れたわたし、電話をぶっち切り。(←大人げない)
で、３日ほど、連絡はなく、放置されたまま、
やっとの思いの別の担当者との内容もよくわからず、再度、検討することに。
現状、入院はしているもの、治療はされてないまま。
キーボードの掃除は、これまで、修理のたび、無償でされてきたし、
今回、お金をとります。といわれても、値上げしたのかな？とかしか、おもえないけど、
PCから、発火するなんて、初めての経験で、
それに、修理した際の部品は返却しないというから、発火の原因を調べるなんてできないし、
パソコンが発火するって、あることなの？
そんなとき、みなさんなら、どうしてた？
何が正解なのかが解らない。
通りすがりさんでもいいのです。
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